embrenhada... em mais bobagens do que desenhos

confuso?

2011-08-19T03:20:00.000-03:00

Estou pensando em casamento,
Mas não quero me casar.
(Renato Russo)

Onde vc mora?

2010-10-30T03:13:00.003-02:00

Bom, estou alcoolizada o suficiente para ignorar revisoes e acentuacoes.
E pra esse post pode-se usar o fabuloso recurso do Google Maps para maiores entendimentos e localizacoes.

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As pessoas tem vergonha de dizer onde moram! Por que? Nao sei.

Quando era mais nova, a gente saia pras baladinhas do outro lado da ponte e os gatinhos vinham perguntar onde moravamos e a gente nao hesitava em responder:
- Ali no Morumbi!

Hahaha! O Morumbi eh do lado, mas a gente nao mora no Morumbi.
Quando me perguntam eu digo:
- Zona sul
- Onde?
- Ali perto de Santo Amaro, sabe?
- Sei! Avenida Santo Amaro?
- Isso! So que do outro lado da ponte.
- Hmmmm... ?
- Porra, no Capao Redondo, ta ligado?
- =|
- Isso! Racionais MC. Datena e tal...
- Ah ta!

E tambem gosto de responder:
- Onde voce mora?
- Nas quebradas!

Hahaha, "nas quebradas" eh da hora, ne? Eh tipo "no Bronx", "moro no gueto". Mas tambem adotamos Buraco 1, 2, 3 e 4 (nao tem 5 porque nao conhecemos ninguem que mora mais pra la).
Quando voce chega no final da Marginal Pinheiros, voce entra num buraco. Dai o nome ;)
Eh como se fossem os Postos de Copacana/Ipanema/Leblon. Sacou?

O Mosca e a Fabi uma vez me dando carona, com o radio ligado disse:
- Vamos entrar em outra dimensao!
Nao deu outra! O radio saiu da sintonia e comecou a chover!!! HAHAHAHA. Fala se nao eh outro mundo! Um mundo onde nao existem padarias decentes, limpinhas e nem restaurantes, somente pizzarias e muitas delas! E todas muito boas, a nao ser aquelas que usam ingredientes de quinta categoria.

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E as minhas primas e minhas amigas gritam: EU NAO MORO NO CAPAO REDONDO!
Pois eu tambem achava que nao, so era uma forma mais facil de localizar o cidadao nessa grande cidade.
Nao achava que morava ali ate pagar a minha primeira conta da "AES" Eletropaulo e vir discriminado: CONJUNTO ELETRICO CAPAO REDONDO.

A verdade eh que eu nao moro mesmo no CAPAO REDONDO, ainda tem mais uns 3 ou 4km ate o bairro mais famoso da zona sul, quilometros esse que me tiram da zona ~~de tiroteio~~ do Correio.

Soh que eu acho legal dizer onde moro, afinal de contas ate que eh bonitinho. Esses dias por exemplo fui ate a casa da minha tia, que mora perto do Terminal Capelinha (famoso em Sao Paulo pelos busoes que andam quase todos os lados e tambem pelos raps, claro) e as Primaveras da Estrada de Itapecerica estavam todas floridas!!! Mas MUITO floridas mesmo... poxa! Mor bonito...
Tenho toda a minha familia ali, maior parte dos meus amigos, o clube, o mecanico. Soh nao tem balada que eu curta e restaurante japones.

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E ai voce sai do boteco, crentes que sua amiga ta vindo junto, na sua cola e quando entrega a comanda pro seguranca e olha pra tras, cade a danada? Ta beijando o carinha que enrolou a noite inteira pra chegar junto.
- Ai, cacete...
- O que foi moca? - perguntou o seguranca?
- Minha amiga, ficou pra tras e eu quero ir embora!
- Vai la atras dela, eu deixo...
- Nao, moco, brigada, a gente tava indo embora, ela sabe onde eu to...
- Voce mora longe?
- Moro, la na zona sul.
- Mas zona sul jah eh logo ali.
- Eh, mas eh extreeeema zona sul.
- Onde?
- No Capao!
- Ah... nao fala assim do Capao! Eu moro na M'Boi Mirim.
- Pois eh, mais longe...
- Eu tinha uma namorada que morava por ali e bla bla bla...
- Eh, ne? Nao tenho problema la, nao, moco!
- Eh seguro, ne?
- Exatamente, eh o que sempre digo, nunca me aconteceu nada... tenho medo mesmo eh de andar aqui por esses lados.

Pronto, to amiga do seguranca! Aposto que se voltar la ele me libera a entrada e ainda cuida do meu carro. Hehehe

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E na redacao, nao sei se as pessoas tem medo ou acham engracado eu ir embora dizendo:
- Partiu Capao Redondo.

Eu ainda preciso colocar no meu carro um adesivo da ~~grife~~ marca "1 da Sul" porque acho que vai ficar com um seguro plus quando estiver andando pela Vila Madalena, Pinheiros e etc.
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E quando eu digo: AQUI EH FAVELA!
Eh porque aqui eh favela mesmo, mano!

Estagiária só se fode

2010-10-04T01:04:00.000-03:00

Num jantar com as culégas de trabalho, conversávamos sobre os Concursos Culturais que as revistas costumam fazer para presentear as leitoras. Que nada mais é do que uma forma mais trabalhosa de sortear brindes.

A estagiária contava que passou a tarde cuidando dessa tarefa: analisando todas as frases enviadas pelas leitoras, escolhendo via eliminação a frase vencedora. Escolhida a ganhadora do prêmio, precisou ligar para a moça a fim de confirmar os dados para o envio do presente e no meio da ligação teve uma crise de riso:

- Olá Fulana!!! Você ganhou o nosso prêmio do Concurso Cultural! - tipo animada como a Patricía, ajudante do Silvio Santos.

- Ah, é? - tipo muito desanimada

- Siimmm!!!

- Que concurso?

- O Concurso Cultural "Por que meu pai é meu herói?", nós escolhemos a sua frase.

- Eu mandei uma frase?

- Sim, mandou pelo site.

- Que frase que foi?

Foi nesse momento que a estagiária teve o acesso de riso. Ela tentava ler a frase e começava a rir sem parar. "Só um minuto que a ligação tá ruim... (tampava o fone com a mão) HAHAHAHA". A verdade é que a frase era muito ruim, assim como todas que são enviadas. Eu já fiquei com essa responsabilidade algumas vezes e tínhamos que criar critérios de eliminação, o meu primeiro critério eram os erros de português. Porra fia, quer ganhar alguma coisa pelo menos escreve no Word pra ele dar uma corrigidinha de leve, né?

E aí que as culégas lembraram do dia em que foi dado um CRUZEIRO como prêmio e elas tinham o poder de dar esse presente incrível para uma manézona qualquer que escrevesse uma frase razoavelmente ok. E então a estagiária me solta essa:

- Pô, dá essa viagem pra mim! Elas só lêem a revista e eu que faço a revista? Não ganho nada...

- PFFFHAHAHAHAHAHA!!! - engasguei com o suco.

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Então meus queridos leitores, fica a dica: participem de concursos culturais porque tá fácil ganhar, viu? Basta ser um pouco coerente, criativo e sem muitos erros de português.

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Será que eu poderia contar essas coisas todas que escrevi aí em cima? =P

Batendo papo

2010-09-17T23:41:00.001-03:00

Ontem fui encontrar as meninas no Outback.
Acabei chegando mais cedo que todas elas, pedi a mesa para quatro pessoas e fui pro balcão aproveitar os últimos minutos de happy hour com chopp duplo, naquelas deliciosas canecas gigantescas e congeladas! =D

O lugar estava muito cheio, mais do que o normal. Só encontrei um banco para sentar no balcão porque o cara já tinha terminado a caipirinha e estava indo embora. Do meu lado, logo depois chegou o dono do chopp na metade: um senhor, com seus 70 anos, desacompanhado. Olhava em volta, curioso. Deduzi que, pelo terno cinza, tinha ido tomar um choppinho após o trabalho e estava sozinho. Eu adoro um velhinho, o problema é que GERALMENTE, bem geralmente, eles são velhos babões, tarados. Fiquei na minha, né?

Perguntei pro barman se ainda dava tempo de tomar um chopp duplo, ele todo simpático me disse que dava um jeitinho. Mentira, né? Porque ainda faltavam 5 minutos para as 20h. Chopp servido, delícia.

Estava passando um jogo de futebol na tv enorme de LCD, não sei quem jogava, era tipo Noroeste vs. Piracicaba. Olhei em volta do balcão, casais comendo, amigos bebendo e conversando. Então o senhor pediu para o barman que esperasse um pouco para servir o aperitivo dele. Então a "bargirl" tocou o sino.

- O que é isso? Alguém ganhou alguma coisa? - perguntou o senhor bem humorado para o barman.
- Acabou o double.
- O que?!
- Acabou o chopp duplo.
- Estava tendo chopp duplo??? E você nem me avisa?
- Achei que o senhor soubesse.
- Todo mundo sabe?
- Sim...

Dei risada, o barman riu, o senhor me olhou, sorriu e disse:
- Poxa, o cara não me avisa que estão dando 2 por 1!
- Hehehe, se o senhor soubesse teria tomado mais rápido, né?
- Pois é! E essa cerveja aqui para mim é água...

E aí pronto, né? Minha teoria de velhinhos nunca falha: se você der corda, eles começam a falar sem parar, sem parar. Como eu estava disposta a conversar com ele, já que o mocinho do meu lado não era nada gatinho, joguei 2 metros de corda pro senhorzinho.

De todas as 5 histórias que ele me contou, eu gostei mais da vez que ele esteve em Londres, sozinho (foi quando reparei que ele não tinha aliança), passou por 20 bares em uma avenida e não ficava bêbado. Então no último bar, já meio empapuçado de beber cerveja e se sentindo num dia bom para beber, pediu mais uma, deu um gole e olhou meio desapontado para um rapaz que tinha acabado de encostar no balcão, com cara de que bebeu, bebeu e não gostou e o rapaz disse:
- Sem álcool.
- SEM ÁLCOOL?!
- Não.

Foi aí que ele descobriu porque os londrinos começavam a beber às 14h e iam até anoitecer.

Meu... tá foda!

2010-08-04T02:34:00.002-03:00

E aí, que meses atrás eu postei que tinha decidido ganhar aquela pancinha de gominhos que toda mulher quer ter.

E você acha que está fácil? O cara que mais consegue me definir é Hommer Simpson: trampa num lugar muito doido, quando chega em casa só pensa em sentar no sofá e tomar umas brejas e olha bem a pancinha dele <---, é iNgual a minha!!! (hoje fiquei me olhando no espelho e pensando: isto está ridículo...)

E além disso tudo, já disse e repito: é um sono que existe dentro de mim que não sei de onde vem, mas sei onde fica! Deeeeus do céu, como pode?

Domingo, vi na casa da Natali, minha personal-nutricionist (mentira, ela é mais minha amiga do que conselheira ginastical e na casa dela eu como mais delícias que qualquer outro lugar) um comprimido com cara de bomba (eu parecia uma adolescente descobrindo as drogas). Ela disse que não era bomba, era tipus um estimulante que, segundo ela, você toma e fica ligadona pra sair correndo por aí como uma queniana no mesmo momento que o remédio ~~bate~~ faz efeito. Falei:
- É DISSO QUE PRECISO!!!

E levei o remédio pra casa, felizona, contando que na terça-feira, dia de acadimia, iria pedalar duas horas com o cu doendo ou não (porque já falei, né? fazer bike dói a bunda que é uma coisa).

Oia, antes que você continue lendo esse post esperando a hora em que eu caí dura no chão, já te digo que na segunda-feira de noite percebi que tinha perdido o remédio e fui pra academia com sono mesmo. E, tidizê! Essa foi a minha sorteeeee!!!

Fiz a aula de Pilates, normalzinha: me esforçando mais que todas as velhinhas e conseguindo alongar bem menos que elas, tremendo que nem bambu verde e conseguindo arrancar muito suor do meu corpo. Diga-me, quem transpira na aula de Pilates? Só Hommer Simpson e eu.

Empolgadaça por aquele sentimento forte que só a segunda-feira pode te proporcionar (apesar do meu ritmo só começar na terça) e já que a avaliadora física disse que precisava: decidi ir pra aula de bike assar o cu!

Lá pelos 15 minutos de aula, já super me achando a ciclista do Le Tour de France, comecei a pegar pesado aumentando carga, pedalando em pé, "na subida"... meeeeoooo! Não deu 20 minutos estava exausta, parecia o Super Size Me depois de semanas da dieta de McDonalds. Coloquei a mão no meu pescoço pra ver meus batimentos cardíacos e sentia minha jugular SALTAR. Nisso minha cabeça começou a pulsar junto, desacelerei e fueeeeennnnn, minha pressão baixou e foi aquela vergonha de quando alguém fica branca (imagina com a minha cara branca!).

Uma outra mulher que já tinha desistido alguns minutos antes de mim (amica!), ficou querendo me dar assessoria de como melhorar:
- Deita aqui, coloca a perna pra cima.

E vem a professora:
- Fica no corredor que é ventilado.

Quando fui... uma ventania desgraçada, logo pensei nas amígdalas! Aí chega a recepcionista:
- Quer que eu chame um médico lá debaixo?
- Não! Não precisa, já está passando...

Bom, parece que amanhã vou só fazer uma caminhada com as minhas amicas da terceira idade.

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Super dedico novamente esse post a Fabi, que me dá puxões de orelha para evitar as delícias do bandejão. <3

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Confissões de Dona Mirtes:
E se eu disser que com essa ventania frrrrria que tomei hoje, agora de noite senti um ARRANHÃO na minha garganta?!?!?!
E o desespero da pessoa?! Corri pra minha gavetinha de remédios e tomei o primeiro remédio que encontrei dentre tantas bombas que tomei nesse período de amigdalites.

Ah, e também tomei uma colher de mel bem cheia. (minha mãe vai ficar orgulhosa)

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Promessas de Riquelme:
Se eu conseguir essa barriga que tanto desejo, vou tirar fotos sensualizando com os meus gominhos e torcer pra um ensaio na Playboy ou um convite pro BBB, hahaha!

Cadê você?! Que nunca mais apareceu aqui...

2010-07-30T01:30:00.004-03:00

... que não chorou pra me fazer ~~feliz~~ sorrir, então cadê você?!

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Acho que ando sentindo uma leve necessidade de me apaixonaaaaaaarrrr... sabe?

Ando nos últimos dias pedindo (bem baixo, confesso e não com TANTA vontade talvez) para me apaixonar. Exteriorizar isso nessa dimensão cibernética pode me ajudar. Será que precisa de ajuda para alcançar a graça?

Onde estão as borboletas no estômago? Não sei e faz tempo que vi... mas quando aparecerem terei certeza. Ainda lembro como isso foi um dia.

Livrei-me das paixões platônicas, das virtuais (!), das que você só se apaixona porque ele se apaixonou, das que não são recíprocas, das que conseguem dar uma leve estraçalhada e agora cabô! Não sobrou nada! Quando penso que algo vai acontecer, fuen, fuen fuen, fuen, fuen, fueeeeennnn.

Será que existe o vazio da falta da paixão?

Não digo do vazio do coração porque ele ainda arde, apesar de já ter sido estraçalhado umas duas vezes, ou mais. Nessa sensação ainda tenho dúvidas. Vai ver que não tive meu coração estraçalhado de verdade. Mas agora pensando sobre isso, não sei se quero nesse grau.

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E cá pra nós, a verdade que não estou procurando o meu grande amor (com a voz do Cirilo "Maria Joaquiiiina"). Ainda não pretendo casar, tão pouco ter filhos, nem marido, nem uma pilha de louça pra lavar.

Só queria uma aventura mais excitante.

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Nossa, que alívio conseguir escrever isso. Parece que fui desengessada. Qualquer dia conta a minha teoria do Cupido.
E lá vamos nós.

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A música do título tem tudo a ver com o post, né? Parece que Robertinha escreveu pra mim.

A minha cara

2010-07-28T14:25:00.000-03:00

Eu ando neurótica com a minha cara branca.
Minha antiga dermatologista recomendou passar protetor solar no rosto e levo isso tão a sério que virei um fantasma.

Tiro fotos com as pessoas e até um holandês tem mais cor que eu.
E o pior é que o make piora ainda mais a situação. E não sei usar pór bronze! (ainda não tive essa lição na Revista NOVA)

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E aí que eu esqueci meu crachá da firma outro dia e precisei pedir um provisório para a mocinha da recepção.
- Esqueci meu crachá.
- Qual sua chapa?
- Meia zero meia meia e um tapa na oreia.
- Mariel?
- Isso.
(ficou tipo vinte minutos olhando para a tela do computador)
-...
(olhou pra mim)
- Você estava mais morena.
- Não é a tela do seu computador?
(e ela olhou para a tela... e olhou pra mim de novo)
- Não... você estava mais morena mesmo. (inconveniente!)
- É, antes de tirar essa foto eu estava de férias.
- Hmmm...

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Agora traumatizei.
Quero sol!!!
Sol todos os dias. Já prometi que vou tomar meia horinha de sol depois do almoço. Pode até ser por isso que sempre tenho um princípio de resfriado...

Tem alguém aí... aííí... aíiii?

2010-07-24T00:53:00.002-03:00

Na verdade gosto desse blog sem pessoas. Acho que os comentários nele e fora dele me incomodam um pouco. Por isso vou bloquear os comentários. Talvez eu ligue novamente. Talvez não.
É pra ser um diário, ainda nos tempos de febre de blogs! E um diário, aquele original, não necessita de comentários de ninguém. É meu blog, afinal de contas.

Mas então, porque torná-lo público? Porque também gosto de fazer as pessoas se divertirem quando conto minhas histórias. Independente de quem as lê. O Forrest Gump não se importava de contar suas histórias divertidas pra desconhecidos que por acaso (ou destino) apareceram, só precisava que alguém ouvisse. E ele não ligava para os achismos.

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Poxa, tô precisando tanto escrever. Fazer uns desabafos, como os que costumava fazer sem pudor, mas últimamente ando deprê demais, não no sentido negativo, diria mais reflexiva. E reflexiva mais pro lado negativo.

Deu pra entender?

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Acabei de saber duma coisa e refletir sobre isso. Bateu forte...
(Pra quê começar, ou tentar escrever algo que não pode ser dito com todas as palavras?)

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E tem sim alguém. Tem até dois alguéns.

Cada dia mais odeio atendentes

2010-07-23T17:49:00.001-03:00

Ticket #164486
Dominio: marielmeira.com.br
Nome: Mariel Meira
Assunto: Alterar Dominio
Departamento: Suporte
Prioridade: Urgente
Situação: Fechado

Mensagem postado:

Cliente 23/07/10 17:03:28
Ola,
Eu tinha 2 dominios com vcs:
inventandus.com.br
e
marielmeira.com.br

Mas vendi o inventandus.com.br para um amigo e já está sendo hospedado em outro lugar.
Gostaria de fazer o marielmeira.com.br meu domínio principal, pois não consigo acessar o FTP.

Aguardo.

Resposta 1 postado: Roberto Luiz 23/07/10 17:06:43
Caro Mariel Meira,

Neste caso deseja então que seu "Dominio Adicional" se torna o Principal e assim libere este dominio: inventandus.com.br?
Podemos realizar a alterçaão, porem as contas de emails dos dois dominios serão apagadas e caso utilize nosso webmail os emails serão perdidos.

No Aguardo de sua autorização.
Att,

Resposta 2 postado: Cliente 23/07/10 17:14:16
oi Roberto,
Isso! É exatamente isso que quero fazer...

Eu já fiz um backup dos e-mails antigos pois o domínio inventandus.com.br já não está mais na Dial Host.

Por favor, me explique como abrir o FTP com o novo domínio pois estou precisando subir um arquivo urgentemente.

Obrigada pela rapidez =)

Resposta 3 postado: Roberto Luiz 23/07/10 17:25:20
Caro Mariel Meira,

Então autoriza alteração do dominio principal de sua conta.
O acesso do ftp depois da alteração.

No Aguardo.

Resposta 4 postado: Cliente 23/07/10 17:27:03
Deeeeuuusss!!!
Que parte não entendeu do "é exatamente isso que quero fazer"?!

SIM, EU AUTORIZO ALTERAÇAO DO DOMÍNIO PRINCIPAL DA MINHA CONTA E GOSTARIA DE ACESSAR O FTP URGENTEMENTE.

Resposta 6 postado: Roberto Luiz 23/07/10 17:33:04
Prezada Mariel Meira.

Alteração realizada. Desculpe pelo engano.
A confirmação acima foi necessaria também para que não ocorra nenhum erro na alteração.

Atenciosamente.

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Por que os atendentes em geral gostam de se comportar como robôs? A vida já nao está automatizada demais?
Um smile na conversa nunca é demais. Custa interpretar textos?!

Benzadeus...

E lá vou eu...

2010-07-21T14:33:00.002-03:00

... em mais um mico em rede nacional. Mas dessa vez foi meno male. =P

Estou treinando para entrar no Big Brother e aí vão fazer aquele vídeo de como eu sou "conhecida" pelo MUNDO!

Chatrolada

2010-05-28T02:31:00.002-03:00

E aí galereee?!?!
Vendo muito pau pra fora no Chat Roulette? Hahahahaha...

Avaliação física = hora da verdade!

2010-05-05T13:48:00.010-03:00

Um Sonho, e nem precisava dos gominhos.

Bom, como resolvi mudar de vida, estou tomando as devidas providências para isso acontecer.... mas veja bem...

PS: resolvi no Ano Novo, mas só em maio (mês CINCO) tomei atitudes.
PS: mudar de vida = ser magra, magrela, magérrima, 2% de gordura.

E lá fui eu pro Clube fazer a minha avaliação física = saber o quanto gorda você está!

Fui atendida por uma professora de Educação Física. Ela me fez algumas perguntas e começou a avaliação de fato.
Pegou aquele beliscador de pança e mediu todas as gorduras do meu corpo. Mediu altura e descobri que encolhi 1cm, vai saber porquê raios. Deve ser o sedentarismo regendo o meu corpo.
Depois mediu com a fita métrica todos os meus membros roliços.

Me mandou pedalar 10 minutos. Assim que ela colocou aquela faixa que mede os batimentos cardíacos (e que eu sempre achei o máximo do atletismo um corredor usando, sem camisa, todo suado, ai delícia), a profe se assustou: tava tipo a 90! E ela disse que deveria estar a 60.
Lá vem o sedentarismo mais uma vez.

Comecei a pedalar, né. Vi do lado da bike um painel mais ou menos assim:
- Muito fácil
- Fácil
- Médio
- Menos médio
- Difícil
- Muito difícil
- Impossível
- Fudeu!

Aí deu 30 segundos ela perguntou:
- Qual a dificuldade de acordo com o painel do lado?
- Muito fácil

2 minutos:
- E agora?
- Hmmmm... fácil.

5 minutos:
- Agora?
- Olha tá ficando dificinho. Tipo "menos médio".
- Ok.

Com 6 minutos eu estava ofegante, que nem uma americana gorda quando desce do carro até o Wallmart e ela disse:
- Vamos parar.
Pensei: ufa! Ai que bom que ela parou, eu jamais pediria o "Fodeu!". MORRERIA nessa bike.
- Seus batimentos atingiram 168, que é o máximo que se pode chegar sem prejudicar.

Oooooou seja: a coisa tá BRABA! Ouvi o barulhinho do Chaves: frim, frem, from. Congelei!
Meu, aí nessa hora eu fiz a conta de QUANTOS ANOS deixei de ser uma menina atlética, esportiva, ativa (passiva, hehe)... e faz tipo uns 10 anos.
Quando eu tinha 16 anos eu já tava parando com os esportes, só fazia aula de educação física na escola e olhe lá porque quando dava eu cabulava com a Pá, a Nel, a Nessa e a Fifi, que odiavam esportes.

Só que quem tem pança com 16 anos?!?! QUEM? QUEM DEUS?!?!?!

Aí minha filha, depois dessa idade chega a faculdade e junto com ela chega o GOSTO e APREÇO pela danada da cerveja. E você fica 10 anos achando que o seu corpo de 16 anos ainda "tamo junto", te acompanhando.

E depois a profe de Educação Física ainda me mandou fazer umas abdominais que eu ATÉ que mandei bem, fui capoeirista, né, parece que serviu pra alguma porra.
Depois teve a parte de testar o alongamento e #faaaaaail! As abdominais foram só ilusão de uma salvação.
E pra encerrar ela tirou fotos 360˚, me disse que minha coluna é torta e meus joelhos também, hahahaha! Engraçado que sempre achei eles bonitinhos comparado a uns que temos por aí.
E, por causa dos joelhos, correr não é uma boa opção. Mas, catso, correr é o que funciona nessa budega! Eu quase peguei gosto pela coisa da última vez que tentei fazer acadimia. Vamos correr até fuder o joelho, aí a gente passa pra bike, que foi o que ela recomendou. Mas eu já fiz uma vez e odiei porque você sai da aula com o cu doendo e essa é a sua última intenção numa aula de bike.

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Bom, e aí que fiz essa avaliação há 3 semanas e fiquei achando que seria muito difícil, que não tem solução, que o mundo é feito de Photoshop pra gente se sentir a pessoa mais gorda do universo, tocar um foda-se e comer à vonts todas as tranqueiras existentes e de fácil acesso que tem por aí.

Porque antigamente, tipo 20 anos atrás, o mundo era magro por que? Porque não tinha McDonalds a R$13 reais que você pode comer tranquilamente todo dia sem furar a sua conta bancária. E tem também o Outback, tem barzinho com a galere todo dia, tem a lanchonete do trampo que se usa um crachá MÁGICO e você nem vê quanto custou, tem o bandeijão com 572 opções deliciosas de comida e na maioria das vezes o que é bom é bem gordo, e tem salgadinhos a R$2, no supermercado todas as tranqueiras custam dois reais, por que não levar?! Tem muito mais opções de REFRIGERANTE do que de SUCOS e o de maçã sempre é o primeiro a acabar! Mas no fim das contas esses sucos também fazem mal.

É muito foda conseguir vencer todas essas tentações facilitadas pela vida globalizada de assalariada. Porque com 16 anos eu não trabalhava e quem comprava minha comida eram meus pais e eles decidiam que refrigerante era só de fim de semana; que se acabasse os 4 pacotinhos de bolachas Passatempo tinha que esperar mês que vem e TALVEZ minha mãe ia querer comprar de novo e que se meu irmão comesse 3 desses pacotes o azar era meu: mês que vem... TALVEZ!
Danoninho? Yakult? Requeijão? Na compra semestral!
Hoje eu compro logo o Chamito BIG pra não acabar num único gole. =)

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E pra pioraaaaar! Eu fui pra casa dos meus pais e fiquei o fim de semana inteiro vendo vídeos de 1996 a 1998, eu era feia pra cacete, mas era um VARA PAU!!! Sabe os joelinhos ossudos de tanta magreza?!?! Eu odiava as minhas pernas esqueléticas, mas hoje o que importa nesse mundo? Quanto mais anorexia melhoooor! Vai sifudê.

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E pra pioraaaaaaaar [2] a minha garganta não está colaborando em NADA. Bobeei, a fidaputa dá uma inflamadinha de leve, faz 2 semanas que tô nessa. E aí começou a fazer um frio desgraçado também há 2 semanas e não tô indo pro Pilates e muito menos consegui começar as aulas de bike. Melhor ficar gorda e conseguir trabalhar, do que magra, com a garganta inflamada e consequentemente desempregada.

Mas não teve jeito, sábado a amígdala realmente deu sinais de vida e hoje fui num otorrino fodástico e ele disse:
- Éé... um novo abcesso se formando de novo (*).
- Sério?!?! Eu tô mesmo sentindo todos os sintomas de quando tive mês retrasado.
- Não tem jeito, vai ter que operar.
- Sim, 4 otorrinos me disseram isso no hospital.

(*) Não contei, mas em março fiquei com a minha amígdala esquerda substituída por uma bola de tênis com pus dentro, parecia que eu tava com caxumba manca. Ela explodiu uma hemorragia, quase morri [1], sozinha, em casa, sem ar, afogada em sangue (toca o violino do Titanic ae editor!) e fui internada por longos CINCO dias, fiz meu irmão passar o aniversário dele no hospital comigo (L) e quase miei a primeira viagem internacional dos meus pais como um casal. Os otorrinos disseram que poderia morrer[2] porque diz que o trem desce pro pulmão e/ou coração, então fikdik.
Mas que diabos de pessoa que morre de garganta inflamada?!!? o/

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Conclusão tô tentando emagrecer. Mas o mundo conspira, eu me saboto às vezes, e a TPM ataca de vez em quando, néam?!?!

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PS: será que esse post ficou um pouco virginiana, a hipocondríaca? Hahaha... mas eu não sou hipocondríaca, tá? Eu inclusive odeio remédios, mas as doenças me amam. Eu adoro é contar histórias de doença. =)

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Esse post é dedicado a Fabiana Faria, minha fiel cumparsa que também está nessa luta, mas diferente de mim com muito sucesso.
Vamos acompanhar: http://boaforma.abril.com.br/blog/desafio-da-mamae/

Pirando na doida Florence And The Machine!

2010-05-04T11:23:00.004-03:00

Gente, quer uma animaçaum no seu dia?!!!

Ouça e VEJA esse clipe:

Muito linda, né? Dá uma olhada no site dela que é bem legal.

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E ontem eu vi Alice no País das Maravilhas. Taí outro doido que eu piro: Tim Burton!
Lembro que vi A Fantástica Fábrica de Chocolates com a galera da faculdade tipo umas 352 vezes, algumas vezes foram no cinema.
Aquela carona do Johnny Depp na telona é demais!!!

Viver a vida! Hein?

2010-03-31T21:46:00.003-03:00

Tanto tempo que não escrevo mais e nem é por que a vida anda monótona, hein? É preguiça mesmo.
Ultimamente ando resumindo o que escreveria em 3.452 caracteres em apenas 140.

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Meus únicos planos são: viajar, viajar e viajar.
Pra isso tenho que: economizar, economizar e economizar.

Ou seja, diminuí o número de baladas por dia. Antigamente se fazia essa conta por semana, mas em São Paulo é difícil não sair todos os dias. Recusar convites é muito, muito difícil.

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Ai, ai, do que eu tô falando... beijotchau!

Mais vetor

2010-03-23T19:24:00.002-03:00

Estou adorando esse negócio de vetorização. Esse deu um pouquinho mais de trabalho porque uma hora meu Illustrator simplesmente travou e claro que eu ainda não tinha salvado nada, né? Estava quase no fim, fazendo os clipes da maleta.

Que lindinho, né?

E o Lula disse...

2010-03-23T00:57:00.002-03:00

... "não se embrenhe por lugares que não conhece."

Chega a ser instigante! ;o)
Oh!

Treinando vetorização

2010-03-22T14:20:00.004-03:00

Acabei de terminar esse relógio em vetor.

Foi bem fácil de fazer, só seguindo o passo a passo de um tutorial.

O bom disso é treinar alguns atalhos/ferramentas. Por exemplo peguei a dica de usar o CTRL+C e CTRL+F e o CTRL+D para ele replicar a ação que fiz anteriormente. Usei isso na hora de fazer os traços dos horários, ficou muito fácil. =)

Estou seguindo o Designrfix no Tuiter e eles dão muitas dicas de tutoriais. =D

Amiga é pra essas coisas...

2010-02-22T16:46:00.000-03:00

Jaque diz:

aiiiii Mari

Jaque diz:

me salva

Jaque diz:

alguem me salva

Marielza diz:

hauahuahauahuah

Marielza diz:

vem aki comer uma barrinha

Jaque diz:

barrinha de que???

Jaque diz:

de otimismo, esperança, amor ao próximo???

Marielza diz:

melhor q isso

Marielza diz:

de brigadeiro

Malandro é malandro, mané é mané

2010-02-22T00:51:00.001-03:00

Pra começar, afinal de contas que horas são agora... nunca sei quando acaba o horário de verão. Não sei quando atrasa, quando adianta...

Ainda tô meio bêbada! Fato. Sabe quando você acorda com o gosto do cabo do guarda-chuva na boca? Pois é, tô assim e ainda esse cabo foi mergulhado num copo de vódega! Virge maria.

Ontem foi aniver da Nessa, no KO, claro. E eu, malandra que sou, rá! Tive a melhor idéia do mundo, do planeta, do universo: levar uma garrafa de vodka de presente pra ela na balada!!! Ainda estou na economia master, então preciso desses rebolations pra conseguir me divertir gastando menos, sou brasileira, né?

E aí que me fiz de latina! Entrei na maior pilha de gringa e comecei a falar com sotaque espanhol, hahaha! Queria que os seguranças não envocassem com a minha sacola, sei lá. Acho que nos países latinos as pessoas levam presentes, mesmo que a festa seja na balada!!!

A moça da porta perguntou:
- Qual o seu nome?
- Mariélllle
- Mariele?
- Si, Mariéellll.
- Ah, Mariel... pode entrar.

E entrei ainda ouvindo a moça perguntando pra que estava do lado dela: juro que entendi ela dizer Mariele.

Quando cheguei no caixa pra pegar minha comanda, tive que falar em português pra chorar um descontito na entrada, rs. Não ganhei, voltei pra personagem.

Assim que fui entrar o segurança ficou invocado com a minha sacola:
- É uma garrafa?
- Non, és um pressentito!
- Mas é uma garrafa?
- Non, uno pressiente, um tiénis.
- Tá, tá, tá. Entra, entra...

E fiz a alegria da moçada. =)

A primeira foto, quando a gente ainda tava sóbria com o cabelo no lugar. Aniversariante, eu, Johnny Bravo e minha personal motorista.

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Os gatinhos não foram pro KO. Precisamos descobrir por onde eles andam...

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O duro que acordei hoje com o telefone tocando. Olhei, meio torta -.O Era meu tio de Curitiba... mas que porra ele tá me ligando hoje? Essa hora? Botei no silencioso e deixei tocar. Tentou de novo, de novo. Aí no meio do meu sono percebi: TAQUEOPARIU, TINHA QUE BUSCAR A VÓ NO AEROPORTO!!! Comecei a retornar a ligação, mas não completava. Já pensando na merda que fiz de novo, além de ter esquecido o niver dela semana passada, esquecer agora que combinei de buscá-la, o tio finalmente atendeu.

Eles ainda iam subir de Santos pra SP. Precisava me arrumar, só que ainda estava bêbada, nauseada e com priri crioulo! A mardita pinga que me atrapaia.

Arranjei forças e fui. A vó estava no seu costumeiro mau humor pós-viagem. Almocei com ela quase nada e vim pra casa jacarezar o domingão inteiro.

BBBom...

2010-02-08T22:51:00.004-02:00

... será que tô ficando com preguiça de postar???

Fiz o meu DNA do BBB, hehehehe... já que ainda não vi nenhum:
Dougado é a cara do De Niro em Taxi Driver, hein??? E os dentinhos de tubarão pimpão?

Twittando

2010-02-04T16:25:00.004-02:00

... ou não!

Antes que eu me esqueça, atendendo a pedidos, mil e-mails, mensagens no meu MSN, ligações, SMSs imploraaaaaando que eu tivesse um Twitter, resolvi fazer um.

Mantive a resistência ao Twitter o quanto pude, até que descobri que o PAULO RICARDO também tem um, aí não resisti mais. =)

Segue aí, manow: http://twitter.com/euodeiotuiter

Não sei usar, mas taí. Não sei quem escreve, quem responde, quem tá falando, pra quem tá falando, como responde, o que tão me dizendo... não sei, não sei... acho que tô no blog por muito tempo e fizeram essa budega dum jeito totalmente diferente do jeito "normal" de se viver em comunicação na internet!

Adeus, amigo!

2010-02-02T19:14:00.003-02:00

Dentre os meus Projetos 2010, já que eu comprei um carro novo, é evitar gastos desnecessários (você vai perceber o que eu entendo por desnecessário) para conseguir pagá-lo devidamente até o último ano.

Cortei as saidinhas de dia de semana. As meninas insistem, os diabinhos ficam arruaçando na minha orelha, mas eu sou muito resistente, não saio, não saio. Não dá, porque cada "saidinha" vai PELO MENOS uns $30 paus, pô! É a cervejinha, a batata-frita, os 10%, o estacionamento, o combustível (que só porque agora tenho um carro flex a porra do álcool tá quase o preço da gasolina)!!!

Dezembro eu comecei a tentar mais uma vez controlar meus gastos, montei uma planilha(!!! até aprendi a fazer as células somarem) no DOCs do Google, pra não ter desculpa e acessar minhas contas de qualquer computador. Todo mês vou lá fazer as contas, ainda não sei se está dando certo, mas pelo menos consegui ter uma visão da PUTA GRANA que eu gasto com NADA!! É de fudê...

Então, como está muito difícil me manter sem as deliciosas saidinhas de dia de semana, estou há alguns dias pensando em me livrar do meu cartão de crédito Mastercard. Mês passado já tinha pedido para diminuir o limite do crédito, mas parece que não está aliviando nada.

Falo de dinheiro com todo mundo. Tem gente que tem pudor de falar de salário, de NÚMEROS, de quanto gasta com isso, com aquilo... minha professora de Filosofia da faculdade falava que isso era frescura no rabo, qual o problema? A gente vive disso e pra isso. Então peguei os amigos para discutir. Uma paga carro, apartamento e pós-graduação. E dá? Não! Deve 3 parcelas, mas tá saindo todo dia desde o Reveião, tá achando que tá rica, hehehe. A outra me contou que só conseguiu voltar a viver, ter carro, comer no japa, etc, quando ela cancelou o cartão de crédito, e quando precisa parcelar alguma coisa compra no cheque. A outra vive me incentivando a não ter cartão de crédito. Meu pai sempre me diz: só se deve gastar o quanto tem. E pra completar sempre leio os conselhos da consultora de dinheiro da GLOSS.

Bom, hoje chegou meus documentos do seguro do carro e incentivada em destruir o cartão do seguro do carro antigo, peguei na carteira também o cartão de crédito. Busquei uma tesourinha e pedi: amigas, preciso de apoio moral e incentivo para esse ritual! E tec! Cortei o danado no meio.

Tô aliviada, mas sinto frio na barriga toda vez que lembro do corte, hehehe.

Agora preciso arrumar muitos frilas para pagar meu carro logo. =)

CURSO PRATICO DE COMO MORCEGAR NO TRABALHO

2010-02-02T19:11:00.002-02:00

Recebi esse e-mail hoje e como tenho usado alguns, resolvi compartilhar com meus amigos para vocês usufruírem duma vida mais saudável:

A ARTE DE MORCEGAR

Treinamento e aperfeiçoamento para "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos

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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.

- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.

- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.

- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado

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- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.

Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada

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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.

- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.

- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz

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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.

- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.

- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado

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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde

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- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.

- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.

- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho

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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento

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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.

- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário

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- Procure no dicionário palavras difíceis.

Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.

Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!

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- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

iPad... nem tanto, mestre!

2010-01-28T00:25:00.005-02:00

Acabei de ver uma breve demonstração do novo lançamento da Apple, o iPad... poxa! =/
Decepção... pra quem tem preguiça de saber o que é, simplesmente é o meu iPod touch com uma tela umas 3 vezes maior, só que eles dizem que o "tcham" é a "possibilidade" de ler livros, mas isso dá pra fazer no meu aiPode, ou no iPhone, ou num simples notebook. Steve Jobs tá tirando a favela, né?
Nada mais a comentar, hehehe.

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Nossa, tanta coisa aconteceu nesses dias off...

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Desde o show do Eagle Eye Cherry bem morninho, no Via Funchal, com a Nel, com direito a algumas fotinhAs bem legaizinhas no meu órcute e feicibuqui!

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Até uma noite TOTALLYCRAZY na Ilhabela com a minha quase-prima Carol (que até então eu era apenas uma piveta na vida dela e ela era um... nada pra mim, já que fazia aaaanos que não a via e realmente era piveta para lembrar). Essa preciso contar uns detalhes porque foi muito, muito, muito doida!!!!

A gente se combinou meio que annsssim pelo MSN de ir pra ilha porque meus pais estavam lá com a mãe dela há duas semanas e eu ainda não tinha conseguido pegar um fim-de-semana genero$o pra descer pro litoral. Aí ela me disse que a empresa banca a gasolina dela, então JÁ É!!!

Chegamos sábado cedo, sem trânsito, maravilha! Fomos para a praia do Curral com os véios, pegamos uma chuvinha no fim da tarde. Banhozinho, janta-almoço, soneca e aí veio a pergunta:
- Vamos sair?
- Ahn... vamos, né?

Pô, ir pra ilha e não dar nem um rolêzinho na Vila, tomar um sorvete ou uma breja, num dá!
Meu pai avisou: cobriram a Rua do Meio. Heeeein???? Como assim??? Cobrir a Rua do Meio é uma afronta à boêmia ilhabelística! Tantos forrós, tantas paqueras e agora cadê o sereno? Os bares também sumiram dali, sobrou uma pizzaria na esquina que rola uma bandinha com metais... virge! Como paulista gosta duma pizzaria, né? Affff!

Acabamos tomando uns chopps Schin (!!!!ruuuuuiiiimmmm!!!!!) num restaurante com um tiozinho tocando as mesmas músicas de sempre: morto!
Decidimos ir até os píeres onde rolavam umas festas duns flyers que entregaram na praia. O tal do Cielo, que parecia ser mais bacana, o carinha já deixou pagarmos R$20 nós duas, mas quando olhamos em volta, estava uma vibe muito Sirena, muita cocota, pivetes, saltão, bate-cabelo, urgh! Tô na praia, porra!
Voltamos num barzinho que pareceu muito simpático e tava rolando um eletrônico light, o tal do Creoula.
- Paga pra entrar?
- Só vocês duas?
- É.
- Eu libero. - disse a hostess-sorridente de 15 anos.

Meio carinho, com preços "praticados" em São Paulo, mas logo ficou muito divertido! Muitos gatinhos, alguns HERMANOS, o som foi melhorando, a bibida foi subindo. Logo a Carol encontrou a prima dela, que estava com uma amiga piriga, ficamos ali dançando, bebendo, eis que chega um cara muito gato gritando com ela:
- AAAAHHHH NÃOOO! PÁRA! PÁRA! PÁRA TU-DOOO!

Meu Deus, pensei eu! Que figura é essa? Gatíssimo, fazendo tipo de gay??? Só depois que conversei com ele, percebi que ele não saía da "personagem", não saía, não saía... a amiga piriga já começou a se engraçar com o novo "amigo". Pensei: hummm, isso não tá certo. E então ele nos deu o veredito, muito bêbado:
- Ai, xente meu namorado nem imagina que tô aqui com esse monte de racha, ele foi dormir na pousada e eu aqui bêbado, me acabando.

A Carol sabia, depois me disse que conhecia ele das baladas GLS que ela vai sempre. Nós três ficamos inconformadas:
- Ah não, meu!
- Que desperdício!
- Você é muito gato!
- Por quê Deus?? Por que?????

E ele dizia:
- Aqui ó - levantando a camisa e mostrando o tanquinho - pode pegar, pode pegar. Uuuuu, confuzzzão!! Só confuzzzão! Anndoooooro...
HAHAHAHA!! E ele bêêêêbado-que-só a gente abusava, né.
- Xente, eu tô aqui pra zuar! Vou fazer o que numa balada de hetero? Só confuzzzão! Anndooooro! Olha eu tenho entrada pra balada que o Carlo Dallanese tá tocando ali no Sea Club! Vamo pra lá que aqui não vai dar mais nada???
- Tem entrada??? Então já é!

Chegamos lá, com os tchilenos que também conhecemos na outra balada (fomos em apenas 7 até lá) e o Vinicius-gato-delícia-gay não tinha entrada coisa nenhuma, por sorte a Carol conhecia o Carlo Dallanese e entrou na balada pra pedir uns VIPs pro ex-vizinho dela. Ela volta:

- NÃO É O CARLO DALLANESE QUE ESTÁ TOCANDO!!!

- Vinicius você tá muito bêbado, porra!

- Uuuuuu, confuzzzzão ó! - e levantava a camiseta pra hostess. - Me dá um beijo?

- Não! Ó posso liberar duas meninas VIPs, mas homem é duzentos e as outras duas cento e vinte. Tudo consumível.

- O queeeee??? Vambora, Carol! - me desesperei vendo todas essas notinhas saindo da minha conta.

- Não! Deixa que eu pago a sua e a minha e a minha prima e a amiga entra VIP.

- Quanto é a garrafa?

- Duzentos e dez reais, Absolut.

- Virge maria, vamos sair daqui dando cambalhota! Me dá um beijo? - o gay pedindo beijo pra hostess, hahahaha!

E entramos, né? Senhor Jesus Cristo que guarda a alma dos bêbados! Piramos o cabeção naquele lugar fino, com as lanchas ali do lado, com piscina de degraus, cadeiras brancas, chão branco, espreguiçadeiras brancas, toldos brancos, bartenders lindos, homens lindos saindo da piscina, sem camisa... virgemaria!!! Imagina aquele monte de louca num lugar desses? Só saímos de lá quando o sol estava começando a fritar os miolos.

Chegamos em casa, depois de levar cada um na sua casa (que fica em cada extremo da ilha, affff), meu pai já estava acordado e tinha comprado pão, hahaha! E ainda tirou o maior sarro das duas bêbadas, que agora não lembro o que foi. Dormi na cama dele e só consegui acordar no dia seguinte porque fomos direto pra praia e dei um mergulho no mar até chover e começar a ficar frio.

Benzadeus!

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Tudo isso só não foi perfeito e maravilhoso porque na noite que cheguei em casa, segunda de noite, comecei a passar muito, muito, muito mal com diarréia e vômitos que não acabavam nunca! Me disseram que peguei a tal "virose da praia". Tive que tomar soro e sem conseguir trabalhar, passei dois dias na casa da Tia Edite que cuidou de mim. (L)

Como importar o Blogspot (Blogger) para o Wordpress.org

2010-01-20T02:59:00.003-02:00

"MAAAAAAAANO", como diz minha fina amiga Nelize, apanhei, viu?

Apanhei pra cacete desse Wordpress, mas finalmente consegui colocar no ar o blog da minha priima! Já estava perdendo a paciência com ela que me pentelha todo dia com um e-mail na minha caixa perguntando do blog dela.

E descobri uma parada dá hora! Ela tinha um blog no Blogspot (Blogger) e aí decidiu fazer um blog com endereço próprio e eu a aconselhei usar o Wordpress porque é digrátis e EXTREMAMENTE eficiente.
Então lá fui eu saber como usava essa porra! Aprendi, fiz layout, coloquei no ar e tá tudo certo (3 meses depois), só que ela quer os posts antigos dela no novo blog, e aí?

Foi um perrengue, pesquisei em mil fóruns e finalmente descobri que uma ferramentinha milagrosa do próprio Wordpress que faz a importação de ENEs blogues simplesmente não funciona SÓ para o Blogger, que legal, né?

Bom aí que a gambiarra é a seguinte: você importa todo o seu Blogger para um RSS (ou simplesmente XML - ~~e nisso vão juntos os comentários~~) e importa lá no Wordpress.org (que não é o Wordpress.com) pela opção de Importar RSS!

Tcharaaaam! Tudo justo e perfeito. =D

Instável

2010-01-16T23:25:00.005-02:00

Essa foi a palavra que a bombeira da festa nos definiu: instável!

ATENÇÃO! Este post contém cenas de total imprudência, foi feita por profissionais, não tente repetir isto.

Três dias combinando a baladinha de sexta-feira, avisei todo mundo que não tinha um tostão pra balada, ou seja: fazer esquenta nervoso e chegar antes da 1h, quando mulher ainda não pagava.

Com uma hora de atraso fui buscar dona Vanessa que achou que a gente tinha combinado às 23h. Passei na Dani e a Julia já estava lá tentando convencer a Dani que a 5a. roupa que ela estava provando estava ótima. Partiu o quarteto Ferrugem (com dois desfalques) direto pro supermercado providenciar os aditivos.
Uma garrafa de Smirnoff (já que a deliciosa Absolut Vanilla que deixou saudades em Ferrugem estava 3 vezes mais cara) e incontáveis latas de energético seguimos rumo a Clash, na Barra Funda, lugar que até hoje não sei onde é, não sei como chega, não sei como sai de lá já que todas as vezes que fui pra lá estava bêbada!

Pegamos um trânsito maldito na Marginal quase no meio da madruga!!! Não é de fuder o cidadão??? Enquanto a Dani e a Julia causavam no banco de trás mandando para os bancos da frente vodka quente com energético "fresco" (hmmmmm QUE DELÍCIA!!! como odeio bebida quente), a Vanessa repetia:
- A gente tinha que estar ali, ali, ali, ali. - apontando para a via local da Marginal
- Eu seeeeeei Vanessa, eu seeeeei, mas não tem outra saída! Vamos fazer amizade.

Olhamos para os carros do lado e só tinha gente muito feia, andamos 50m e vimos muitas luzes piscando:
- Ih gente, fudeu! Fudeu! Esse trânsito é a blitz do bafômetro! HAHAHA! - zoeirinha minha, ficou um silêncio no carro...
Mas logo o trânsito andou e era um puta acidente com um caminhão atravessado em duas pistas e uma Parati branca destruída causando o transtorno na nossa night!
Foi quando decidi perguntar se alguém sabia chegar na balada.
- Dani, cadê o mapa?
- Eu não tenho, falei pra você imprimir.
- Não, você disse no e-mail "imprimi o google maps".
- Eu disse: imprime o google maps.
- Tinha um "i" no final da palavra! Ai caraio, lá vamos nós...

A gente andou muito, mas muito! Sorte que tenho quase uma memória fotógrafica e fui me "alembrando" mais ou menos do caminho, depois de muitas voltas em praças e rotatórias, muitos taxistas interrogados (já que me perdida a cada volta em uma praça, as placas não indicam EXATAMENTE onde tenho que entrar) e até uma fechada de um motorista de ônibus maldito que eu espero que queime no mármore do inféééérno!

Com tantas voltas e reviravoltas já tinha se passado mais de uma hora dentro do carro e o pessoalzinho do banco de trás já tava daquele jeito, num momento olhei pelo retrovisor e vi dona Julia preparando mais uma dose:
- O que eu tô vendo é que vocês duas já tomaram mais de meia garrafa de vódega??? Enquanto eu ainda estou aqui no meu primeiro copinho?????

Bom, conseguimos chegar, estacionamos, virei as últimas gotas de bibida nos respectivos copos e vamos. Ainda faltava 30 minutos para 1h então ficamos ali perto da entrada terminando nossas bebidas deliciosamente quentes!
- Pronto? Bebeu?
- Não aguento mais.
- É, eu também não, tá quente demais agora. O geladinho do energético se foi.
- Então vamos entrar. Deixa o resto aí no cantinho.
- Bora, bora, bora.

Quando chegamos no segurança, ele chamou uma mulher-macho, vestida de bombeira que disse pra gente:
- Ela não entra.
- Por que não? Ainda não deu 1h.
- Ela não entra, são regras da casa, ela está instável!
- HAHAHAHAHAHA!!!
- Mas ela tá ótima! Ela derruba qualquer um aqui.
- Zim, eu zô beim. - disse dando uma trupicada pra trás e chutando o lixo.
- Hahahaha, agora fudeu, nossa teoria caiu por terra.
- Leva ela pra beber uma Coca, uma água, alguma coisa que melhore. Assim ela não entra.
- Mas vamos ter que pagar pra entrar depois?
- Não, eu libero vocês.
- Então beleza.
- Vem com a gente, X. (ela pediu segredo, hahahahaha)

Saimos da frente da balada e carregamos ela pra trás do carro, aí pronto, fudeu! Ela tava mal mesmo.
- Vou vomitar, vou vomitar.
E ficou mais de meia hora apoiada num carro que nem o Kiko. Uma hora acaba, né? O estômago não tem mais nada pra devolver. Aí ela começou a fazer uns barulhos estranhos tentando vomitar mais e a gente se mijava de rir, os seguranças da fábrica vieram no portão ver o que tava acontecendo. Deram um copinho com chá de boldo, mó bonitinhos.
Aí a garota se entregou e declaramos PT, já não conseguia nem andar e decidimos levá-la pro carro e EUZINHA tive que carregar, mas eu male-male consigo carregar o MEU corpitcho, quem dirá de outro ser. Aí apareceu uma gringa, muito boazinha, oferecendo ajuda! Me ajudou muito, porque uma ia rindo atrás de mim e a outra sumiu, foi comprar água, acho.

OBS: querida amiga X, se você estiver lendo isso e se a sua cabeça estiver doendo um pouco, me desculpa, uma hora você deu uma escapadinha dos meus braços e bateu a cabeça na parede, hehehe. =$

Eu falava pra gringa:
- Gracias, thank you! You are an angel! Tu és un anrro! Como fala anjo em espanhol???
- Si, si, ok, ok! - ela respondia meio brava, hahahaha, só queria carregar a X e ir pra balada dela.

Ai apareceu outro menino oferendo ajuda e finalmente um homem gentil para carrega-la no colo e coloca-la dormindo no carro. Porra, hoje tô toda dolorida!! Braços, costas e meu pé também dói porque uma vaca deu um pisão de salto bem no meio do peito do pé, acho que rompi um ligamento, rs, tá doendo muito e tá preto! Me lembra o pé da Monica no forró!

E ficou lá, a X deitada no meu carro novo, numa posição que a gente achava que ela poderia morrer sem ar, ou engasgada com um futuro vômito.
- Mas deixa ela assim, meio caída, com a cabeça pra fora, vai vomitar todo meu carro novinho!
- Acho que ela vai morrer assim.
- Hahaha!
- Vamos virar ela um pouquinho!
- Tá vou tentar. Ai, meu ajuda X! X, por favor, X! Faz uma forcinha, se mexe um pouco! Você ainda tá respirando?
E um dedinho dela dava um sinal de vida e fazia "isso, isso, isso", do Chaves. HAHAHA!
- Então beleza, a gente vai entrar na balada, se você melhorar, encontra a gente lá! Segura seu celular aqui ó! Aqui tem água se você sentir sede e o boldo dos tiozinhos se quiser melhorar duma vez.
Ela respondeu "isso, isso, isso" com o dedinho, rs.

E fomos. A balada mesmo nem foi grandes coisas, só disse pra bombeira:
- Você destruiu nossa amiga! Nunca vi ela daquele jeito, você jogou um psicológico nela que a garota caiu!!!
Ela olhou pra mim com cara de "Ah rá! Tá bom, entra logo."

Edit: só hoje recebi as fotos secretas! Como podem ver, pela falta de foco no retrato, decidi continuar mantendo o segredo de quem seria a pessoa X!

É fim de semana, feriado e carnaval

2010-01-14T11:55:00.002-02:00

É muita coisa pra planejar e consequentemente para gastar!!!

Não tô podendo, mas tô querendo.

Queria ir pra Ilhabela esse fim de semana, mas pelo tracinho na minha conta bancária, não será possível.

O feriado do aniversário de São Paulo fui convidada pra ir pro interior-perto (porque meus pais moram no interior-longe), como é a casa de alguém e rola de rachar tudo, pode ser que eu vá.

E o carnaval eu vou pro Rio e isso é certooooo!!! Já tô com a programação dos blocos de rua, com o carro cheio e com uma casa de portas abertas.

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Começou o BBB 10, o Big Brother que a minha prima não entrou, hahaha...

Acho que vai ter muito barraco... legal! =D

Fim de ano no Sul

2010-01-03T18:15:00.006-02:00

Nossa não lembro da ultima vez que passei um Reveiao tão, mas tão divertido como foi esse. É legal passar com a família, como estava sendo nos últimos 25 anos, mas depois de 2009/2010, sorry family vou-me embora pro Sul.

Talvez algum dia esse meu pique acabe, mas como descobri ele só agora... Acho difícil.
A galera estava animadíssima, não tinha sossego. Nas baladas era muita zoeira, nas areias muitas risadas e na pousada muita katia. Sem contar os nossos vizinhos que eram dois GATOS-gente-boas-maconheiros. Um foi amarrado pela Deusa do Amor, nossa integrante mais nova, a Musa do Verão e o outro era meio Morto Muito Louco que não deu bola pra ninguém, entrou mudo e saiu calado.

O Celtinha que alugamos deu pro gasto e agüentou o tranco de carregar seis minas cheias de areia, arranhando o cárter em cada minúscula lombada de Garopaba, hahaha. "Foda-se não é nosso". Senti uma saudadezinha do meu carrinho novo, hehehe...

Praia da Ferrugem ficou um pouco pequena pra nós. Conhecemos todos os argentinos e uruguajos do local, algumas de nós conheceu melhor que outras, hihihi. Muitos amigos, muitas chaves de braço, o quarto 07 ganhou disparado em pontuações e bônus do quarto 06. A Vanessa 06 bem que tentou manter o placar equilibrado, mas ela não contava com os ataques ofensivos de Julia-Cartomante/Manicure/Maquiadora, o apoio de Dani-Pediu-ta-dado e a liderança de Lâima-Láima-Laila a Musa Inspiradora, as minas do 07.

Eu e Nel praticamente permanecemos no banco reserva assistindo a competição de perto.
Vanessa com a sua dança do Poodle no Cio quase me causou um infarto de tanto rir. Fora que depois me contaram que ela foi pular as sete ondas de chinelo e o perdeu no mar, começou a gritar: "CADÊ MEU CHINEEEELOOO" e fez com que a Dani se mijasse toda de verdade de tanto rir. Depois ela veio me contar a história e também perdeu o chinelo, aí foi a minha vez de me mijar de tanto rir e ainda sem óculos não conseguia ajudá-la a achar.

Ai tem muita história pra contar, mas não consigo detalhar, ficaria aqui até o Reveião do ano que vem...
- A Laima quase ficando na rodoviária de Itajaí. "Julia, sua irmã desceu e não subiu mais não..."
- Eu e Laima pegando um busão até Ferrugem porque perdemos no 2 ou 1. Busão dos LOOOSERS!
- A Dança do Poodle no Cio
- Gincana do Mergulho Peladas no mar de 5°C
- Batidinhas de coco no bar do Zado-Zuado-Gozado-Usado
- Muitas lulas enoooormes no restaurante Dunas todo almoço
- O maldito cigarro da Vanessa
- Jogo do Eu Nunca, o jogo que fez as apresentações formais
- Dylon avisando: esse bonde vai partir meia noite
- Proporção de 50 homens para 1 mulher na Ferrugem e em todas as baladas no Rosa
- A gente abrindo o Mar del Rosa. "Alguém tem que entrar"
- Nel querendo dar selinho na balada inteira e querendo que todas também dessem
- Eu e Dani ensinando os uruguaios a falar Antonio Nunes
- Dani na vigésima tequila: "Caiu uma lágrima"
- Daniel dizendo sem parar: Porque aqui, aqui é tudo nosso
- E Dylon insistia: Aqui é Neto, titio!
- Os meninos toda balada nos fazendo voltar pra casa apertadas no Celtinha pra ficar mais CINCO minutinhos na balada
- Joguinho de mexe-mexe no fim da tarde
- Julia, Laima e Nel fazendo amissádi com os uruguaios assistentes de pedreiro e rugador de fútebol
- Clarian, a menina que mandava em todo mundo na piscina
- Cafés da manhã no Ferrujão com o sol fritando
- Guarda do Embaú, a Praia Grande de Santa Catarina, hahaha
- Seu Valdemar, o remador que só se deu bem. "Só tem sereiaaa"
- Nosso companheiro Felipe Dylon dançando muuuito na balada
- Laima duas horas passando mal no banheiro... e duas horas pra gente dar falta dela
- Badauí do CPM 22 dando um arroto no ouvido da Nel
- E como não poderia esquecer: Brindarmos e regozijarmos!

Que mais? Que mais?
Que mais é que esse ano tem muito mais!!!

Bem-vindo 2010! Here we coooooomeeeee!

Direto do Omalleys

2009-12-13T21:04:00.002-02:00

Aí gente!!!
Que emoção estar blogando direto do bar com meu ipod no wifi do Omalleys.
Só que rola uma exclusão das pessoas a minha volta. Enquanto elas conversam eu fico aqui procurando as letras para digitar.
Muito bom experimentar desse mundo mudeérno!

Beijotchau que a Dani quer paquerar com cervejas no copo enorme...

Claudia Leitte, a lutadora de sumô!!

2009-12-08T23:59:00.006-02:00

HAHAHAHAHA!!!
Bom, já que não tenho nada melhor pra fazer, nem baladas, nem amigos, nem dinheiro, nem nada... snif! Nem amigos virtuais que comentam aqui! Só spams, mas eles não teclam. Snif!

Tô aqui pra zuaaarrr!! HAHAHAHA

Genteeee, por que??? Me diz? Certeza que ela disse pra personal estáilisti dela e disse:
- Vamos zuaaaarrrr hoje???

Coitada, ela tem filho... nem vou comentar as pernas da bicha porque disse que tava aqui pra zuaaaarrr! Hehehe.

Sobre o campeonato brasileiro

2009-12-08T04:15:00.002-02:00

Depois de tudo que já foi dito e gritado (ou não, né? hehehe), só me restou uma coisa a declarar:

MORRO de vontade de apertar a tetinha do Muricy Ramalho!!
Peitinhooooo!

Super Duper

2009-11-22T23:48:00.006-02:00

O feriado foi marrom.
Estar sem grana é foda. Não consigo me divertir sem grana. Tudo de divertido que tem pra fazer se gasta dinheiro. Então estipulei que gastaria apenas "o necessário".

Pensando assim calculei: não vou pra balada.
Mas lembrei que tinha o aniver do Jerê (meu amigo ex-virtual), ia uma graninha mas ia ficar só por lá e ia sozinha, mas aí uma liga daqui, outra liga dali, outra liga de cá, saí com as amigas todas misturadas! MOR divertido =D

O barzinho do Jerê tava do jeito que achei que seria: musiquinha de leve para dar uma balançadinha e uma galerinha estranha-mamãe-quero-ser-mudérno. Me divirto com essas pessas que querem ser modernas. Todos os rapazes não viam lâminas de barbear há bons meses, ou anos. Iurgh!

Logo as meninas começaram a reclamar. Foda que eu tava me divertindo e sem grana não queria ficar pulando de bar em bar... foi o tempo disso, hehehe! Mas aquela gente estranha não estava colaborando pro meu lado. Monicats jogava seus cabelos "em camadas" para todos os lados suspirando de calor, Danizinha dava uma dançadinha de leve procurando algum gatinho no meio do balaio, Tukinha se escondia atrás dos goles de cerveja só acompanhando com os olhos.

Até que, sem decidir nada, fomos embora, sentido Itaim. Claaaaaro que a Dani queria ir pro Kiaora, Monica e Tuca não sabiam no que opinar, avisei:
- Estou indo em direção o Rey Castro, qualquer coisa vocês avisam senão de lá direto pra casa.

Acabou que a mocinha da porta nos deixou entrar por R$ 16 e nos divertimos muuuuuuuito!!! A Dani pirou na rodadinha do francês e cada vez que ele fazia a gente rolava de rir e girava junto com ele. Ele tava lokaaaaasso e nem nos percebeu.
Estávamos nos divertindo tanto na nossa piração que de repente apareceram uns meninos querendo fazer um concurso de dança. Um grudou na Dani o outro em mim e nós tínhamos que dançar igual nos tempos de lambada. Monicats, com o pé ainda doendo, ficou de juiza. Que gatinhos! =)

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Sábado guardei.

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Domingo tinha o show da Joss Stone!!! Guardei o domingo inteiro na preparação psicológica. Não sabia se ia de carro ou de bus porque o HSBC é do ladinho de casa. Aí voltou a chover e percebi que era mais fácil ir de carro.

Estacionei muito do ladinho, onde não tinham flanelinhas-os-donos-da-rua, entramos no meio da abertura da Ana Cañas (ela tem uma música legal que toca na novela, mas preferia ter visto a Maria Gadú no Rio... ô se preferia! hehehe) e apenas 20 minutos depois do horário marcado entrou a lindíssima Joss.

Gente, que mulher linda! Se gostasse dessa fruta era ela que eu ia querer, hahaha! Eu e mais um monte de sapa que tava lá.
Uma mulher do meu lado até falou: quanta mulé nesse lugar! Isso aqui tá parecendo show da Ana Carolina!
Hahahahahaha...

E como canta, né? Fiquei do lado dos backing vocals, mas eles ficaram bem atrás das caixas de som. AMO ver os backgins e ainda mais que eram duas negonas gordonas e um negão, taqueopariu! Arrepiei quase que o show inteiro com a Joss fazendo uns pau-a-pau com os negões... não é pra qualquer branquela azeda não!

Ela foi toda simpatia, pegou todas as tranqueiradas que jogaram no palco pra ela. Sorrisos, andava descalça pelo palco inteiro, umas dançadinhas "cheia de charme, desejo enorme de se aventurar". Uma fofa... e o Ricky disse que ela foi fofa com ele também durante a entrevista.

Na foto: a Joss (aaaiii lembro da minha gata Jós toda vez! a bichana mesmo) tava hoje com esse mesmo vestido justíssiiiiimo e curtíssiiiimo branco com detalhes prateados, pagou calcinha direto pra galera do gargarejo e cada viradinha pra ir buscar um golinho d'água ou da bebida misteriosa da canequinha pagava popinha da bunda pra geral, hahaha...
E o cabelo dela... ah, o cabelo!! Estava muuuuuito lindo, incrível. Não tava com essa chapinha sem graça aí. Ela fez aqueles cachos que são mais característicos dela.

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E você fez o quê no feri? Foi em qual dos 573 shows que aconteceram esse fim de semana? Espero que não tenha ido no show do Chiclete com Banana, rssss.

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Feriado foi marrom nada, hehehe!
Foi Super Duper Love!

Um anjo Mariel

2009-11-17T02:51:00.003-02:00

Eis que num belo sábado ensolarado fui fazer a minha caridade da semana levando a vó no shopping, porque ela ia fazer o pagamento de mais uma de suas incontáveis viagens (acho que ela está perdendo a noção!). Inclusive ela pediu um desconto pra moça da CVC já que era a terceira ou quarta viagem que ela estava fazendo NAQUELE ANO, a moça perguntou:
- Quantas vezes a senhora viajou com a CVC?
- Xiii, deixa ver... conheço o, o, o Zenith, o, o, Soberano, o, o... uma porção.
- Muitas, viu? Ela merece um desconto. Vocês não tem um cartão fidelidade? Um cartão de léguas, algo do tipo? - entrei na conversa, baixando um folder de viagens de fim de ano.
- Ah, acho que foram umas 10 viagens. - a vó terminou a conta.
- Dez? Só comigo de acompanhante, né vó? Fora as inúmeras vezes que não fui porque eu nem sou a primeira opção.
- Hehehe... é acho que foi mais. - disse a vó sorrindo pra atendente atrás da mesa, que só fez a pergunta porque precisava preencher o formulário.

A mocinha olhou com uma cara de espanto. Pior que não posso dizer pra ela, se é que ela ainda não entendeu (já é a segunda viagem comprada com ela), que se quiser um bônus, ou um aumento no salário precisa atender a vovó com tapete vermelho e muita paciência, porque essa é cliente fiel. Se a vó gostar ela faz sempre do mesmo jeito.

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Mas na verdade não era isso que ia contar quando dei nome ao título.

Chegando no estacionamento aproveitei a presença da senhorinha de cabelos brancos, sentada no meu banco de co-pilota, para estacionar nas vagas preferenciais, já que nunca uso! Passei por uma, dentre as poucas, do outro lado da rua, então "corri" até lá, quando cheguei tinha um taxista estacionado, descendo do carro. E do outro lado da rua, exatamente na porta do shopping aquela fila de taxistas esperando seus passageiros. Já fiquei maluca:
- O senhor está estacionado nessa vaga?
- Eeeer, aarr, não! Só estou esperando uma pessoa.
- Só que essa vaga é PREFERENCIAL! O senhor deveria esperar a pessoa na vaga de taxistas! É fogo, viu?

Gente, como estou ficando menos tchonga!!! \o/
Diz aí, hein??? Mandei benzasso! Lutando pelos direitos dos velhinhos!! Tô aprendendo com a Mariane, com meu irmão, e todos os meus amigos ixpiertox! Valeu, galera, vocês são meu tudo. =)˜˜
Só não continuei a discussão porque avistei outra vaga uma quadra a frente.

Assim que desci do carro e ia caminhando para dentro do shopping, vejo um velhinho saindo de ré da vaga, com seu carrão e atropelando um cone. Fiquei atrás do carro tipo a Wanderlea:
- Pára! PÁRA SENHOR!!!

Percebi que ia ser atropelada junto com o cone e fui bater na janela do velhote. Quando ele abriu o vidro, era um velhinho tão velhinho que ele estava com tubos no nariz, do tipo que tem um ticket vencido no bolso:
- Senhor, tem um cone atrás! Vai um pouquinho pra frente de novo que eu tiro pro senhor.
- Ah, muito obrigada minha filha.

E lá fui eu tirar o cone debaixo do carro do Sr. Quase-Morto sobre olhares de estranheza. Parece que as pessoas não estão mais acostumadas a "gentilezas gratuitas". Quando encontrei a vó do outro lado da calçada ela me disse:
- Parabéns, já fez duas boas ações no dia. Tá no crédito.
- É que eu sou escoteira, vó! =)

Ooooorra, meu!

2009-11-17T02:44:00.003-02:00

Eis que acordo no sábado, após uma looooonga atualização de softwares, e dou de cara com isso na minha tela.
Pô, clicar na janelinha errada do MSN é sacanagem, hein?
Mas isso já aconteceu comigo antes então perdôo. Quando você menos espera, no meio de 4 Du's, 3 Gui's, 5 Ju's, um deles conecta ou desconecta bem quando você clica NELE para conversar e puf! Manda o papo torto.

Já aconteceu com você, vá! =)

Achei mais um adesivo de parede

2009-11-16T16:40:00.004-02:00

Que são bem psicodélicos (como a gazela em cima) e alguns quase abstratos, pra quem quer adesivar suas paredes com coisas bem diferentes.

A diferença desse que achei é que está em PDF e você pode baixar e só mandar imprimir numa gráfica bôua!

Vai lá: No Campo

E amanhã vou filmar mais um patrulha da decoração que vai ser um tema natalino. =)

Ei, TIM vai tomar no cu!!!

2009-11-15T19:59:00.004-02:00

Terceiro mês na TIM, depois de uma portabilidade tranqüila, e é a terceira cobrança INDEVIDA!

No primeiro mês veio na conta a cobrança de um jogo de R$7,99 que não comprei. Entrei no WAP, olhei vários, mas nenhum me interessou, saí. Mês seguinte tava lá o assalto.
Tentei reclamar por telefone 3 vezes e sempre a mesma coisa: o atendente te trata como um imbecil, te responde exatamente o que você NÃO perguntou e derruba a ligação assim que você perde as estribeiras com a anta do outro lado da linha.
Até que decidi mandar um e-mail pelo site, prometeram 5 dias para a resposta e incrivelmente funcionou!! \o/ Ressarciram na fatura seguinte.

A batalha foi ganha, mas não a guerra...

No segundo mês cobraram uma ligação de DDD para o TIM da minha mãe. Não deveriam! Afinal de contas estou no plano Infinity. Custava R$ 3,47, mas fiquei com preguiça de travar outra batalha e deixei quieto, com uma esperança de "isso não vai acontecer de novo"!

Esse mês não teve como deixar passar... Quando estava no Rio meu celular deu uma pane, ou prefiro acreditar, deu pane no sistema da TIM e foi enviado 40 SMS em menos de 30 minutos para o celular da minha tia que tá lá pra Bauru! Não faço idéia de como isso aconteceu. Não falo com ela há meses e quando falei foi pelo telefone do trabalho.
Além de cobrarem pelos serviços de BLACKBERRY PROFESSIONAL. À merda com essa porra de BlackBerry, uma puta furada porque custa caro pra CARALEO!! No primeiro mês que estava com esse celular fui saber quanto custava ler e-mails, MSN, fotos, etc... Cada 1MB custa apenas R$29.90... sifudê, né? Deixei bem claro pro zé ruela que me atendeu:
- Bloqueia TODOS os serviços do BlackBerry. TO-DOS, moço!

E fiquei tranqüila quanto a isso. Mas nesse mês os lazarentos me cobraram nada menos que R$32.76 em 1.14MB não sei de onde. AAAHHH FICO DOIDA COM ISSO!!!
Fora o excedente de 127 SMS que custou apenas R$37.83. Tentei tempos atrás fazer assinatura de um plano de 200 SMS por R$ 9.90, mas quem diz que consegui terminar a ligação? Nem pra isso aquelas amebas servem!!!

Agora tô eu no site deles mais uma vez pra pedir ressarcimento de quase R$50. É mole???

Não existe uma operadora de telefonia que funcione decentemente, Deeeuuusss!!!
Os manos lá não tem noção do perigo. Não sabem que estão mexendo com uma Meira! Deixa só eu aparecer com uma metralhadora numa dessas lojas pra vocês verem só.

E fica você aí sem conferir sua fatura pro'cê ver os roubos que vai levar!!! Vaaaii toloxa!

Um choque

2009-11-14T12:26:00.005-02:00

Numa das milhares conversas por telefone ele disse: ... e aí quero ter um filho com você!

Hein? Agora?? Mas só tenho 18 anos! E me disse como quem convida para tomar um café. Não, ele não pode estar falando sério.

Nunca esqueci aquele comentário jogado no meio da conversa, como se empurrasse uma bola de boliche contra o meu peito: segura essa, então!

E hoje, 8 anos depois, eu feliz da vida e sem filhos, ele casado e com um barrigudinho com quase 2 anos, descobri que ele falava sério. Não foi uma piada no meio da madrugada. Talvez tenha sido um truque de seleção de óvulo. Não que eu fosse a possibilidade sólida que ele procurava. Foi só mais um jogo.

[Editado]

Vergoooonha

2009-11-13T15:27:00.008-02:00

Hoje fomos almoçar num restaurante japonês para o bota-fora do nosso querido jovem-repórter Thi (o lindo, loiro, alto e sensual).

Como sempre comi até rolar.

Cheguei na redação morrendo de sede, tomei uma água com gás bem geladinha e sabe quando você se esquece que não está na sua casa? Pois é, me senti assim tão confortável que soltei um puta arroto no meio da redação!!
HUAHUAHUAHUA!!!!!

Caraleo, que vergonha!!! Quando olhei em volta, todo mundo com os olhos arregalados. Só consegui dizer:
- Oooops, desculpa! Hehehehe...
- Ah tá!!! Tipo normal, né?

Como diz a Natali: tão bonitinha, mas por dentro...

Como eu tenho capacidade de sair péssima em todas as fotos, né? IMPRESSIONANTE!
Poderia ter puxado um pouquinho dos traços fotogênicos da minha mamacita.

Faço blogs em Wordpress.org

2009-11-12T00:31:00.006-02:00

Pois ééé!!!

Já estou em campanha: blogs no Wordpress por uma merreca.

Nada como ser desafiada, né?
Acho que nunca tinha nem conseguido fazer um banco de dados... afinal de contas os programadores estão aí para isso. Como diz minha chefe: cada um com suas competências.

(Parenteses: meu vizinho de cima, o colecionador de bolinhas de gude e que tem uma pista de boliche no apartamento dele, acabou de deixar cair uma coisa muito pesada em cima da minha cabeça, só sei que não é uma das bolas de boliche porque parece que se quebrou em mil pedaços. Eu, que já estou de saco cheio desse fuzuê que eles fazem aqui em cima, já estava indo buscar a vassoura pra espancar o teto do meu apartamento, quando percebi que estava rolando uma treta feia!!! Resolvi deixar quieto para não ser xingada de graça.)

Bom, e aí que o blog da minha prima está redondinho, agora só falta conseguir ajustar o que de fato é da minha alçada: o design! Já tenho um layout pelo meio, e tô achando tão lindo que se ela não quiser vou pegar pra mim e mudar esse template horrível daqui do blog.

(Parenteses 2: pára meus pensamentos de novo! A treta continuaaa! Geeente, acho que o marido vai embora. Ouvi qualquer coisa de "se você sair alguma coisa vai mudar na nossa vida?", uns passos mais duros que os habituais. E aí o filho acordou chorando pedindo pro pai ficar. Putz, que merda! Será que eu deveria dizer pra eles que na verdade o que eles precisam é de uma casa com quintal?)

Agora tô toda boba descobrindo o universo Wordpress de viver, cheio de widgets, plugins, templates prontos. Na verdade, já sabia disso faz tempo, mas tenho preguiça e dó de mudar de endereço pela terceira vez e "perder" esse monte de merda que passei escrevendo por 2 anos nesse endereço. Como isso aqui é do Google e não vejo meios do Google falir um dia e resolver fechar as portas (como fez o Weblogger ou o Blogger brasileiro que a Globo comprou e abandonou), vou ficando por aqui que está gostoso e confortável. =)

(Parenteses 3: Só pra finalizar, parece que o marido decidiu ficar e alguém resolveu varrer a bagunça toda, mas precisa ARRASTAR todos os móveis e continuar deixando cair coisas??? Já é UMA HORA DA MADRUGADA, pooooorraaa!!! Agora que os ânimos acalmaram já posso voltar a reclamar da barulheira que eles fazem dando leves chutes nas paredes, né? Cenas do próximo capítulo, se houver, num próximo post.)

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Olha não sei se ficou muito claro: estou realmente precisando de frilas!!! Por favor, me indiquem. Q.I. é tudo nessa vida. =D

Direto pro céu!

2009-11-10T04:31:00.005-02:00

Esse fim de semana me fez crer que, apesar de não ter vindo nessa vida para amar, mas sim para me divertir, chegarei nas portas do Paraíso com pulseirinha VIP pro camarote. BENZADEUS!!!

Eu até estava conformada com a minha sina! Sentindo good vibrations em relação a+a festa, talvez até pudesse ser divertida, afinal de contas faz 2 semanas que fui no casamento da Dida e foi tãããão divertido, por que esse também não seria? E eu ainda estava abrindo mão de um camarote galã no Planeta Terra, alguma coisa boa estava reservada pra mim. \o/

Vovó me fez levá-la a um casamento do filho da amiga dela de trabalho. Agora vamos a+as (não sei onde fica a crase!) contas: se minha vó se aposentou antes mesmo d'eu nascer e tem uma amiga que ainda tem um filho pra se casar... provavelmente isso será um show de horrores! Descobri isso no caminho para a igreja.

Chegamos tão cedo que vimos o final da missa.
(Percebi no fundo da igreja uma mulher muito estranha: ela tinha olhos grandes, nariz enormes, bocarra e uma cara de cavalo!!! Bizarra)

E logo os amigos da minha vó foram chegando também. Até que eles estavam inteiraços, só um usava bengala. =P
A vó me apresentava para todos os amigos:
- Essa é minha neta.
Eu, como neta maravilhosa que sou, dava um sorriso HIPER simpática. E os velhinhos respondiam: "E linda!", "Que neta mais bonita", uma falsidaaaade, hehehe.

Até que chegou a mãe do noivo e a vó fez as apresentações novamente, já tinha me cansado um pouco de formalidades, e levanta, e beija, e sorri, e simpatia, e charme, e Claudinho e Bochecha com giratória, Claudinho e Bochecha com giratória. A dona Nadir pegou no meu cotovelo e com tapas FORTES no meu ombro dizia:
- Ahhhh que neta boa você tem, te trazer aqui! E como é bonita também, ahhhh olha só...
E começou a dar "tapinhas" na minha cabeça, meio que alisando o cabelo, mas suas mãos não eram macias! Sentia uns fios se soltando do meu coro cabeludo. Ela disparou numa conversa que nada mais tinha a ver comigo, a não ser os tabefes no meu cocuruto!!! Me senti com 5 anos dentro de um vestidinho de babados. Com um sorriso amarelo, fiquei esperando um apertão nas bochechas, mas graças que eles não vieram. Até que decidi mandar um Olho de Tandera na dona Nadir e finalmente ela me libertou de suas garrafas naftalizadas!

Não sei porque eu chorei com a entrada dos noivos na igreja. Bem, na verdade eu sei porque: sou uma tchonga! Pra quem chora com todos os depoimentos no final da novela, quem dirá com a vida real ali. Mas chorei mesmo só porque faz parte do clichê todo, na verdade durante a cerimônia comecei a reparar nos noivos e eles não tinham nada a ver!!! Deram um beijinho muito chocho e não trocavam olhares apaixonados.
Vai saber... as pessoas têm lá seus motivos para se casarem, hehehe. Não é?

Os noivos recepcionaram os convidados no salão da igreja. Era uma glória conseguir um copo de cerveja e os salgadinhos minavam óleo. Além do karma da vó em escolher as piores mesas, essa no caso tinha uma menina muito mimada e pentelha que chutava a mesa de plástico o tempo todo, arrumou quatro amiguinhas na festa, mas brigava com todas a cada 2 minutos, affffê!
Parece que rolou um jantar depois, mas a vó não teve paciência para esperar e eu é que não ia insistir, né? Celular já tava bombando...

Banguela?

2009-11-10T04:13:00.003-02:00

Vocês já repararam que o Boris Casoy parece ser banguela?
Eu não consigo mais assistir o Jornal da Noite, na Band, porque só consigo prestar atenção naquela boca frouxa do Boris!

Será que o dentista dele é o Dr. Wilson Oliveira Santos???

Isso sim é uma vergonha! =P

10.000 livros por 10 reais no Submarino

2009-11-06T16:55:00.003-02:00

Jurooo!!!
Submarino enlouqueceu e está com mais de DEZ MIL livros por apenas R$10!
Tem até aquele do Michael Jackson que nego pagou R$50 três meses atrás.

Estou atrás de umas literaturas clássicas. Tipo aquelas que me mandaram ler quando precisei fazer vestibular e não li até hoje (e já fiz a faculdade).

Dá pra se perder nesse site. O duro tá sendo pesquisar e olhar um por um... =/

Ah, tá bom...

2009-11-05T15:26:00.005-02:00

Gente, não pude evitar essa fofoca!!! Vejam essa foto:

Tá lá na capa do Ego:

Não dá para negar! Leonardo Miggiorin e Aparecida Petrowky se beijam

Ai, que vergonha alheia!!! Gente, ele é gay!!! Te juro, na verdade ele é daquelas bichonas que rebolam, cruzam as pernas, desmunhecam, jogam a cabecinha pro lado e contam um bafóóón! HAHAHAHAHA!!!
E ele é um gatinhooo... Eu mesma fiquei arrasada quando o vi no São Paulo Fashion Week fazendo caras e bocas, andando com um monte de bicha pobre!!!

Não lembra dele? Ele era o virgenzinho apaixonado pela Anita!

E o engraçado é ele estar fazendo isso e o site comprando essa história! Será que o Manoel Carlos mandou ele inventar um namorico para o personagem dele ganhar vida??? Deve ser puro marketing... ai, ai, essa televisão brasileira...

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Falando em SPFW, acabou de chegar o e-mail de cadastramento... lá vamos nós para aquele circo de alter-egos descontrol. Preguiça.

Feriado incrível no Rio

2009-11-05T11:22:00.004-02:00

Primeiro preciso dizer que definitivamente eu amo o Rio de Janeiro. É um clima de férias constante que me contagia!

Estava traumatizada com os acontecimentos passados, mas assim que desci do busão no meio da madruga já me senti em casa. Ainda mais quando entrei no (puta!) apartamento em Ipanema da tia que ainda não conhecia e fui tão bem recebida. =)
Mesmo cansada, acordei no sábado super cedo pra não perder um minuto do meu feriado na Cidade Maravilhosa. Direto pra praia com a Ju e a Jaque, que conheci na viagem pela Zooropa e estavam me atormentando para ir visitá-las.

No começo da tarde deliciosa com um sol não tão quente e algumas nuvens apaziguando o calor começou a garoar, chuviscar, logo viraram pingos de chuva e virou uma tempestade!! E nós dizíamos: vai passar, olha lá pra Copacabana, tá claro...
E nada, de repente quando já estávamos enxarcadas e com frio decidimos ir embora embaixo do maior temporal. Muito engraçada a debandada da galera da praia. Quando estávamos quase chegando no carro, discutindo o que faríamos sem praia e molhadas. DO NADA parou a chuva e instantâneamente o sol apareceu, olhamos uma pra outra rindo da situação:
- Vamos voltar?
- VAMOS!!!
Ainda choramos com o poder de persuasão da Jaque pro Julio, dono da barraca, e ele nos emprestou a cadeira e guarda-sol sem cobrar de novo. =)

As meninas tinham compromisso e foram embora. Algumas horas depois, de banho tomado, almoçada chegou a Ellenzinha para a gente dar um rolê, tomar um chopp no Banana Jack, um sorvete no Felice, passear pelo Posto 8 e chorar com aquela quantidade de homens lindos e maravilhosos e todos gays.

De noite fomos atrás de uma baladinha. Chegamos no Gente Fina, no Leblon, mas era 30 contos pra entrar consumíveis, só que a Lei Seca tá pegando forte no Rio e a Ellen não poderia beber, seguimos pra Barra, já que eu ia dormir na casa dela em Jacarepagua e seria meio caminho andado. Escolhemos, escolhemos e escolhemos a pior night: cheia de pirralhos e ainda por cima estava tocando pagode!!!
Só conseguimos ficar lá dentro 1 hora, vimos que não ia virar nada e decidimos ir embora. COISAS DO DESTINO! (G.)

Na manhã seguinte acordei com a Jaque me ligando pra agitar a praia: Bora, bora, bora!
Fomos até a praia de Grumari, que eu não conhecia. O tempo não estava nada bom, muito nublado e bastante vento. Não deu pra aguentar muito tempo deitadinha na areia de biquininho... começou a bater um frio da porra. Embora, again! Mas dessa vez o sol não apareceu para alegrar a vida. Fomos para o Barra SHOPPING!!! SIIIMMMM!! Fui OBRIGADA a ir em um shopping em pleno Rio de Janeiro, é mole? (Detalhe que na noite anterior também fomos no Shopping Leblon porque queríamos comer alguma coisa.)
Queríamos comer no Outback, mas sempre tem uma fila de espera absurda! Fomos para o Joe & Leo's e comi um hamburguer que não foi o melhor da minha vida. =/

Fomos para Ipanema buscar minhas coisas porque decidi dormir na Ju, já que estava no maior corre-corre, entra-e-sai do apê da tia e ainda "pa-pa-pa-party everyday" achei que estava incomodando demais. Só que ela estava na casa da amiga dela no Framengo. Fomos até lá pegar a chave, voltamos pra Ipanema pegar minhas coisas e voltamos de novo no Framengo pra devolver a chave. Ufa!
Tudo isso embaixo do maior toró... Fiquei emocionada no Framengo, morei lá alguns meses... passei em todas as ruas que eu circulava, numa época que eu não estava feliz, eram muitos, muitos perrengues, mas ainda estava com esperança das coisas melhorarem. Afinal de contas eu gostava muito de morar no Rio de Janeiro, só que não naquela pindaíba e ainda sendo puxada para trás pela "correnteza".

Partimos pra Tijuca, onde a Ju e a Jaque moram. Assistimos "Ele não está tão afim de você", como esse filme é uma lição de vida, né? Hahahaha!! Equipe Tcha Tcha Tcha já existia antes do filme, do livro e tudo o mais.

De noite tentamos de novo ir no Gente Fina, mas estava tocando pagode!! Meu Deus, o que está acontecendo com o mundo??? Ou pelo menos com o Brasil...
Acabamos indo na Melt, uma baladinha bem antiga lá no Rio, que custou $30 seco e estava tocando todo tipo de música: de Netinho com a Mila, passando por Chitãozinho & Xororó até o Black Eyed Peas com a minha música do momento. Não posso deixar de comentar que na balada só tinha homem gato, simplesmente só homens lindos! Não era um ou dois, to-dos! Quis casar e ter filhos com uns três pelo menos, hahahaha!!! A balada valeu demais por isso.

No dia seguinte fomos para a Barra, no Pepê, claro! A praia que eu vi o Márcio Delícia Garcia jogando futevôlei anos atrás, mas os famosos não estavam no Rio, devem ter ido passar o feriado na Ilha de Caras, hehehe.
Estava um sol de rachar e me acabei... fiquei toda ardida, mas feliz. Fora que o mar também estava delicioso: água não muito gelada e ondas não muito bravas, tirando o detalhe de que na primeira onda eu fui buscar a parte de cima do meu biquini nos joelhos, foi muito delícia!
E na fotinho eu tô com meu delicioso mate com limão e um crocante bixcoitox globo. =D

Almoçamos no tal do Galeria Gourmet, no shopping (mais uma vez!) Downtown e fomos pra Tijuca ver mais um filminho e esperar a minha hora de partir.

Meu feriado parece que durou uma semana de tanta coisa que fiz.
Cheguei direto pro trabalho, exausta, caindo de sono, mas me segurei até às 20h feliz da vida com o meu bronzeado.

Tchaco tchuco tacu tchuco taco

2009-10-29T12:30:00.001-02:00

Feriado promete!!!
Tô empolgadíssima!!!

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Acabei de voltar da casa do meu irmão, minha sobrinha está mais delícia do que nunca com aqueles olhinhos azuis apertados e o sorrisinho Mona Lisa... ôÔô diliça!!!

Sonhando com as amigas

2009-10-28T11:33:00.003-02:00

Jaque diz:
me chama pra almoçar hoje qdo vc for?
Mariel diz:
sim!
Jaque diz:
to sentindo que vou ganhar na mega hoje e já quero começar a me despedir dos amigos da firma
Mariel diz:
ahuahuahauhauhaua
nao vai me dar nem um apêzinho??
Jaque diz:
não sei... mas viagens na minha cia (e não com a vó) e tardes de compras no shopping iguatemi, com certeza
bem, se eu ganhar sozinha os 22 milhoes, talvez até role uma ajudinha para o apê pq eu tenho bom coração
Mariel diz:
ebaaaaa
mas vc jogou, ne?
Jaque diz:
lógico
jogo toda quarta e sábado e ainda compro raspadinhas
ganhar é uma questão de tempo Mari e eu sinto que o tempo chegou
eu sou a luz e a salvação

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Sinto que essa é a única salvação de qualquer brasileiro!
Vou começar a comprar meus produtos Jequiti.

A verdade nua e crua

2009-10-25T19:28:00.004-02:00

Acabei de terminar de ler "Lembra de mim?", da escritora Sophie Kinsella, que a Nádia me emprestou. Nunca quis tanto ler um livro o mais rápido possível para saber o final da história. Ele conta sobre uma moça que sofre um acidente de carro e fica com amnésia. Ela só se lembra da vida dela 3 anos antes quando ela não tinha um puto, ganhava mal, nunca tinha um bônus, morava num apartamentinho de merda, num bairro horrível e tinha um namorado escroto.
Quando ela acorda é rica, casada com um multimilionário lindo e mora num loft enorme e inclusive o acidente de carro que ela sofreu aconteceu no seu Mercedes conversível.

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Dito isso, eu tenha essa certeza de que estou na mesma merda da Lexi (a personsagem do livro) quando assisto o Roda a Roda do Silvio Santos (adoooro adivinhar as palavras) e torço muito pelo participante, grito junto com a platéia quando ele PERDE TUDO e xingo de burro quando a roda pára no PASSA A VEZ.
Fico feliz da vida quando a roda cai nos maiores valores, tipo valendo R$ 1.000, e quando o jogador descobre rápido as 3 palavras e tem a sorte de não perder tudo e nem passar a vez. Verdade, torço muito com a platéia!!!

Até cogito virar uma vendedora Juquiti pra participar dessa bagaça e tentar sair dessa pindaíba mais rápido e fácil. Ou então somente comprar um "kit com 4 sabonetes perfumados com caixa de metal presenteááável, Silvio", como disse o Lombardi e ao menos concorrer a um carro.

Minha primeira vez...

2009-10-24T12:55:00.004-02:00

... arrancando um dente!
Foi uma experiência um tanto interessante.

No dia que o ortodentista disse que teria que arrancar os dentes do siso para que eles não atrapalhassem meu sorriso lindo e perfeito fiquei extremamente tensa.
- Jura que precisa? Mas eles são igualmente lindos, fortes, todos expostos perfeitamente na minha boca. Não me atrapalham, não incomodam.

Isso é tão verdade que eu nem sequer notei eles nascerem. Muitos anos atrás numa conversa com amigos sobre dentes do siso, provalvemente um deles estava contando que retirou os dele ou estavam nascendo, foi que me dei conta de que eu já tinha os meus e nem percebi eles nascerem.

Bom, como os meus planos, que começaram em 2007, de ter um sorriso perfeito ainda estavam super no topo da lista comecei a amadurecer a idéia de tirá-los. Comecei até achar uma boa idéia porque dei conta de que aqueles últimos dentes eram difíceis de alcançar para passar o fio dental e escovar.
Comecei a GOSTAR da idéia.

Só que no meu subconsciente eu estava boicotando a idéia porque fui uma vez na Dra. Daniela e era uma quinta-feira. Não achei um bom dia pra arrancar dentes: vai que fico puta inflamada e dolorida que nem a Rafa do trabalho e a prima Mariane, que até hoje as duas têm arrepios de lembrar o fatídico dia delas.
- Ok, marcamos para a semana que vem, na sexta-feira.

Tirei o dia no trabalho para fazer isso, a dentista disse que era bom porque precisaria tomar um anestésico depois disso e ficaria muito sonolenta para trabalhar. Só que me confundi com o horário e cheguei uma hora depois da hora marcada e ela não poderia mais me atender porque tinha que buscar o filho na escola. Ok, remarcamos para a sexta-feira seguinte. Fui pra casa do meu irmão brincar com as sobrinhas.

Tinha esquecido que hoje, sábado, é o casamento da minha amiga Dida e fui pro dentista ontem arrancar os dentes. Assim que estacionei o carro comecei a sentir meu estômago dar umas reviravoltas. Ainda deu tempo de enviar um SMS pra Mari:
- Esperando pra arrancar os dentes!
Antes que a resposta dela chegasse com as condolências eu já tinha sido anestesiada e passado pela pior experiência da minha vida.
Não que tenha doído, sofrido, nem sangrou tanto como esperava, mas é horrível alguém te torturando daquela forma. É um procedimento que realmente precisa de força além de jeito, não é fácil arrancar um dentão daqueles!!!

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E antes que eu me esqueça: quinta-feira não é um bom dia para ir ao Kiaora!!! Hahahaha! Muitos velhossss!!! Mas a Equipe Tcha Tcha Tcha quando se junta deixa qualquer bingo muito divertido.
Além do mais, como disse meu querido amigo Mosca: a gente acaba encontrando uns homens que são notas de 99 reais!

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Montadíssima no meu modelito Reinaldo Lourenço e partindo pro casamento da minha amiga de infância!!! Ai Deeeuuusss, minhas amigas estão casando!

Festinha da Fluir

2009-10-22T15:52:00.005-02:00

Depois de 17 anos sem balada, finalmente apareceu uma bem decente: aniversário de 26 anos da revista Fluir na Pachá!
Uhuuu!!

Coisa fina!

O detalhe da balada ficar a 358km da minha casa não impediu a empolgação total para a noite e sair com a Nel, produtora de moda, modelo, atriz e apresentadora (tem esse outro vídeo dela ensinando a fazer calça jeans manchada e muitos outros que estão por vir, serei empresária dela, no momento sou diretora e cameraman) também implica em montação master. Tô imensamente gorda e o cabelo nem tava dos melhores, mas eu só pensava mesmo nas vódegas e os temakis àvonts da balada... e claro nos gatinhos surfistas que estariam presentes com seus corpos sarados, bronzeados e cabelos queimados de sol.

Os gatinhos parece que não foram convidados para a festa, hahaha, todos os que estavam lá acho que eram meus vizinhos, quase ofereci carona pra galera do Capão.
A vódega com muita paciência, cotoveladas e persistência era possível chegar no balcão e conseguir um copo com muito gelo e pouco energético. Inclusive o energético era esse novo TNT e a minha sugestão é: não tomem whisky com a versão preta, sem açúcar, é muito horrível! Fikdik.
E o temaki só tive paciência de pegar a fila do INSS uma vez. Quando vi o tamanho do temaki, que mais parecia um sushi, implorei por mais um "para o meu namorado", mas o moço fez cara de "um por pessoa, instruções superiores".

A festa foi engraçada, com perseguições da Dani a homens de camisa xadrez, tirações de sarros, "meia hora pra beijar alguém", piscadelas e muitos bêbados.

Só que o mais engraçado foi a hora de ir embora. Perdemos a nossa bússula e saímos exatamente para o lado contrário de onde o carro estava estacionado. E andamos, andamos e a Nel dizia:
- Não é para esse lado.

Mas a pessoa não diz isso com convicção, né? Não arma um escândalo dizendo que não vai dar mais nem um passo para a direção contrária. Ela não só continua andando na direção contrária, com os pés doendo, como se diverte muito com a situação e começa a filmar, fazer fotos.

Aí aparece um moço no meio da rua falando no celular e vem direto na nossa direção, parecia solícito:
- É você que guarda os carros? - perguntei.
- Vocês vão entrar na festa?
- Não, acabamos de sair. Não é você o moço que guardei meu carro? Não, ele usava camisa cinza, você é o chefe dele?
- Hãn? Err... é, sim, eu sou o cara que guarda os carros.
- Moço, cadê meu carro? - e saí andando um pouco para o meio da rua, tentando avistar, sem óculos, o meu carro. Nem preciso dizer que eu só conseguia ver uns três ou quatro carros à minha frente.

Até que chegamos quase no fim da rua e nada do carro. Decidi andar para o outro lado da rua. E a Nel e a Dani resolveram me seguir. E aparece o moço da camisa salmão de novo:
- Moço, ainda não achei meu carro, cadê?

Não sei porque ele não me respondia mais e continuava falando no celular, foi aí que me dei conta de que não era ele que tinha guardado meu carro. Só que para todos os lados que a gente andava atrás do carro esse moço aparecia!!! E eu toda hora dizia pra ele:
- Moço você guardou meu carro? Cadê meu carro?

E a Nelize, que já estava descalça nessa altura da busca, quase se sentava no chão de tanto rir com a cara de nojo que o moço fazia quando eu perguntava pelo meu possante.

Quando finalmente encontramos o dito cujo, que estava na rua parela a que andamos o tempo todo, ainda tinha um outro carro parado atrás e tivemos que empurrá-lo para poder sair com o meu. Depois de tudo isso feito é que aparece o filho da puta que pagamos R$10 para olhar o carro:
- Ah moço, agora que você aparece??? Pode me devolver cinco reais porque nem o carro você ajudou a empurrar.

Desgraçado! Quero que todos morram.

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Música do momento, do carro, do trabalho, da balada, do fim da balada...

"Pa-pa-pa-party every day"

O melhor vídeo do mês!

2009-10-21T12:47:00.004-02:00

Esse eu vi no Descarga MTV. Gente é muito engraçada a cara do velhinho que estava segurando a pombinha morta!!

Ele fica com uma cara de "Êêê!! Vôa pombinha pela paz no Afeganistão!", HAHAHAHAHA!!!

Paguei um pau

2009-10-20T16:47:00.002-02:00

Momento nerd [on]

Olha esse mouse novo da Apple para o novo iMac!!!!

O baguio é touch, manooo!!!

Quero um, agora!

Momento nerd [off]

Teste de personalidade da Superinteressante

2009-10-15T19:00:00.003-03:00

Dei mais um break aqui nos layouts e fiz esse teste que a editora de arte Eli me passou.

Muito interessante. É só pra você ter certeza do que você já sabe sobre a sua personalidade.

Veja a minha:

Faz você também e me conta que cor que deu mais: http://super.abril.com.br/infograficos/info_503387.shtml

Uma paradinha...

2009-10-15T15:02:00.005-03:00

No meio dessa semana very crazy, que por ser curta está me FODENDO!

Só pra dizer que é preciso trabalhar ouvindo muito róquenrou pra dar inspiração e paciência com esse PC leeeento que tenho aqui e que insistem em chamar de máquina.

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EDIT:
Pensando bem, essa música é melhor pra fazer sexo do que pra trabalhar... hunf! ¬¬

Sério!

2009-10-05T21:11:00.004-03:00

Por que tanta alegria com a "vitória" do Rio de Janeiro para as Olimpíadas de 2016?
É como se eu pisasse na merda e gritasse: VITÓRIA!
Como se alguém me assaltasse e eu risse: Hahahaha! Se fudeu Chicago, vocês não pisaram na merda, eu sim, la la la la.

Enquanto a gente não ver os resultados depois de 2016, não tem nada pra se comemorar.
Não te deu um cagaçozinho, de leve, de não ter nada pronto até lá? Deu cagaço, vai! Ou de ser precário? Ou ser bem meia-boca.
O governo nunca fez nada direito. Vai fazer agora? Será que vai? Bom, no caso, tem outros negos interessados, né? Não estão lidando agora com o povo calado, o povo que precisa das necessidades básicas que poderiam ser supridas com todo esse dinheiro que eles colheram das árvores regadas com a água da Lagoa Rodrigo de Freitas.
Ah, vá, vá!

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Enfim, mas o que mais me preocupa é que já fiz as contas de quantos anos terei até lá. Vou estar muito escolada em cremes para rugas. E se o projeto PRIMAVERA-VERÃO 2010 que estou começando agora ainda estiver dando certo, continuarei gostosa pra caralho, hahaha!

Fazendo planos

2009-10-01T17:26:00.003-03:00

Uns planejam, outros já tem tudo planejado.

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Recebi um convite irrecusável de Carnaval, então mandei um e-mail pra prima Monica.

De: Mariel
Enviada em: quinta-feira, 1 de outubro de 2009 17:19
Para: Monica Valentim
Assunto: carnaval
O q vai ser do seu?

De: Monica Valentim
Enviada em: quinta-feira, 1 de outubro de 2009 17:23
Para: Mariel
Assunto: RES: carnaval

Vou estar no BBB e se Deus quiser vou ganhar a prova da comida para sair na avenida...

HAHAHAHA!!!

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Gente, só tem doido na minha família. Eu sou a mais normalzinha, juro!

Acertando os ponteiros

2009-09-30T19:00:00.005-03:00

Desde segunda-feira tenho acordado antes das 7h da manhã! Porque no domingo só consegui dormir às 6h e acordar às 14h.

Achei que era o clima de balada de final-de-semana, mas na segunda-feira quando olhei o relógio disperta e eram apenas 6h30... fiquei puta da vida!

Deitei de novo e meia hora depois do mantra: dorme de novo, dorme de novo, dorme de novo, por favoooorrrr! Consegui dormir até às 8h. Decidi levantar. (pra quem não sabe, não tenho hora pra entrar no trabalho, eu chego geralmente 11h).

Arrumei umas coisas... e assim tem sido a semana. De noite, tento assistir alguma coisa na TV, mas durmo antes do primeiro intervalo comercial. Acordo cedo demais, fico arrumando coisas e tentando colocá-las no lugar, ou procurando lugares para elas.

Pensei que o fuso horário não me atrapalharia a vida, mas aí estão todas as manhãs que vi dessa semana para me provarem o contrário.

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Inclusive arrumando essas coisas da viagem me dei conta de que realmente não comprei quase nada e sinto muito arrependimento de todas as lojinhas que andei por Lisboa e fiquei regulando uns Eurozinhos e ainda mais arrependimento quando descobri que a minha mala só pesava 22kg dos 32kg permitidos pelos aeroportos.

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Segunda-feira de manhã decidi que ia mudar a minha vida e começar a fazer a faxina da minha própria casa. Onde já se viu tanta preguiça? Não pode. Deixe a casa uma zona antes de viajar, fiquei puta com a Edileusa que me deu o cano.
Ela é assim, aparece quando ela quer, quando não tem mais nada pra fazer. Aí no dia que ela quis ir, eu menti dizendo que já tinha chamado outra pessoa, que ia ficar pro mês que vem, só pra dizer pra ela quem mandava nessa bagaça. Mas a verdade é que ficou tudo bagunçado e quando voltei também estava empoeirado. De onde surge tanta sujeira com um apartamento que fica fechado por 3 semanas? Deve brotar do piso...
Segunda-feira de tarde Edileusa me ligou e nem deixou que eu falasse. Toda bravinha me disse:
- Ô Mariel, onde você andou?
- Oi Edileusa, eu estav...
- Ó, vou limpar sua casa, viu?
- Quando?
- Quinta ou sexta, o que prefere?
- Quinta, quinta é um dia bom.
- Então quinta-feira eu tô lá, 8h da manhã.

Não tive como recusar.

Cadê a finesse?

2009-09-27T03:26:00.006-03:00

Pois é. Cadê?
Tem gente que acha que viajar pela Europa é puro luxo, poder e glória.
Agora vai viajar com a vó Skol de ônibus pela CVC só pra vc ver... vai? Vai?

Mano, tô mais cansada do que quando fui.
Primeiro porque TODOS OS DIAS eu acordei às SETE da manhã... por 20 dias seguidos, coisa que não fiz nenhum dia desse ano... nem por livre e expontânea vontade, nem por lazer, nem por diversão... nem FUDENDO!
Mas na Europa, benhê, sim! Acordei todos os dias antes mesmo do sol nascer... e antes fosse apenas com o telefone tocando do despertar da guia, também tinha o despertar das malditas sacolinhas plásticas que a vó insiste em usar para levar as coisinhas dela e o terço rezado fervorosamente (ou seja, em voz alta) toda a santa manhã. BENDITO seja Deus que me colocou no mundo e inventou a porra do terço com 4 x 10 Pais Nossos... bendito!

Tá certo que não vou ficar na Europa dormindo no hotel em Euros, mas precisa acordar às SETE DA MANHÃ??? Isso quando não era às SEIS, nééééé????

Ahhhh, precisa!! Precisa, sim. Precisa porque os japoneses estão logo ali e se você bobear eles passam por cima de você. Uns me diziam que eram chineses, outros que eram coreanos... vai saber, raça desgraçada de olhos puxados!!! Os piores turistas do mundo!!!! Mal educados, te empurram, te cutucam, te atrapalham, incomodam!! São gafanhotos quando chegam com aquela falação que parece mesmo o castigo de Deus, o exército de inimigos de Judas. Fotografam tudo o que não tem a menor importância frente tanta beleza e cultura histórica. Sifudê!!!

E a correria??? Coitadinha da vó com suas pernas curtas e travadas após 87 anos de andanças pelo mundo. Você acorda às sete da manhã e corre pra tomar café da manhã, depois corre pra conseguir um lugar decente no ônibus (isso merece um parágrafo também, bem escrito abaixo, haja fôlego). Na parada, corre na frente pra não pegar fila pra fazer xixi. Chega no hotel e corre pro quarto, tentar tomar banho rápido pra correr menos pra jantar. Corre, corre, corre...
Corre tanto que mal vê alguma coisa.

Foi uma viagem para ver por cima, escolher e depois, com calma, voltar para curtir uma viagem pela Europa com direito a refeições mais dignas, passeios mais tranqüilos e curtidos.

Bom, mas valeu... a vó só me deve uma sessão no massagista por eu ter carregado as minhas coisas e as dela, que não eram poucas, e estar com uma puta dor nos ombros!

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A história do ônibus é que tinha uma velha no ônibus (dentre tantas) que se mostrou uma verdadeira maluca.
A vó não queria que eu viajasse no banco ao lado dela porque as coisas dela é que deveriam ir ao lado dela (?!) e não eu, sua neta querida.
Então lá pelo 7º dia de viagem, quando saímos de Portugal pra Espanha (se não me engano) depois de já ter pulado de banco em banco, sentei no que me parecia bom pela janela e bom para deitar e dormir quando a paisagem se tornasse monótona.

Então como a regra era: quem chega primeiro escolhe, sentei em um banco bom que a prima velha da velha maluca tinha sentado quase que toda a viagem. Ainda brinquei com o casal e a Rita que já estavam sentados: "hoje vou escolher um lugar bom, quero só ver o circo pegar fogo".
A minha intenção era forçar a velha maluca e a prima a se sentar lá pra frente, bem longe do fundão porque nós 4 estávamos de saco cheio dela reclamando a viagem toda "porque não chega nunca, porque só ficamos dentro do ônibus, porque quero fumar, porque isso, porque aquilo", parecendo uma adolescente mimada e ela tinha mais de 50 anos.

Eu não queria ficar na putaria de trocar de banco DURANTE a viagem, queria deitar e dormir e ter as minhas coisas onde deixei, até o próximo hotel. Só que só sobrou pra velha maluca o último banco (que no caso era o que ela tinha escolhido e pedido pra revezar comigo) e o banco ao meu lado, claro. O ônibus estava quase cheio e eu não podia ter o luxo que a vó tinha de escolher não ter ninguém sentado ao seu lado, ninguém vai discutir com uma senhora de 87 anos.
Como Murphy é meu pastor e nunca me abandonarás, claro que a velha maluca escolheu sentar AO MEU LADO com o cheiro horroroso dela de cigarro com o perfume 212 Carolina Herrera, que ela usava EXAGERADAMENTE, dois cheiros que eu ODEIO e misturados. No fim das contas a Rita quando viu que ela se sentou ali, olhou pra mim com uma cara de "nos fodemos de verde e amarelo pagando em Euros" hahahaha. Eu mais ainda que tive aquela companheira birrenta e fedorenta, que obviamente só sentou ali para me pirraçar deixando a prima dela sozinha no último banco que ela tanto gostava.

Não reclamou e não reclinou o banco um segundo sequer da viagem. Apenas dormiu caindo em mim algumas vezes, maravilha!!! Que viagem maravilhosa, não?

Numa das paradas a guia veio me pedir dentro do banheiro que trocasse de lugar com a Valéria (a velha maluca desse caso) porque ela estava com dores no joelho (dizem que no aeroporto ela usava bengala e no 2º dia da viagem a bengala já não apareceu mais). Eu, já fiquei incomodada com a situação da guia ter que vir me pedir uma coisa que a outra queria e já tinha viajado comigo por 2 horas e não falou nada. Respondi que justamente estava no atual banco porque na viagem do dia anterior ela pediu para trocar de banco comigo porque o joelho dela doía...
E também não tinha gostado do banco que escolhi, ela me pareceu preferir aqueles últimos que o encosto não reclina, não tem janela, só é bom pra deitar e dormir. Tanto que geralmente lá ficava cheio de mala, mas quem se sentava lá podia ajeitar as malas e deitar, se esticar e tal.

Quando todos nos sentamos para seguir viagem, ela veio com um arzinho irônico, sentando de mansinho novamente ao meu lado e dizendo:
- Então Mariel, será que você não poderia se sentar lá no outro banco porque o meu joelho dói?
- Mas você não disse ontem que gostava daquele banco? Até pediu que eu trocasse com você? - respondi já meio alterada e nada sorridente, como geralmente sou, porque aquela situação estava me irritando, afinal já tinha viajado duas horas com aquela fedentina do meu lado e estava com dor de cabeça por isso.
- E por que você não se senta com a sua avó? - ela começou a se alterar.
- Porque a minha vó não quer ninguém sentado ao lado dela. Vai lá tentar convencê-la a mudar de lugar pra você ver. - eu já tinha tentado isso e só consegui um bico enorme da velhinha.
- Mas essa viagem é para as pessoas sentarem com seus pares, esse banco aqui já era meu.
- Não é seu, não! Aqui ninguém tem lugar marcado. E eu justamente saí daquele banco de trás porque você tinha me pedido pra trocar.
- Então você vai se fuder, vai tomar no meio do seu cu.

Pasmem! Isso não era eu falando, era a velha maluca, minha gente. Totalmente descontrol. Eu fiquei pasma quando ela começou a soltar aquele monte de palavrões pra cima de mim em uma discussão que tinha acabado de começar. Nisso o ônibus já estava andando e a coisa começou a esquentar. Meu sangue começou a ferver e como tenho tentando ser menos tchonga e ter reações mais imediatas a única coisa que pensei na hora foi que deveria enfiar a mão na cara dela, jogar minhas batatas em cima dela, meu refrigerante, puxar cabelo, enfiar o dedo no olho, mas como vocês já sabem, nunca é isso que eu faço. Rapidamente consegui raciocinar que ainda estávamos no começo da viagem e se rolasse uma briga desse naipe eu ainda teria que conviver com essa maluca pelo menos mais 10 dias. Simplesmente respondi:
- Olha só o que você está falando, minha senhora. Eu é que não vou mais discutir com você. - virei pra janela e comecei a olhar o asfalto passando.
- Vai se fuder, falo mesmo, vai se fuder.
- E outra - fez um silêncio no busão. - se você quisesse um lugar bom, que chegasse mais cedo.
- Vai tomar no cu, vai tomar no cu.

Aí ela se sentiu doída porque todos os dias ela ficava do lado de fora do busão fumando seu cigarrinho tranqüilamente, acompanhada da prima apesar de não fumar, e eram as últimas a entrar no ônibus. Até aquele dia tiveram sorte daquele lugar nunca estar ocupado. Aí, a Rita, uma senhora de uns 50 anos, de Floripa, muuuuito simpática, que conversei muito durante a viagem, que sempre se sentava no banco ao lado desse disputado, também já estava de saco cheio dela e tomou minhas dores. Se levantou e disse:
- Olha gente, posso falar uma coisa? Vou falar isso para todos aqui. Eu não vim aqui para me irritar, essa é a minha viagem de férias e não estou aqui para ficar ouvindo palavrões e reclamações de ninguém, isso causa um tremendo mal estar... - antes que ela terminasse, a velha maluca se levantou e começou a falar merda.
- Eu não estou falando com você, você também vai se fuder. Tá me ouvindo? Vai se fuder. - gritou na orelha da Rita, com o dedo enfiado na cara dela.

Aquilo me deixou tão abismada, que até então eu achava que toda aquela agressão verbal pra cima de mim era totalmente pessoal, sei lá, por eu ser mais nova, mas não, a velha era maluca mesmo, não tinha diplomacia alguma, tipo bipolar. O ônibus não manifestava um piu. Quem vai falar alguma coisa diante daquela sem-noção e ter que aturar xingamentos? A coitada da guia teve que intervir. E ainda bem porque eu esperava o momento certo para pular em cima dela e retomar as dores da Rita. A guia pegou o microfone e começou a falar:
- Gente, vamos ter calma. Esse tipo de palavreado não agrada ninguém. Do mesmo jeito que a sua reação é falar palavrões, a dela pode ser enfiar a mão na sua cara, não é assim que se resolvem as coisas. A Mariel está certa, Valéria, quem chega primeiro escolhe o seu lugar. Ainda temos muitos dias de viagem pessoal, precisamos ser mais cautelosos porque ninguém se conhece, blá blá blá...

Falou, falou, tentou acalmar os ânimos, mas sempre com firmeza e a velha maluca gritava lá do fundo, do meu lado:
- Ah, vai se fuder você também. Se você começar a falar esse monte de merda pra mim a coisa vai feder aí também, viu? Pode parar, não quero ouvir mais nada.

E aí, silenciou. Continuou sentada do meu lado, até que depois de uma hora decidiu sentar lá no banco da discórdia para dormir e disse pra prima:
- Vou dormir um pouco aí do seu lado e depois eu volto.
Ela mal saiu do banco eu coloquei minhas coisas do lado e comecei a me preparar pra deitar também. E assim fomos até chegar em Pisa. Perguntei pra vó se ela tinha ouvido como a Fedida era desbocada, as coisas que me disse:
- Que discussão, minha filha?
- Poooorra, vó!!! Você não ouviu? - pra vó pode falar palavrão, hehehe. -
- Ouvi uma falação lá no fundo o que era?
- Caramba vó, perdeu o maior bate-boca lá atrás, quase chego no motorista rolando com aquela sua amiga lá. Desbocada, me mandou me fuder, tomar no cu. Quase enfiei a mão na cara dela
- Sério?? Não acredito, filha!!!
- Jura que a senhora não ouviu? Nem os palavrões?
- Mas olha só que coisa, ontem sentei e tomei cerveja com ela, me contou da vida dela, parecia tão educada.
- Pois é, pra senhora ver como as pessoas podem parecer educadas até serem cutucadas.

Eu hein?

Mas não acabou aí! Assim que chegamos no hotel pra jantar a comida horrível que era sempre servida para nós, sentei eu e a vó (que tem um dedo podre pra escolher os piores lugares, benzadeus!) com mais três lugares sobrando à mesa e quem me chega por último??? SIM, SENHOR MURPHY!!! As duas ainda tentaram sentar em outra mesa, mas estava ocupada, enquanto olhava a carta de vinho a vó me cutucava desacreditada:
- Ai, minha Nossa Senhora, olha lá quem vai acabar sentando aqui, é a sua amiga, Mariel. Sai, sai, xispa, xispa...
- Tô vendo, vó, finjo que não, mas tô vendo.

Minha Nossa Senhora meeeeesmo foi o jantar mais loooongo da minha vida. E ainda tive que dividir a garrafa de vinho com aquele ser e dirigir a palavra a ela para dizer qual foi o valor.

E vocês pensam que então acaba aí? Nãããoooo!!! Com essa briga, virou um tititi a viagem inteira, foi engraçado que as pessoas meio que "ficaram do meu lado" porque quem vai se juntar com A Louca? Ela que até então vivia de gracinhas com as pessoas na excursão, entrou num casulo que até o perfume horrível dela eu parei de sentir. Eu evitava, não olhava nem pra cara porque o sangue fervia de arrependimento de não ter pulado nos cabelos dela quando ela foi pra cima da pobre da Rita, que nada tinha a ver com a história e depois até veio me pedir desculpas por ter se alterado e se metido na conversa.

Até que chegamos em Paris e durante o café da manhã a vó me disse que queria tentar sentar no primeiro banco pra ver a cidade melhor no passeio. Eu disse que tudo bem, que ia fazer uma correria maior pra tentar pegar esse banco antes dos malditos gaúchos que nos acompanhavam e praticamente tomaram conta dos primeiros bancos, sempre tinha alguém reclamando sobre isso.
E a outra regra era: quem senta nesse banco uma vez, não pode sentar de novo, deve haver um rodízio.
Quando entrei no ônibus e vi o banco vazio, com a gaúchada toda nos bancos logo atrás pensei, beleza, é nosso, Paris em versão quase 360 graus! Quando estou dando o passo pra sentar no banco, olho pro fundo e vejo a danada da Dona Skol se ajeitando num banco pelo meio do ônibus, gritei:
- Ô Vóó!! Dona Skooool... - e nada.

Eis que de repente, não mais que de repente, chega A Fedida se enfiando por baixo do meu braço, me tirando do lugar e dizendo grossa:
- Você me dá licença porque hoje eu vou sentar aí.
- Ah, mas não vai não, eu cheguei primeiro. - e dei-lhe um empurrão com o cotovelo que estava apoiado no vidro atrás do motorista.

A mulher se desequilibrou pelas escadas, quase caindo, nesse instante vi a merda que tinha feito e pensei: fudeu, derrubei a velha da escada! Mas por sorte (ou não, penso hoje) a prima estava quase atrás e segurou ela, que voltou com fúria.
- Você não me empurra não...
- O que é sua velha folgada? Eu vou enfiar a mão na sua cara... - e finalmente fui pra cima dela, com sangue nuzóio, peitei.

Mas o Sr. Edson se enfiou no meio, veio a turma do deixa-disso, quando estava já de punhos fechados pra destrinchar aquela cara de rato... mais uma vez veio a minha sensatez e pensei na merda que ia fazer: bater numa velha maluca, por causa de um lugar no ônibus, ela ia morrer logo com aquela folgadeza porque vai encontrar um maluco menos sensato que eu... e eu não, voltarei em breve pra Paris.

Saí de lá rápido, mas não sem gritar umas boas pra ela:
- Sua velha maluca, vai se fuder, doida, desbocada, sua fedida (lembrei da Liba que xinga as pessoas assim, é o xingamento mais horrível dela, hahaha). Malucaaaaa!!!
- Maluca é sua mãe aquela vagabunda que abriu as pernas pro seu pai. - hahahaha, olha o naipe da velha!!!
- Maluca!! Doida varrida, fedida!!! Catinguenta. - e fui andando pra perto da vó e as pessoas me diziam:
- Pára, Mariel, deixa ela, é doida mesmo.

Como sempre a vó me vem:
- O que foi minha filha?
- Ah, a senhora não ouviu de novo? O que a senhora tá fazendo sentada aqui? Que eu quase saí na mão com aquela sua amiga maluca porque a senhora disse que queria sentar no primeiro banco!!!
- Mas eu achei que tava ocupado... - me disse com a carinha do Gato de Botas do Shrek.
- Ah, tá tá tá. - GRRRRR!!!

Depois dessa, foi a gota d'água de quem tinha ou não discernimento das coisas, razão, sensatez, sei lá! A guia já tinha percebido que ela era maluca mesmo veio me perguntar o que tinha acontecido porque foram falar pra ela "tão brigando dentro do ônibus" e ela respondeu "então não vou entrar agora", hahaha. Seu Edson disse que a maluca foi tentar falar com ele sobre o caso, de como eu tinha empurrado e era mal educada e ele disse pra ela que não queria saber de nada, que viu o que ela fez, me disse que queria distância dela. Depois nós entramos na seguinte conclusão: ela é bipolar e muito sofrida da vida.
A guia me disse que ela ficou arrasada que eu chamei ela de velha maluca, ou seja, é mesmo.

Ah, mano, se arrependimento matasse... devia mesmo ter enfiado a mão nela, porque me controlo tanto? Quando vou conseguir explodir? Essa merecia tanto umas bofetadas pra largar a mão de ser folgada assim. As pessoas brigam, isso é normal, socos e pontapés sempre exisitiram na história da humanidade. Deve ser um karma que devo carregar por toda a minha vida: não deves jamais agredir alguém.
Ela só é folgada assim, com mais de 50 anos, porque essa vida amarga inteira nunca tomou um pau de ninguém mais esquentadinho, só deve ser por isso.

Fiquei pensando que deveria ter voltado lá no primeiro lugarzinho dela e dado pelo menos um pescotapa. Se encontrar essa mulher na rua vou tomar coragem e chegar na voadora.

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Ai gente são muitas histórias, mas só gosto de contar os barracos, né? Contaria também a briga que assisti de camarote no metrô de Paris, indo visitar a Angela Pepe, entre o velhinho que queria ler o jornal em paz e a mãe com as duas filhas pré-adolescentes que estavam se divertindo entre cosquinhas e risadas.
Eu já comecei a rir quando o velho começou a dizer: não-sei-o-que-educaçon. Depois que a mãe e as filhas responderam o velho o metrô inteiro riu, então concluo eu que deve ter sido muito mais divertido do que eu realmente achei. Só entendi que no final a filha mais velha disse: Tre bien, Tre bien... não-sei-o-que-merd.

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Tô de volta, galera!!!
Beijotchau.

(ps: não adianta esperar que não vai ter foto no orkut.)

Não vou sobreviver...

2009-08-28T12:24:00.003-03:00

Deeeeuuussss... e esse inferno astral??? Tá cada vez mais infernal!

Hoje acordei com o olho esquerdo colado, sem conseguir abrir, cheio de pus seco!!! Como assim? Do nada????
Acho que é terssol, mas a Nel disse que é conjuntivite... enfim, tô caolha!

Já resolvi sobre a comemoração do meu aniver... vou ver o jogo do Coringão com a galera no boteco, pronto! Tá ótimo...

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Como é difícil ganhar uma viagem e nem assim ter dinheiro pra levar, né? Hahaha...
Tô ligando até pro Palocci, tentando descolar uma graninha extra... benzadeus!

Puf!

2009-08-26T23:48:00.003-03:00

Como um passe de mágica e PUF!
Queria sumir!

Estou a uma semana de fazer aniversário e como dizem minhas sobrinhas: queria minha capa "indisível" e sumir do planeta.
Não estou com a menor vontade de comemorar. Mas acho que vou comemorar, as pessoas cobram, né?

Achei que esse ano ia sarar dessa depressão que me acomete semanas antes do meu aniversário, mas parece que cada ano será pior.
Sinto que a qualquer momento vai acontecer alguma desgraça comigo e vou conseguir me safar de completar mais um ano de vida.

E sem contar que estou a uma semana e alguns dias de também tirar minhas tão aguardadas férias, vou viajar, mas não estou com a menor animação.
Tô tentando, me esforçando, mas não tá fluindo...

"Eu não sabia!"

2009-08-22T00:26:00.008-03:00

Isso é só mais um protesto virtual, e nem será muito longo, já que com a Internet por aí, devemos ser breves:

Gente, tá dando muita vergonha dessa porra toda que está acontecendo na política brasileira.
Acho que depois de 20 anos, precisamos começar a pensar seriamente num protesto-pedido de Impeachment do próprio "excelentíssimo" presidente.
EU VOTEI NESSE FILHO DA PUTA E AGORA MORRO DE VERGONHA POR TÊ-LO NO COMANDO DO MEU PAÍS!!!
O Mercadante cagar pra trás ficou bem claro que esses estudantes gritam FORA pra pessoa errada... Alô-ôu!

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Olha não vou muito com a cara do Arnaldo Jabor, mas às vezes ele manda bem no meio:

E parece que a imprensa continua querendo encobrir essa porra toda com a gripe suína. VÃO TOMAR NO CU, SEUS FILHOS DA PUTA!
Sinto muito a galera do esporte que só nessa época tem chance de algum destaque na imprensa, mas nesse momento nada pode ser mais destaque do que está acontecendo...

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Irônico mesmo seria o Collor comandando esse protesto! Oooohhh GOooOod!

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Será que a Monarquia resolve esse país? Dizem que na época dos Pedros tinha comida boa e barata, emprego, saúde, escolas, casas... tudo de acordo com a época, afinal de contas em 1800 o que mais você precisaria a não ser uma praia, um coco com vodka (isso existia também! tava feita a festa) bem quentinho de sol (o gelo ainda não, tá? rs), a galera junta, só curtição, azaração, rolando um violino de fundo (nem tudo é perfeito!)... ê vidão bão!

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Prontofalei. Desculpa gente, mas eu ainda acredito que algum dia um (novo?) desgraçado vai conseguir mudar essa porra toda.

Alguns links para quem possa interessar:

'Não me sinto culpado de nada', diz presidente do Senado

Estudantes pedem saída de Sarney em frente ao Congresso

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Politi-cu [mode off]

De molho

2009-08-21T13:58:00.003-03:00

Mais uma vez com a garganta inflamada, mas até que fazia tempo que isso não acontecia.
Tá muito frio, não tem como fugir, ainda junta com essa galera doente do meu lado, aí meu corpitcho não güenta!

Por isso estou trabalhando de casa... ah, as facilidades do mundo mudérno, hãn?

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Acordei cedinho pra ir na acupuntura, que por sorte também é o meu homeopata, aí ele já enfiou as agulhas nos lugares certeiros para a garganta também e eu tô muito impressionada de como essa bagaça funciona, viu? No meio da sessão já senti as dores na garganta aliviando, fora que para a tendinite também está ajudando demais.
Ele deu uns apertões na minha cabeça perguntando se doía, mas graças que não doeu porque senão ele ia espetar agulhas na testa! Affff... já pensou? Ainda sou novata, vamos com calma...
Mas um frrrrio, um frrriooo...

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E no meio da noite acordei meio que delirando, suada, passando mal e estava passando o jogo de vôlei do Brasil contra a Alemanha. Assisti o segundo e terceiro sets e deu dó das alemãs, tomaram um côôôôro das brasileiras... cada ataque alemão era um bloqueio brasileiro e só conseguiam fazer pontos com erros brasileiros.
O divertido era ver a cara do técnico do time alemão: inconformado com a surra, hehehe.

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Bom, lá se foi meu fim de semana, né?
Vou tentar montar uma programaçãozinha light. Nada de Obarbaro, Geni e nem forró.
Papai e mamãe estão aí, fica tudo mais fácil.

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Gostaria de agradecer a solidariedade e compaixão das pessoas que comentaram sobre a modafóquer da caixa do Geni. Hehehe... fiquei mais aliviada em saber que não sou só eu a tchonga desse mundo, hahaha!
A Pá disse que o Geni mandou um e-mail pra ela perguntando se ela tinha gostado de comemorar o aniver dela lá... virge! Ela desceu a lenha, contou o caso da caixa, disse que não ganhou o brinde que eles davam pela quantidade de convidados que compareciam (acho que era um champagne ou um bolo... e ela leva convidado, viu?). Eles responderam que a caixa já foi parar na lista negra deles.
Uma pena porque eu tô doida pra voltar lá e armar o fuzuê, só que agora com as respostas ó... na pontinha da língua, hua-hua-hua-hua-hua (risada maligna)!

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Ia bem um video-game nessas horas de molho. Se liga nos Wiidiotas:

Ai queria muito um Wii na minha vida, meu aniver tá aí, hein? Fikdik, rs.
Enviado por Bruno Thofer. =)

Tem tudo para dar errado

2009-08-17T14:11:00.008-03:00

Ainda tô com sangue nos zóio da balada de sábado.
Fui contar agora pra Nel o que rolou e o nervoso já me subiu de novo de como fui (e sempre sou) tchonga!

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Sexta, como já adiantei no post inútil (né, Sy? hahaha) fui pra baladinha, aniversário duma amiga da minha prima Mariane.
Foi bem divertido! As bandas que tocaram eram muito animadas e a gente se esbaldou de dançar.
Fiz questão de terminar a noite na Fabriquinha de Salgados (e acho que esse nem é mais o nome de lá, rs) porque estava varaaaada de fome. Diliça!

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Sábado acordei com minha mamis me ligando porque as panquecas que eu tinha pedido pra ela fazer já estavam prontas! Diliça! Eu estava com desejos de panqueca de carne há muito tempo e as da minha mãe estavam deliciosas, ela até fez umas de queijo pra agradar as netinhas também.
Ainda levei meu patins, porque na quarta-feira a Liba tinha me pedido pra ensinar ela a andar. E ela e a Jujuba já estão bem espertinhas em cima das rodinhas. Só rolava um pequeno medinho de cair porque elas foram patinar de mini-saia + asfalto = joelhos ralados.
Lá pelo quinto tombo a Liba disse:
- Ai, tia, se eu cair mais uma vez em cima desse raladinho aqui vai começar a sangrar.
- Hahahaha! Não segura em mim então!

Eu dizia isso toda hora, porque ela queria patinar de mãos dadas comigo, mas isso não dá certo, quem está aprendendo se apóia demais e perde o equilíbrio. Até que ela entendeu que quando ia sozinha era mais fácil do que quando segurava minha mão.
Já a Juju foi menos corajosa em colocar os joelhinhos lisinhos à disposição daquele asfalto assassino (que tantos bifes já tirou de mim, quando eu era mais nova).
Resultado: eu fiquei acabada.

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De noite, me arrumando pra ir no aniversário da Paola, quando subi no salto, percebi que realmente fazia muito tempo que eu não fazia exercício nenhum. Doia perna, bunda e lombar. Diliça! HAHAHAHA!
A Pá e a Pam fizeram o niver no Geni. Gosto muito de lá é um lugar legal que me lembra um bar do Rio que eu adorava, o Bukowski, em Botafogo.
A bandinha que tocou era de funk-soul. Muito Seu Jorge pra gente dançar até o chão, hahaha!

Só o que me fudeu a noite foi que na hora que decidimos pagar a conta tinha uma mulher na minha frente com duas comandas. Ok!
Enquanto ela pagava a primeira, uma amiga trouxe mais uma comanda. Falei brincando e nem sei se ela ouviu:
- Pô, três comandas já tá virando sacanagem.

A véia não se fez de rogada e pegou mais duas comandas das amigas! Aí, o Rob, namorado da Pá, ficou puto com a situação e disse:
- Quantas comandas mais ela vai passar?

Eu já estava nervosa com a situação, só precisei desse apoio moral dele pra explodir com a mulher. Aí, encostei do lado da velha folgada e falei pra caixa calmamente:
- Será que você pode passar a minha comanda porque essa mulher não vai terminar nunca de trazer comandas para você.
- Não, não posso, preciso atender ela primeiro - respondeu a caixa.
- Mas ela já passou quatro comandas. - comecei a me alterar.
- E enquanto ela tiver comandas eu vou passar, minha função é cobrar. - ela me disse bem calma.
- Olha a fila que está se formando aqui, minha filha.
- Eu não organizo a fila, eu sou paga para cobrar as comandas.
- PORRA!!! DEVERIA SER DO SEU BOM SENSO VER A SACANAGEM QUE ESSA MULHER ESTÁ FAZENDO AQUI! - gritei batendo a mão no balcão, com a minha cerveja na outra mão.
- Os incomodados que se mudem, tem outros caixas. - disse a velha sem ter a menor noção do perigo!

Nisso, já estava berrando, totalmente descontrol e o Rob também, os dois putos com a merda toda armada e a Pá, tentando nos acalmar:
- Deixa gente, depois dessa, ela assinou o atestado de incompetência.

Não perdi a deixa dela e gritei de novo:
- Por isso que você está atrás desse caixa, sua idiota! Você nunca vai sair daí de trás, incompetente!
- Não me xinga não. E agora só porque você está nervosinha, vai esperar mais um pouquinho porque eu vou atender ele. - me disse toda petulante pegando a comanda do Rob, que estava atrás de mim na fila!!!
- O que???? - disse boquiaberta

Fiquei doida da vida!!! Armei o escarcéu!!! Catei minha comanda e a comanda do Rob, da Pá e da Pam e rasguei, falando um monte de barbaridades, derramei minha cerveja em cima do caixa, dos dinheiros, cheques, teclado: "Agora você não vai mais cobrar porra nenhuma". No finalzinho da garrafa despejei na cara dela, derrubei o monitor e pra terminar cuspi no balcão e quebrei a garrafa na parede atrás da imbecil!

Ah, mentira, porra! Não fiz nada disso!!! Me falta sagacidade, só pensei que deveria ter feito mesmo isso quando já estava no carro, com o sangue fervendo falando pro Rob que a gente foi muito burro de não ter feito nada porque além de tudo nós estávamos com toda a razão, já era mesmo o fim da noite e sair da balada com uma chave de braço de algum segurança só ia deixar a noite mais divertida.

- E Rob, seu filho da puta, ainda furou a minha fila!
- É verdade, eu não deveria ter aceitado que ela me atendesse primeiro que você. Ela não sabia que a gente era truta!
- Porra... porra... porra...
- Xiiiuuu, pára de falar palavrão, Mariel - me disse a Pamela (ela odeia que a gente fale palavrão)
- Não consigo, Pam, tô muito nervosa, muito mesmo, quero voltar lá e socar aquela desgraçada.

Fui o caminho inteiro de volta pra casa dizendo: mas e se eu tivesse dito isso? E se eu tivesse feito aquilo? As meninas não aguentavam mais, hahaha.
Como eu sou tchongaaaa!! Nunca tenho as frases de efeito pr'aquele momento, só consigo pensar em coisas ótimas para dizer quando já estou deitada no meu travesseiro, remoendo a situação.
E isso acontece em todas as situações da minha vida, tanto de brigas, discussões, como paqueras, conversas de MSN... tchonga! Tchonga!

Lembra dum causo que contei uns tempos atrás que o taxista foi muito folgado comigo e eu não fiz nada? Inclusive, depois desse dia eu nunca mais voltei naquele posto. Mas então, meu irmão me ensinou que a primeira coisa que tem que dizer é: VAI TOMAR NO CU!
Até que eu me coloquei legal com essa caixa idiota, mas poderia ter feito mais bonito, uma coisa mais histórica, pra ficar marcado em nossas memórias, hehehe.

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Domingo acordei triste porque tinha ingresso do Coringão COMPRADO e não achei uma única alma alvi-negra para me acompanhar ao estádio. E O CORINTHIANS AINDA GANHOU!!! Um puta jogão que eu perdi de assistir de camarote e ainda poder gritar pro Boquita que ele é lindo! HAHAHA (é que ele foi comemorar o gol bem onde eu iria ficar).

De noite a prima Mônica queria sair pra comer um açaí e contar as novidades, mas assim que falei com ela chegou uma mensagem: Confirmado Virgulino no Canto, hoje?
Puuuutz! É mesmo. Resolvemos ir pro forró. Estava delicioso, noite quente, super vazio, alguns gatinhos (por mais incrível que isso possa parecer! hehehe). De repente, fui no banheiro lavar as mãos pela sétima vez (um meeedo da gripe suina!), quando voltei vi a Moniquinha saindo do meio da galera com uma cara de "fudeu"! Quando ela sentou e mostrou o pé dela, estava uma puta bola de inchado:
- Acabei de levar um pisão da menina.
- Catso! Tá ficando roxo, olha, olha...
- Ai, ai, ai, e é no mesmo lugar que levei aquele pisão de salto mês passado.
- Viiiirge. Vambora pro hospital.
- Não, Mari! Vai lá dançar, vou ficar aqui colocando gelo.
- Ixi, tá feio o negócio aí, vamos, tudo bem ir embora.
- Ah, droga, eu pago o seu forró na próxima, tá?
- Combinado.

No caminho pro hospital, paramos em um farol e encostou uma puta Mercedes do lado e o cara deu uma abridinha no vidro, quando olhei pra cara dele, ele estava de máscara, perguntei:
- É suína?
Ele confirmou com a cabeça, talvez tenha dito alguma coisa, mas não li os lábios escondidos pela máscara.
- Putz!
O farol abriu, acelerei e mudei de faixa, pra bem longe da Mercedes, com a Moniquinha se raxando de rir, esquecendo um pouquinho da dor no pé.

O médico disse que ela teria que engessar o pé com uma tala. O gesseiro disse que teria que cortar a calça skinny dela:
- Ah, não moço! Minha calça nova, da Levi's, que eu trouxe de Nova Iorque??? Não, não, não...

Decidimos que eu iria até a casa da tia dela buscar uma calça de moletom, quando entrei no carro tinha uma blusa minha de lã.
- Mô, tem uma blusa aqui no carro, acho que dá pra você vestir como se fosse uma saia.
- HAHAHAHA!! Ai, não basta quebrar o pé, tem que passar por ridícula... Trás a calça, vai.

Ela vestiu a blusa-calça e ficou super fashion, hahaha. Saímos de lá em 1h, foi tudo super rápido. O homem do gesso fez uma talinha bem bonitinha e ainda saimos de lá atrás de um temaki, que não foi encontrado e foi substituído por um Big Mac mesmo. E ainda fiquei com a culpa:
- Se a gente tivesse ido só comer aquele açaí, nada disso teria acontecido, tudo culpa sua!

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Ah, esse foi meu primeiro final de semana de balada pós lei anti-fumo e xá falar? QUE MARAVILHAAAA!!
Pensa que eu nem precisei tomar banho, e muito menos lavar o cabelo três vezes quando cheguei em casa! Nem precisei deixar minhas roupas estendidas por 1 semana e muito melhor que isso: usei a mesma calça jeans todos os dias (agora já coloquei pra lavar, não sou tão porca assim)!

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Fotos para ilustrar meu post, não consegui colocá-las diagramadas aqui e tô com preguiça de fazer isso.
Liba, depois da patinação

Ai, Deus, olha como ela tá redondinha??

Juju, Duda-gostosa, Vovó Rô

Ronaldo, brilha muito no Alvorada e o pé preto

Monicats em seu modelito blusa-calça

"Tiradas do meu BlackBerry® da TIM" (hahahaha!)

zzZZzz

2009-08-14T22:55:00.003-03:00

Tô aqui, há horas, esperando Mariane aparecer pra gente ir pro Bar Baro, aniversário duma amiga dela.
Já maquiei, já joguei, já me troquei, já assisti o Pânico... até me depilei com Satinelli com tanta demora...

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Só porque eu decidi não sair enquanto não acertar minha conta bancária nunca faltam convites para balada.
Aposto que no fim do mês, quando estiver rica, ninguém vai querer sair... aposto!

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Ela acabou de ligar. Deve estar chegando... esqueci de fazer meu esquenta. Ooops!

Mudérna!

2009-08-11T19:00:00.005-03:00

Ai, tô muito, mas muito mudérna, gente!!
Ontem chegou meu tão aguardado BlackBerry.
Depois de um tenebroso inverno, de semanas na UTI, com aquele celularzinho véio de guerra, que tanto me acompanhou por longos 3 anos, fazendo suas funções básicas de fazer e receber ligações (mais receber), enviar e receber mensagens (mais enviar) e agendar meus compromissos, ele pediu as contas e será aposentado a partir de sexta-feira.

Hoje fui toda feliz e saltitante, depois de fazer a burrada de acordar cedo, ir até a clínica para fazer exames médicos, pegar uma senha e esquecer de levar a guia do médico. ANTA!
Fui pro trabalho, mas decidi passar no shopping Eldorado pra pegar meu passaporte. Não podia! Só depois das 14h até as 18h.
MALDITO INFERNO ASTRAL.

Decidi então ir na TIM fazer a portabilidade do meu número o mais rápido possível para poder desfrutar do meu novo celular. Já pensando na dor de cabeça que ia ter que passar por conta disso fui atendida no mesmo minuto que entrei na loja, contrariando todo o meu inferno astral em 30 minutos já tinha um chip e um PLANO PÓS PAGO de celular... nem tô acreditando que agora tenho uma conta de celular pra pagar, não sei se rio, ou se choro... Hehehe...

PS: a fotinho do lado é o meu primeiro e-mail que mandei. "Enviado do meu BlackBerry", hehehe...

Olha eu estreiando meu celular COM CÂMERA com a minha pequena Dudinha! =D
Detalhe que não consegui segurá-la por mais de 10 minutos porque a tendinite começou a doer muito! SHIT!

Minha sobrinha estreiou!

2009-08-10T12:14:00.004-03:00

Porque como se diz na Bahia, essa princesinha vai brilhar muito (nu Curintia, rs).
Já mostrou sua personalidade nascendo na hora que quis, com quase uma semana de contrações, começamos a rolar um bolão de apostas.
Eu tinha apostado num dia cabalístico: 07/08/09, mas ela veio no sábado ensolarado de 08/08/09, às 14h03, com 3,300kg, cabeludíssima como toda a família, branquela-rosa e muito comilona!
Saiu da barriga pedindo peito e mamou por 40 minutos. Repara na foto aí do lado como ela dorme o sono dos vencedores, com a pancinha redondinha! Nem o bebê João que estava do lado, chorando muito, acordou nossa bonequinha.

As gêmeas ajudaram no parto natural cortando o umbigo e ficaram muito emocionadas, a Liba até chorou com a irmãzinha nova que ganhou. E a Juju voltou da sala do parto rindo:
- A Duda fez xixi, hehehe.

Foram muitas emoções, minha cunhada não ficou muito bem depois do parto, mas já está se recuperando. POSITIVE VIBRATION!

Dando continuidade...

2009-08-07T12:05:00.003-03:00

... aos vídeos musicais. Mais um que não saiu da minha cabeça a semana toda.
Tocou no rádio, quando estava num trânsito infernal em plena 11 horas da manhã.
A frase tá ecoando na mente: você sorriu e me propôs que te deixasse em paz.
Pé na bunda dói!

Maaaasss... hoje é sexta-feira e todo mundo espera alguma coisa de uma sexta-feira à noite, menos as pessoas que têm a conta bancária negativa.
Só que pode ser que possa esperar algo do sábado à noite.

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Hoje eu só espero mesmo que a Dudinha venha à tona. Não agüento mais de tanta ansiedade...

Assim não dá!!!

2009-08-06T00:30:00.002-03:00

Alguém, por favor, compra o Souza?
Se a gente não ganha do Avaí e muito menos do Náutico (!)... vai ganhar de quem?

Vende o Souza também! O duro é achar alguém pra comprar...

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Bom, como não consigo digitar muito já que minha tendinite está me consumindo, fico por aqui com a saudade dos meus posts longos e tragi-cômicos.

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Ai, acabei de chegar do japa... tô meio empanturrada, vou tomar um Estomasil e já volto... benzaDeus!

Felicitações

2009-08-01T02:35:00.001-03:00

Espero que tenham tido um ótimo dia do orgasmo, pra quem não teve tudo aquilo que esperava, fica para o ano que vem, quem sabe?

Música-recado

2009-07-31T17:53:00.001-03:00

Não espere eu ir embora pra perceber que você me adora, que me acha foda...

O pior é que nunca vou embora...

Senta, toma um café

2009-07-28T00:51:00.003-03:00

Hoje me lembrei de como o povo brasileiro adora bater um papinho.
Sempre falei aqui que eu sou pára-raio de velhinhas que querem conversar. Nos meus tempos de busão, no interior, aaaahhh, como eu tinha histórias para contar sobre velhinhas que se sentavam do meu lado e começavam a bater papo comigo, antes mesmo que eu respondesse qualquer frase delas.

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Acordei já lembrando que precisava ir ao Cartório Eleitoral fazer um novo título (já que não encontro o meu, ahhh o dia que encontrar o buraco negro) e aproveitar para mudar meu local de votação para São Paulo, já que faz algumas eleições que não me dou o trabalho de ir até Jurucê dar o ar da minha graça em urnas eletrônicas.
Até tentei fazer um novo caminho e descobrir um atalho para chegar ao Cartório por trás (que é na rua do hospital), mas rodei, rodei e caí numa rua sem saída, hahaha, rodei e rodei de novo e caí na rua de trás da minha, HAHAHAHA!!! Não sei andar no meu bairro, genteeeee!!! Que horrível isso.

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Bom resolvi ir pela avenida mesmo e cheguei no Cartório com as pessoas ligando o computador. Pensa que o Cartório começa a funcionar ao meio-dia!!! Êêê vida bôua! (como se eu não começasse a trabalhar às 11h, hihihi)
O gordeenho me avistou lá do fundo da sala com seus olhos míopes atrás de um fundo de garrafa e, já todo solícito, veio nos seus passos pesados, arrumando a camisa xadrez por cima do ombro, dando bom-dia, perguntando no que poderia ajudar (ah! também sou pára-raio de gordeenhos). Expliquei tudo, bonitinha.
- Ah, mas onde era sua zona eleitoral?
- Lá no interior, em Jardinópolis.
- É perto de Ribeirão Preto?
- Sim.
- Ah, conheço lá... - vixe, pronto! - trabalhei na assessoria de imprensa lá, e Altinópolis, conhece?
- Só de nome, nunca estive lá.
- Trabalhei em Batatais também...
- ... ah, eu trabalhei em Batatais. - pra quê? Já tinha me livrado da história de Altinópolis.
- Ah, é? Pô, fizemos a campanha do Sr. X, conhece ele?
- Conheço não.
- Ah, não deve ser do seu tempo, né?
- Acho que não.
- A família dele não gostava da gente, a mulher dele xingava a gente porque o Sr. X tinha 87 anos e a família não queria mais saber de política dentro de casa.
- Hmmmm...
- Ele, inclusive, ganhou aquelas eleições... Tô vendo aqui que faz tempo que você não vota, hein?
- Ah, faz. Faz tempo que não estou morando mais lá e também... não tem em quem votar faz tempo, né? A última vez que votei foram todos nulos.
- Nooossaaa. - acho que encerrei o assunto, hehehehe.

Fui embora com meu novo título de eleitor, que francamente não serve pra porra nenhuma já que em dia de votação um simples RG resolve essa palhaçada toda.

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Cheguei na redação quase 14h sendo lembrada pela Ale que iríamos sair para fazer um vídeo da receita de tapioca de café com doce de leite e chocolate. Delícia, hein? Mas delícia mesmo era o chef que fez a danada da tapioca. BENZADEUS!!! A verdade é que sugeri fazer esse vídeo só porque o chef era muito gato e precisava vê-lo de pertinho e quem sabe ganhar um novo número no meu celuleca moribundo. Hehehehe.

O desgraçado do chef bonito deu um chá de cadeira que putaquelospariu! E ainda fez o assistente dele ficar fazendo sala pra gente.
E não é que o cara arrumou assunto pra mais de 2h??? Ele explicou quase todos os pratos da casa, fora que a cada surpresa nossa ele insistia que experimentássemos! Sorvete de rapadura com cobertura de catuaba, chips de mandioca e a própria tapioca de café com doce de leite e chocolate (meu Deus, é tudo muito, muito delicioso, ainda bem que não vinha escrito quantas calorias cada um tinha). Só não aceitamos o caldinho de mocotó, o baião de dois, o bode atolado e muitos outros pratos porque os três patetas almoçaram antes de ir para lá! Ódioooooo!

O Borba, fotógrafo, não agüentava mais a falação do assistente e não conseguia disfarçar as caras de saco cheio. Quando alguém da cozinha chamava o cara, a gente tentava bolar uma frase de efeito para que o cara entendesse que tudo bem ficar 2h esperando, faz parte também do nosso trabalho e que ele poderia ir fazer as coisas dele e dar um pouco de sossegoooo. O pior era que o cara falava com muitos sorrisos no rosto, o que deixava a gente muito sem-graça de cortar, né? Tadinho! Deixa o homi falar!
Mas uma hora o assunto acaba e aí o assistente teve a brilhante idéia de nos enrolar mais um pouquinho nos levando para conhecer a cozinha do restaurante.
- Ah, vamos né, não estamos fazendo nada.
E lá fomos os quatro. Nós três em particular escorregando muuuito a cada passo (já tentou andar de All Star em uma cozinha de restaurante?) e o cara falando:
- Esse aqui é o defumador que falei pra vocês, dessas carnes vão sair torresmos de 7cm e os minis torresminhos que são servidos em porções.
- Hmmmm...
- Esse aqui é o refrigerador que falei, que fica até -19ºC.
- Hmmmm...
- Esses aqui são os banheiros dos funcionários.
- Ah, que legal. - falou o Borba, numa ironiiiiiaaa que eu não me agüentei na risada contida!
E ainda mostrou as duas cozinhas e o SURPREENDENTE depósito de bebidas, hahahahaha!
Ai, ai, coitados de nós. E ainda arriscando nossos membros vitais naquele chão escorregadio.

Quando finalmente o chef-lindo-maravilhoso-delícia-docinho-de-coco chegou foi um "UFA!" geral. Chegou beijando a mão da Ale, que se derreteu toda, hehehe ("o que a gente faz quando um homem beija a nossa mão?" - depois ela nos perguntou). Ele pediu mil desculpas e tal e eu não consegui passar em branco:
- Imagina, o assistente aí gastou todo o português dele. Conversamos até agora.
- Vocês querem comer alguma coisa?
- Deus! Não! Chega de comer por hoje.

E aí ele fez, de novo, outra tapioca igualmente deliciosa para ser fotografada, com a apresentação digna de um chef. A Ale teve que perguntar para ele tudo o que já tinha ouvido do assistente e ficamos ali, nos equilibrando sobre nossas solas de borracha, ouvindo aquele chef lindo falar com a voz mansa, baixinha, os olhos verdes brilhando de tanto orgulho do restaurante que tem e os olhos verdes quase lacrimejando quando falou da filha de 4 meses... PLEN PLEN PLEN... (meu coração se partindo em muitos pedacinhos). Foi quando me dei conta da aliança ENORME que "arrodeava" o dedo dele. Depois disso, não ouvi mais nada. Só caí em mim novamente, quando vi o Borba descendo as escadas pela segunda vez meio que furioso com as duas babonas e dando um jeito de encerrar a conversa:
- Ah, muito obrigado, viu? Foi um prazer conhecer seu restaurante, voltaremos aqui com certeza. Tchau!

Pânico no lago!

2009-07-24T12:15:00.003-03:00

Gente, a cidade está muito estranha desde ontem. Veja a foto abaixo:

Parece que são três e meia da tarde??? Parece??? MEDO!!! Isso porque demorei pra tirar a foto porque antes estava muito mais escuro que isso, ficou de noite mesmo!
E nem choveu tudo que ameaçou, só chuvinha... mas essa chuvinha dura até hoje!
E choveu, fudeu! Cidade vira um caos.

Saí de casa nas costumeiras 10h30 da manhã para chegar no trabalho às 11h, como todo dia, mas quem disse o trânsito andava?
No próprio buraco que eu moro o caos já estava instalado e parece que as pessoas ficam mais burras quando dirigem embaixo de chuva. Óóóódiooooo!!!
Na rádio do trânsito todos os lugares que eles falavam estava congestionado, ou seja, não era só eu me fudendo.

Cheguei no trabalho às 11h45.
Sorte que aqui na redação tá muito quentinhooo, aaaiii. =)

Se arrependimento matasse

2009-07-22T15:17:00.003-03:00

Quando vão inventar um programinha que você pega os e-mails enviados de volta???
Assim como a gente escrevia cartinhas de amor, entregava para o menino na caixinha de correio dele, se ficasse arrependida das besteiras que você escreveu em tempo, a pegava de volta, antes dele ler e te achar a pessoas mais estúpida do mundo.

Maria Bethânia já havia me avisado que todas as cartas de amor são ridículas.

"Todas as cartas de amor são ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem ridículas.
Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras, ridículas.
As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser ridículas.
Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso cartas de amor ridículas.
Afinal, só as criaturas que nunca escreveram Cartas de amor,
É que são ridículas."

Dia do amigo

2009-07-21T19:03:00.005-03:00

Não poderia ter sido melhor, mais emocionante, de coração mais palpitante.

E dá-lhe os amigos, os amigos dos amigos e os futuros paus amigos.

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Coisas que os amigos às vezes percebem:
Isaac diz:
vc encarnou a "gata" mesmo hein... até no jeito esnobe e indiferente que deixa rapazes loucos
Mariel diz:
ah
quem me dera
o feitiço vira contra a feiticeira

Fiquei na saudade.

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Só pra completar o pensamento profundo e inteligível. Que porra de vídeo é esse?

"Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!" =O

Deus! =O
O Seu Tartarugo ali parece um casal que morava no apartamento vizinho do vão lá no Rio de Janeiro, KKKKKKKKKK! Época que morei no Castelo de Greiscow, meus vizinhos eram MOITO estranhos, hehehehe.
A vizinha gritava "Inhaaaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmm!!!!! Inhaaaaaaammmm!!"
Benzadeus!!! HAHAHAHAHA! Era a piada da galera, saía todo mundo na janela do vão e fazia a torcida:
- Vai Ian, vai Ian, vai Ian.
- Aeeee Ian comedô!!!
- Ah muléque!
- Manda ver campeão.
- Isso aqui é um corrrrtiço merrrrmo!
HAHAHAHAHA!! Era muita zoação com o casal que passava o fim-de-semana fora.

Esse video deveria ser proibido para menores de idade!

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Alguém viu minhas novas fotos no Orkut?? Hihihihiiii! Ah muléééé!!

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Gente, tem muita coisa pra contar, não? Peeeeena que nem tudo é permitido, néam? ˆˆ

Tá na moda!

2009-07-21T17:33:00.004-03:00

Sexta-feira a Nel estava muito empolgada porque a C&A estava com lançamento exclusivo do Reinaldo Lourenço e ela já tinha visto todo o catálogo e queria quinhentas peças. E eu achei que precisava dumas roupitchas novas e fui junto.

Encontramos a Camilla amiga dela, lá na loja encontramos a Dani e depois a Nádia chegou. Ficamos hooooras no provador causando. Imagina cinco meninas experimentando roupa ao mesmo tempo?
Levei um moooonte de roupa, mas a Camilla não gostou de nada e nos obrigou (juro! rs) ir até a Zara porque também tinham umas promoções.
Prometi que já tinha encerrado a sessão fuzilamento de cartão de crédito, mas assim que entrei na loja dei de cara com uma calça de veludo roxa liiiiinda!
- Aiii Mariel, uma calça de veludo roxa, eu sempre quis!
- Eu também.

E nós duas compramos a mesma calça e combinamos: quando uma for usar, avisar a outra pra não irmos trabalhar de par de vaso. E o que acontece? Isso mesmo... hoje chegamos pra trabalhar e as duas pensando: ah, ela não vai com a calça justo hoje. Pimba.

Mas logo a Nel descobriu que nós estamos super na moda, tá meu bein?

PS: as roupitchas novas são lindas. =D

Balada estranha com gente esquisita

2009-07-19T04:09:00.008-03:00

Estou eu, aqui, a essa hora da madruga pra contar da baladinha que acabei de chegar.
Balada esta que nem a chuva incessante deixou de acontecer.

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Primeiro vou deixar claro que a presença do nosso querido jovem repórter Thi foi menos que coadjuvante, foi um figurante, só consegui dizer um "oi!" para ele antes dele começar sua interminável sessão de DR com a namorada botinha dele.

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Agora, uma coisa é fato: só tinha mulher nessporra!
Gente, quer achar mulher bonita e SUUUUPER disponível? Vai pro Kiaora, lá não vai faltar. Basta um xavequinho manêro, um pouquinho de paciência e já Elvis, tá pega.
Apesar que nosso amigo carioca não sacou ainda qual a pegada de Sampa. Ele me dizia "pô minha auto-estima carioca está lá em baixo. Por que paulista gosta tanto de conversar? Lá no Rio você passa o braço pela cintura e pronto, só beijar, aqui eu converso, converso e nada."
"Amigo, aqui a gente gosta de romance. A guerra é outra, acho melhor você mudar sua tática se quer mesmo pegar alguma mulher." Cheio de mulher dando sopa e o carioca não conseguia pegar ninguém, hahahaha! Fora que ele é gay e ainda não descobriu, quem vai querer, né? Ainda mais no Kiaora que é uma baladinha de playboy que quer pegar mulher...

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Revelação da noite foi nossa diva, mestre dos ensinamentos da paquera: Tetão!
A moça que não consegue ficar parada um minuto sequer, que xaveca todos os caras, que dança com todo mundo... se focou totalmente no cara MAIS GATO DA BALADA, mas que não pegava mulher nenhuma (apesar de eu ter visto PELO MENOS umas quatro meninas dando em cima do cara descaradamente). Ainda não sabemos o resultado dos investimentos dela porque quando fomos embora ela ainda estava lá, numa conversa sem-fim com o cara que não mostrava nenhum sinal de resultado positivo. A gente tentou explicar pra ela que o cara era gay, mas não teve jeito, a garota estava focada no alvo.

A cena dela mais engraçada foi quando depois de um Mojito e um drink esquisitaço, a gente ali dançando, na porta dos banheiros e ela descontrol total, pirando no som, girando prum lado, pro outro, de olhos fechados, e eu só de oio na piração da garota que jogava charme pros caras na zoação geral, tocava um H5 (hi-five!) com eles, até que ela abriu os olhos, colocou a ponta do dedo na testa de uma menina X, achando que era a Dani e esperou que a menina X desse um girinho conforme a música, mas a menina X, desacreditada com a cena, não sabia o que fazer e ficou parada olhando pra cara da Nadia, até que ela se ligou que não era ninguém que ela conhecia, deu uma disfarçada, deu outra rodadinha e quando ela olhou pra mim, eu já me contorcia de tando dar risada da cena.
Claro, que fiquei a noite inteira tirando sarro colocando meu dedo na testa dela, hahahaha! Gente, é uma figura!

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A outra figura da balada foi o Johnny Bravo, que não mediu esforços para disparar sua metralhadora pela balada para qualquer ser humano que raspasse o subaco! Ele era um gatinho, fato! Eu pegaria fácil, fato... Se ele fosse um pouco mais focado nos objetivos, né? Odeio menino que fica metralhando esperando qualquer patinho ser atingido! Odeeeeeio!

E aí que ele atirou em todas nós algumas vezes, até que já era quase fim de noite e ele foi fazer uma última tentativa com a Nel, que também não deu a menor chance para ele. Eu vi a cena e não me aguentei:
- Aeeee Johnny não pegou ninguém, hein?
- Hahahahahahahaha - Nel não se aguentou com tanta discrição...
- Taí com a metralhadora na mão, mas tá difícil, hein?

Ele só olhou desacreditado e saiu andando, hahahahaha!

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Ah, só pra avisar: agora mudou!
Não é mais "RONALDO!"

É "REINALDO!"

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Tocou uma música da minha infância, que eu ouvia em REPEAT o dia inteiro, por uns dois meses e até fiz uma coreografia com uma amiga na varanda do meu quarto.

Eu adoro as coreografias do minuto 1:15 a 2:50. Me apaixonei por Kevin Bacon uma época da vida, que grand finale!
Essa música te faz dançar like no ones watching. =D

Uma balada que toca Alanis Morrissette, Guns n' Roses, Strokes, todos do filme Shrek, Kings of Leon, Amy com suas amigas dançando e cantando enlouquecidamente não poderia deixar de ser divertida.

EDIT:
- Lili, a coreografia do cara no 2:32 é mesmo muito style! Hihihihiiii
- E no 3:30 é sim, mas é um Hip Hop Russo. ;)

Merecia uma pérola videoclíptica!

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Sacou?

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Post sujeito a edições futuras.

Aaaaahhh mulééé

2009-07-16T19:58:00.002-03:00

Toca ae

.o/ . o
/| . /|\
./\.. /\

Peitinho!

.o \o
/|‾.|\
./\ /\

HAHAHAHA!
Ganhei um Blackberry, seus manés!!!
Falei que o paraíso dos celulares desprezados existia? Não falei? Não falei? Táí...

Minha ex-chefe lá do Rio que me deu, como ela mesma disse: quem não chora, não mama!
Fê, começa a chorar também, vai que... né?

UHUUUU!!!!

Beijomeliguemqueatendereiembreve!

Aceito doações

2009-07-15T15:52:00.000-03:00

Meu celular morreu ontem.
Já não andava bem das pernas há algum tempo, mas fui usando e em busca de um substituto há meses.
Aí ontem, do nada, ele morreu. Causa: falência múltipla dos órgãos.

Pior que perdi toda a minha agenda de compromissos, ficava tudo lá para despertar e me lembrar. Vários médicos marcados.
Hoje mesmo ele não despertou e perdi o dentista, além de ter chegado no trabalho quase uma hora da tarde.

Não queria comprar um celular novo agora, tô sem grana, naquele recesso master que contei uns dias atrás, mas parece que não vai ter jeito.
As pessoas vivem trocando de celular pra onde será que vão esses celulares antigos? Quero encontrar esse lugar e achar um pra chamar de meu, quem sabe o tão sonhado iPhone? Hehehehe

Paixão antiga sempre mexe com a gente

2009-07-14T18:54:00.001-03:00

Essa vai pra minha amiga Nel! Segura aí Deise Zen!

Paixão Antiga

Tim Maia

Composição: Marcos Valle / Paulo Sergio Valle

Paixão antiga sempre mexe com a gente é tão difícil esquecer
Basta um encontro por acaso e pronto começa tudo outra vez
E vendo você o coração parece que vai saltar
Pelo meu corpo, saudade em todo lugar
E eu sem disfarçar te como com meu olhar
Foi bom demais, não tinha que acabar
Meu bem, quando eu te vi, tudo voltou e eu compreendi
Que te amo, quero, adoro sempre mais
Deixa o coração te seduzir, não dá mais pra disfarçar
Deixa o sentimento decidir, já é hora de voltar !!!

Sobre a menina carioca que CAIU da janela

2009-07-14T00:30:00.002-03:00

Gente, vocês viram o depoimento da mãe pra TV? Tanta dor que acho que nem precisa prender a coitada da mulher e do pai, porque também tá na cara que foi uma fatalidade.

Coitados.

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Ainda falando em paternidade, mas e esse modafucker do pai do Michael Jackson?
Deu pra entender 80% da loucura do narizinho de plástico assistindo uma única entrevista do Jackson's Pai.

Au!

Tetãozinha!

2009-07-13T18:02:00.003-03:00

Gente, pensa numa mina muito doida, muito engraçada, muito atrapalhada, muito esquecida, muito que manda na lata sem titubear. Não, não sou eu, com essa última dica definitivamente não sou eu.
Essa é a Nadia que trabalhou aqui na GLOSS mais ou menos um ano e foi embora pra um lugar melhor, que não é o céu ou o paraíso.

E pra homenageá-la editei o último vídeo que ela fez aqui com a gente para o GLOSS Ajuda Eu! com pauta, reportagem, produção dela, claro.
Só nesse dá pra ter uma ideia do naipe da garota, balada com ela é diversão na certa.

Como chegar em um homem sem parecer vulgar no Yahoo! Vídeo

O título do post é porque ela tem mania de chamar as pessoas que ela considera "fofas" de Tetão. Então uma bela noite, na primeira semana de trabalho dela aqui, um silêncio na redação de fim de expediente. Estava ela conversando no MSN com alguém X quando ouvi numa voz finiiiiiinha ela querendo amassar a tela do computador:
- Tetãozinho!
Tive certeza que entrava para o time mais uma figuraça.

In-teeeenso

2009-07-12T22:03:00.002-03:00

Feriado foi cheio de corações disparados.

Disparados de raiva, de amor, de incredulidade, de tóxicos, de saudade... enfim! Um teste para o enfarte da vida real e da vida virtual.
...

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Como uma pessoa pode ser tão Joselita? Imagina a cena: festa da galera, um casal namora há mili-anos e a Joselita dá em cima do namorado descaradamente para todo mundo ver! O namorado tenta se livrar como pode das investidas, mas espera uma atitude na namorada. A namorada não tem coragem de dizer nada porque acha que vai virar barraco e já acha que a cena está feia para a Joselita. No fim da festa eles dão carona para a Joselita. Hahahaha! Pensa!
Consegue se imaginar nessa cena?

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Foi só isso mesmo. Muitas emoções pra mim e para os meus.

As minhas férias

2009-07-08T12:18:00.000-03:00

O que fazer? Pra onde ir? Com quem ir? Ó, dúvida cruel.
Uma coisa é certa:

"Tinha um sonho ir pra Nova York"

O mês será de recesso

2009-07-07T03:15:00.005-03:00

Bom, como minha conta ficou negativa assim que terminei de pagar o estacionamento do trampo, a conta da internet, a conta de luz, o cartão de crédito e a última parcela do seguro do carro resolvi que o mês seria de recesso, bastante recesso.

Resolvi ficar na aba da galera. Tentei fazer o almoço em casa no sábado, mas fui arrastada (obrigada mesmo, juro! =P) para o japonês e ainda comi no Chicohamburguer, gastei 1/4 do dinheiro que reservei para as emergências do mês como: gasolina, possíveis estacionamentos de médicos (sim, é um absurdo mas paulista é trouxa e paga até estacionamento do médico), algumas cervejinhas, forrós e a Edileusa (se ela aparecer, né? nunca se sabe quando ela vai decidir limpar minha casa), ou seja: no total, total mesmo das economias guardei 10 reais, hehehe! Brinks. =P

Ontem, domingo, liguei para TRÊS pessoas tentando filar uma bóia na casa de alguém, nem que fosse um pão com ovo. Mariane tá morando na Tia Edite, melhor ainda porque o rango é garantidamente bom, mas já estava no cinema (achei que ninguém nunca aparecesse naquela sessão do meio-dia, mas taí uma delas), Tuquinha foi almoçar na casa da irmã (mais esperta que eu!), então a última tentativa era minha cunhada e sua comida deliciosa, mas eles já estavam de saída pro Ceasa, ainda me perguntou se eu queria alguma coisa de lá: um Pê-efe, pleaaase, hehehe. Estava quase indo pro abraço do miojo quando decidi dar uma olhadinha n'UÓrkut e vem dona Natali:
- E ai bitcho? Cai pra cá.
- Tem almoço?
- Vou fazer frango com arroz e saladinha de alface.
- Hi-hiiii tô chegando.
Fiquei com os pratos pra lavar, mas é justo, é o preço (apesar que na Tia Edite não ia lavar nada e ainda ia ganhar uma sessãozinha básica de DVD com pipoca da tarde, hehehe).
O domingo foi salvo de maiores gastos! UFA!

Outra coisa certa que foi cortada: unhas!
Odeio ficar com as unhas mal pintadas/feitas, mas nessas horas é a primeira coisa a ser cortada, antes mesmo da pinga, claro, tenho prioridades muito bem definidas.
Pedi uma promoção pra Mariane, que tá numa pindaíba pior que a minha e faz as unhas muito bem pra ganhar uns trocos tirando bifes da família inteira e mumificando para pesquisas futuras.
- Ow, quando que você vai fazer promoção pé e mão por $15?
- Nunca, tô mais pobre que vocês, as tias estão salvando algumas contas minhas. Mas tudo bem, vai, eu faço pra você.
- Mas eu só quero fazer a mão.
- Por $7,50?
- Não? =)
- Tá tirando, né? Afiar alicate tá $5, manoooo!
- Então vai cagar, eu mesma faço.
- Ai Jesus!

Passei na farmácia, linda e feliz (e pobre) e comprei um alicate de cutícula fudido da Mundial. A Mari disse que alicate bom custa $20 e eu paguei $16 + $4 numa lixa fudida também que até faz polimento e deixa a unha brilhantinha que quase desisti de pintar!
Tomei coragem e mandei brasa vendo CQC. Pintei de vermelho da Ritinha pra devolver logo o esmalte da menina. =)
E não é que ficou MARA???
Bastou um pouquinho de dedicação na hora de limpar os esmaltes, só não ficou perfeito porque usei um palito de dente pra fazer esse serviço e o CQC me desconcentrou um pouco.

Claro que já tinha feito a unha antes, mas nunca tinham ficado assim tão bonitinhas com cor escura. Acho que vou abandonar as manicures! Uhuuuu!

Sábado das amigas

2009-07-05T13:30:00.003-03:00

Fiquei a semana inteira combinando com a Pá e a Nel para almoçarem em casa um macarrão com shimeji, no último segundo, quando perguntei: "vocês preferem que eu vá antes no mercado ou vamos todas juntas?" nos demos conta do trabalho que tudo isso ia dar e mudamos os planos: vamos almoçar no japa? CLARO! Hehehe. Tudo pela facilidade das convivências. =P

O garçom era mó figura. Fiquei implorando por mais shimeji, já que era limitado (odeio essa paunocuzisse de ficar limitando comida em rodízio!) e ele se rachava, que louco, né?
As meninas estavam pedindo a sobremesa e eu pedindo mais umas fatias de sashimi e o garçom perguntou:
- Vai querer um shimeji de sobremesa?
- Boa! Pode trazer.

Pretendia ainda passar a tarde com elas, mas como são sempre muito ocupadas fiquei sozinha em casa até a Tuca me convidadar pra ir ao teatro digrátis! =D UÊBA!
Tudo que eu queria: um programinha gratuito e divertido.
Até que não nos perdemos muito para chegar no teatro, lá na Brigadeiro. Eu sempre me perco no Centro (e na Vila Madalena, hahaha).
Aquela espera no hall dos teatros é tão estranha, mais do que espera em consultório médico. Eu fico um pouco ansiosa porque teatro é coisa viva, ao vivo, eles podem errar, esquecer o texto, ter uma crise de riso no palco, sei lá, né? Fico ansiosa pelo que me espera, ainda mais que eu não fazia ideia do que se tratava a história, apesar de ser "O Primo Basílio", não li o livro para o vestibular, hehehe.

A peça era musical. Bem legal! Eu não gosto de filme musical. Tentei assistir Moulin Rouge três vezes e Chicago duas, mas acho um porre aquela cantoria no meio da história, mas no teatro e especialmente nessa peça ficou demais!
Todas as músicas eram bossa-nova e os atores-cantores-dançarinos eram acompanhados pelos músicos ali ao vivo, no canto do palco, piano, viola, violino, flautas e arriscavam uns passos elaborados... demais! Eu não conhecia nenhuma música, mas achei tudo muito lindo.
Fora a produção da bagaça! A personagem Luiza usa uns 572 vestidos, as personagens dos atores principais também trocam de roupa algumas par de vezes. Entra cenário, sai cenário. Uma das cenas, tem até uma janela que escorre água, simulando a chuva de verão no Rio de Janeiro. É um espetáculo mesmo.

Quando a criada decide se tornar chantageadora da patroa, soou uma sirene e as cortinas fecharam. Eu e a Tuca ficamos:
- Acabou???
- Como assim?? Acho que não entendi o final da história.
As pessoas começaram a se levantar rapidamente e nós duas com cara de interrogação.
- Ah, então tá, vamos embora.
E vem uma voz de Deus:
- Dez minutos de intervalo.
- Ahhhhh, intervalo! Mas quantas horas já tem essa peça? Nossa, duas horas e ainda tem intervalo...

O banheiro era minúsculo, foi uma guerra com a mulherada. A tiazinha ainda ficou uns 15 minutos presa dentro do banheiro, tadinha. Ela não conseguia abrir a porta e a sobrinha:
- Tia você tem que arrastar o pininho pra esquerda.
Aí liberou e a fila do xixi andou mais rápida. Saiu uma vovózinha bem velhinha, toda cheia de vergonha por ter embaçado no banheiro, que bonitinha.
A peça voltou para o grand finale e foram aplaudidos de pé, a velharada que tinha lá deve ter adorado o set list.

Decidimos comer um burguer bem gordinho. Mas o duro foi sair daquele Centro. A Tuca sempre queria seguir alguém.
- Mas Tuca, se o cara tiver indo pra casa dele? Hahaha... Pára de entrar em todas as ruas à direta se não vamos andar em círculos. Moço, como a gente pega a Nove de Julho?
- Entra na primeira rua à direita, depois primeira à direta... (o resto não consegui entender mais, hahaha, nos perdemos mais um pouquinho)
- Droga, odeio me perder, cadê meu GPS? - resmungava a Tuca, mas não parava de entrar às direitas.

De repente, depois de quinhentas voltas e entradas à direita estavamos na Nove de Julho...
- Estamos no sentido contrário! Não entra à direita, Tuca! Mantém aqui nessa pista. Putz, a gente vai cair lá naquela porra daquele Elevado e quando menos percebermos estaremos na mundana Zona Norte!
- E nem dá pra dar um gato aqui - lamentou a avenida-sem-fim com canteiro central e não ter um carro alto 4x4, hahahaha.
- Acho que a gente tá no Largo São Francisco! Ali a placa "Sto. Amaro"! Siga aquela placa.

Acabamos conseguindo chegar na avenida 23 de março e caímos pro abraço no lanchão do Chicohamburguer. Ô lanchonetizinha estranha: eles não erram um pedido, o lanche chega
super rápido, tudo por que? Eles querem que você coma logo e saia rápido porque tem alguém esperando pra sentar no seu lugar, hehehe. Mas tudo bem o lanche é bem gostoso mesmo.
Tô satisfeita até agora, hehehe.

Mais um adesivo de parede

2009-07-03T20:31:00.006-03:00

Esse desenho eu reproduzi para a Fabi. Ela quer colocar na parede do quarto do Little John. Ele fica legal bem grandão, tipo com 1,20m de altura, saca? E depois espalhar um monte das bolhinhas de sabão pelo quarto, cômoda, armários, etc.
Ela achou o desenho por aí e me mandou. Aí desenhei em cima.
Inclusive estou usando essa tática para aperfeiçoar meu traço na tablet. =D

PS: esse iMac foi a melhor compra que já fiz na vida, juro! Depois vem a tablet, rs. (muito nerd, né?)

Se alguém se interessar em comprar este desenho, vetorizadinho, bonitinho, prontinho para enviar pra gráfica e depois colar na parede de casa, pode deixar uma manifestação nos comentários. =D

E essa é a minha dica para colar os adesivos, direto do canal da GLOSS no Youtube. Não precisa muita prática, apenas um pouco de habilidade com a espátula.

Fui eu que filmei tá? Hihihi... E a própria Fabi editou.

Aaaahhhhiiiii

2009-07-02T22:29:00.002-03:00

(isso foi um suspiro, pode crer que sim)

Eu ando muito cansada. Essa é a verdade. Estou exausta. Fisicamente exausta.
Tenho dores nas costas, tendinite MUITO fudida nos dois braços e mais uma tal de bursite (perguntaria meu amigo Isaac: burcetite?), que dói nos ombros.
No dia que fui no São Paulo Fashion Week, já fui pensando na massagem. Implorei por uma massagenzinha de leve que sempre tem lá e sentia tantas dores a cada apertão que o que era para ser relax tornou-se uma tortura.
E tenho certeza que tudo isso é por falta de exercício físico. Eu quero jogar capoeira, jogar bola, andar de patins, mas não tenho forças nem para ir atrás de um lugar para isso.

A vida social continuo tentando manter agitada, mas estou fisicamente exausta.

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E parece que agora vai rolar uma dor de garganta pra foder a biela de vez.

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Só para não acharem que estou esquecendo de comentar:
TRI-CAM-PE-ÃO! TRI-CAM-PE-ÃO! TRI-CAM-PE-ÃO!
É festaaaaa, é festa na favelaaaa!

Esse grito ecoou no bar que assisti o jogo ontem quando a Mariane me ligou no final do jogo (depois de ter ligado antes do jogo dizendo que torceria muito contra o Coringão, palmeirense fiadaputa, hehehe) e eu comecei a berrar no telefone: É festaaaaa, é festa na favelaaaa!
Todo mundo no bar começou a cantar também! HAHAHAHA!
Aliás, que bar divertido, viu? A galera cantando os gritos de guerra da torcida do começo ao fim do jogo, hehehe, parecia que eu estava no estádio no meio da Gaviões da Fiel.
Certeza que os próximos jogos que não forem no Pacaembu eu vou lá. Porque os que forem eu estarei no meio da maloca com a minha carteirinha de Fiel Torcedor que já chegou junto com um chaveirinho, broche e caneta, hihihi.

"A maré tá cheia. Cheia de sereia e o Timão querendo golear. Caiu na rede é peixe lê lêa, o Timão vai golear"

Fora que estou desde segunda-feira enchendo o saco de todo mundo com "o bordão do Zina": Ronaldo, brilamuitosnoCurintias.

Por uma segunda-feira mais feliz

2009-06-29T15:39:00.001-03:00

Vai uma música muito animada, aí?

Keep It Comin' Love - KC and The Sunshine Band

Keep it comin' love, keep it comin' love
Don't stop it now, don't stop it, no no
Don't stop it now, don't stop it.
Keep it comin' love, keep it comin' love
Don't stop it now, don't stop it, no no
Don't stop it now, don't stop it.
Don't let your well run dry, don't
Don't give me no reasons why,
Don't stop it now
Keep it comin' love, keep it comin' love
Don't stop it now, don't stop it, no no
Don't stop it now, don't stop it.
Keep it comin' love, keep it comin' love
Don't stop it now, don't stop it, no no
Don't stop it now, don't stop it.
Don't build me up just to let me down
Don't stop it now
Don't turn me on just to turn me off
Don't stop it now.
Keep it comin' love, keep it comin' love
Don't stop it now, don't stop it, no no
Don't stop it now, don't stop it
Keep it comin' love, keep it comin' love
Don't stop it now, don't stop it, no no
Don't stop it now, don't stop it.
Don't tell me there ain't no more,
Don't stop it now.
Don't turn me down and just
close your door, don't stop it now.

Keep it comin' love
Ooh, keep it comin' love, Oh yeah
Keep it comin' love, keep it comin' love
Don't stop it now, don't stop it, no no
Don't stop it now, don't stop it.
Keep it comin' love, keep it comin' love
Don't stop it now, don't stop it, no no
Don't stop it now, don't stop it.
Keep it comin' love, keep it comin' love
Keep it comin' love, keep it comin' love
Keep it comin' love, keep it comin' love

PS: também conhecida como a música do Amaury Jr. =)

Brasil campeão da Copa das Confederações

2009-06-28T17:47:00.004-03:00

Mas pra mim quem foi campeão mesmo foi Bocanegra, que gatinho! Hi-hiiii! =)

Veja só se não tenho razão sobre o camisa 3 da seleção dos Estados Unidos:

Só pra alegrar um pouco deste domingo friorento que só dá ânimo de ficar embaixo dos cobertores quentinha.
Ainda mais depois de ter ido na festa junina com mais homem bonito por metro quadrado. BENZADEUS! Eu não sabia nem pra que lado olhar, como disse minha prima: não conseguia focar, hehehe.
Festa junina de academia sempre foi assim??? Porque ninguém me avisou antes???

O prazer de fazer xixi sentada

2009-06-23T12:43:00.001-03:00

Faz um tempo que penso sobre esse assunto. Desde que comecei a trabalhar na firma, na verdade. É muito bom poder fazer xixi sentada. É relaxante. É confortável. E ó que eu não sou fresca, hein? Faço xixi no mato, xixi em banheiro de balada, em banheiro alagado de festa, atrás do carro, no escuro do estacionamento e muitas fezes já fiz xixi nas calças em crises de riso.

Percebi que só fazia dois xixis por dia sentada: o da manhã e o antes de dormir, em casa. Até que cansei e decidi usar o protetor de assento que tem nos banheiros da firma, mas não é a coisa mais confortável do mundo: tem que prestar atenção se colocou certinho sobre a tampa da privada e às vezes a tampa já está molhada. URGH! Aí tem que ser o famigerado xixi em pé, naquela posição que vocês já devem estar imaginando.

Um outro dia uma amiga disse que nunca faz xixi sentada.
- Nem na sua casa?
- Não. Eu moro com muitos homens, né?

Coitada!!! Pensa nela?? Nunca, nunca! Sempre correndo o risco de sentar no xixi de um homem nojento.
E táí uma coisa injusta: por que os homens fazem xixi em pé? Em casa? Por que?

Minha mãe sempre me disse que são eles que deixam o banheiro fedido por fazerem xixi em pé e respingar por todo o banheiro. E eu bem comprovei isso quando fui morar sozinha: meu banheiro jamais cheirou xixi! A não ser quando recebo visitas masculinas.

Tenho um amigo que me confessou fazer xixi sentado em casa, tanto por ser confortável como por respeito às mulheres que vivem com ele: a mãe e uma irmã. Que gentleman, né?
Pois é, eles deveriam pensar sobre isso... por nós. =)

Um belo dia, que belo dia!

2009-06-17T19:41:00.001-03:00

Antes de mais nada:

TIREI O APARELHOOOO!!!

Pensa na alegria de uma nerd?
A transformação da Betty, A Feia já começou.

Tirei só dos dentes de cima, mas já faz tooooda a diferença!
E como eu fiquei um mês e meio com aparelho de borrachinhas pretas (Coringão e luto pelo fim da vida dos aparelhos) todo mundo percebe que estou sem, somando-se ao meu sorriso lin-do, claro, ho-ho-ho!

Já comi uma coxinha sem ficar com o frango preso no sorriso e estou indo pro japa morder um temaki cheio de salmão com salsinha sem parecer o Tião Macalé. NOJENTO, TCHAN!

A festa junina mais legal!

2009-06-17T19:36:00.001-03:00

E que acontece em julho!
Hihihi...

É a festa do meu irmão e da minha cunhada! A mais divertida de todos.
Só estou falando sobre ela porque recebi o flyer do meu irmão e ele é foda no Photoshop e porque óia nóis na fotinhA:

Garotas Suecas e Cérebro Eletrônico e Copacabana Club

2009-06-16T13:43:00.006-03:00

Venho aqui mais uma vez avisar sobre a minha música do momento.
Continuo me arrumando para trabalhar assistindo MTV em seu melhor horário e programação: o MTV Lab. A hora que vejo está passando o Lab NOW! e logo depois começa o Lab Toca Aí!

E quase todo dia passa o clipe da música Codinome Dinamite da banda Garotas Suecas (que não tem nenhuma garota na banda, hehehe). O clipe é legal e a música é pra já sair dançando logo de manhã:

"Meu codinome é Dinamite, meu apelido é Explosão... eu não preciso te dizer, que do meu, ah! Do meu lado é pra valer..."

A outra eu gosto muito e a Nel gosta mais ainda é a banda Cérebro Eletrônico e a música se chama Dê. É uma poesia sacana com um som muito gostoso de ouvir, a voz do cara é tão gostosa, tô doida pra conseguir um CD deles, hehehe. O clipe original não tem nadimais então peguei um ao vivo mesmo:

"Dê amor, dê paixão, dê espera, dê esperma... Dê uma nela de carinho, de sacanagem, de sarro, de fato. Dê amor, dê segurança..."

E por último e mais dançante, mas não menos importante é o Copacabana Club, esse sim tem meninas na banda, a vocalista charmosérrima e a batera meio macho (SAPATOSFERA! hahahaha) a música que tá rolando todo dia também é a Just Do It. Sim, elas cantam em inglês acho que procurando o mesmo sucesso de Cansei de Ser Sexy, espero que role porque o som é muito bom também pra sair mexendo os pézinhos:

Não vou cantar um pedacinho porque é ingrêis e eu só sei cantar tudo errado, hahahaha.

PS: nada disso é novidade, está tudo na MTV, simples assim, mas acho legal colocar aqui só pra dar uma divulgadinha a mais em bandas tão bacanas que estão aí e são brasileiríssimas.

Tequila não é de Deus!

2009-06-13T19:37:00.003-03:00

Já falei isso mil vezes para as meninas: cuidado com a Tequila! Essa bebida não é coisa de Deus.

Mas se sabendo disso eu ainda caio nas armadilhas de José Cuervo... quem dirá quem ainda não tem essa consciência, né?

É PT na certa... não tem escapatória. Você só consegue virar a última dose e POF! Deita no balcão e depois abraça o vaso.

Logotipo especial do Dia dos Namorados

2009-06-10T16:02:00.005-03:00

Essas de cima foram as minhas opções de logo especial para o Mês dos Namorados.
Lá no site da GLOSS vocês veem qual foi escolhido, hehehe.

Eu odeio fazer logotipos! E achei todos muito toscos, mas sempre tem quem goste, né?

Eu gostei muito mais dos logos que o Luiz fez, em especial o de diabinho, só que foi o que falaram não teve muito a ver com o tema, rs.

Produtos Chaves Ltda!

2009-06-10T15:00:00.003-03:00

Olha só esse produto da Sanafit que chegou na redação que impressionante!!!

Ele é de chá de hibiscus, com camellia sinensis e tem sabor de uva!!!

Provavelmente é da Tenda do Chavo que tinha o delicioso refresco que parece de limão, mas é de groselha e tem sabor de tamarindo.

¬¬

2009-06-07T13:13:00.002-03:00

Sabe ~~aquele ditado~~ aquela frase de MSN: pedras? guardo todas, um dia irei construir um castelo.

sabe?
então. a minha é: sabe aquele dia de cão? guardo todos, um dia irei escrever no blog.

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como essa são paulo é estranha, né?

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primeiro porque tinha que ir até o final da estrada do campo limpo, quase chegando na faixa de gaza, para fazer vistoria no meu carro Lázaro por causa do seguro que simplesmente deixei de pagar uma fatura porque o corretor enviou os boletos para o meu pai ao invés de enviar para mim (afinal de contas quem vai pagar?) e o meu pai também esqueceu de me enviar e venceu. ou seja muitos culpados, o que me deixa puta.
não adianta calcular tempo VS. horário. aqui, isso não funciona NUNCA!

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na terça-feira de duas semanas atrás fui no alergista (depois de enrolar quase um ano, desde que a dermato me pediu testes de contato)
cheguei cedo, 10 minutos antes da consultada marcada. e graças que não tanto quanto tinha planejado porque descobri que o rodízio de carros só começava na avenida depois do consultório.
in-fe-liz-men-te, não tão cedo quanto às 573 crianças que tinham naquela sala de espera. que delícia estar num ambiente estranho como uma sala de espera de médico rodeada de 576 crianças (sim, logo depois chegou o Wellington, Wadson - acho que era isso - e o outro era muito santo e não descobri o nome) brincando de pega-pega.
fiquei nessa sala de espera, contando por baixo, uma hora e 40 minutos... maravilha! aquela vontade de causar uma confusão com as recepcionistas, sabendo que todas aquelas pessoas estão putas da vida com tanta demora e aceitariam um reboliço com minha liderança em reclamação. rs! mas fiquei com dó... trabalhchatdporra! fora que a verdade é que não tenho qualquer espírito de liderança, muito menos pra reclamações públicas.

fiz uma parte dos testes. ufa!

recebi o veredito do médico: vamos fazer outro teste e fique sem corticóides por 10 dias.
pensei na hora: FODEU!
sou virginiana. sou astralmente hipocondríaca nata, caralhoooo! eu já sei de quase tudo o que tenho alergia!! estou aqui só porque a dermato mandou!!! como ficar sem minhas pomadinhas milagrosas? e o dorflexzinho-santo-de-cada-dia? nem neusa? não! nada! FODEU!

olha, vou dizer... foi muito difícil. juro mesmo. sabe o Melman de Madagascar? vidrado nuns remédios? fiquei nesse naipe. me tranquei em casa e deixei minha pele cair de mim.
as pessoas que me viam na rua olhavam de forma estranha... com dó, estranheza. eu virei a pessoa estranha. mas fui forte. as amigas tentavam me animar, dizendo que "já estava melhor que ontem".

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na terça-feira passada fui fazer o exame. colei não-sei-quantas substâncias químicas nas minhas costas. quer dizer, colei e descolei. assim que cheguei no trabalho depois de mais uma vez ter esperado por horas na sala de espera (mas que nome pra uma sala, hãn?). pegar um trânsito às quase 11h. sentei na minha cadeira pra começar a trabalhar, descolaram dois pedacinhos. liguei lá:
- aaai moça, descolaram dois de baixo, mas não tem problema, né?
- ixi, tem sim. você precisa voltar aqui pr'eu colar de novo.

NÃÃÃÃO!!! mas fui, né? fazer o que? tem que refazer, não tem outra solução. fui de tarde, só que novamente era o meu rodízio.
fiquei 40 minutos esperando para ser recolada e ainda assim porque fui chorar pra moça que era meu rodízio e precisava sair de lá o mais rápido possível. e pronto! já estava na salinha sendo remendada com 3 camadas de esparadrapo.

agora além de estar parecendo uma monstra, também não posso molhar as costas. não que eu fique fedida, mas é mais um desconforto, porque não dá pra lavar o cabelo! tá, fico fedida sim, rs. mas só mais dois dias. está acabando. está acabando. está acabando. repitam comigo: está acabando. está acabando. está acabando.

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na quinta-feira, acho que por dó das recepcionistas, ou era um dia de sorte mesmo, fui libertada das amarras do esparadrapo em 5 minutos, além dum trânsito hiper-mega-super fluente! cheguei tão cedo no trabalho que tomei café da manhã no bandeijão com o pessoalzinho (rs!!!) do administrativo me zoando porque era cedo demais.
ainda não podia molhar as costas e muito menos lavar o cabelo.

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e sexta-feira chegou, bem aí a gente volta lá no começo do post: comigo indo até a loja da vistoria de carros pra matar dois coelhos numa caixa d'água só (sic!) já que o re-retorno só pôde ser marcado ao meio dia e meio.
só que cheguei na vistoria quase meio dia e o moleque tava atendendo outro cara que olhou pro meu desespero de ser sexta-feira dia de "fechamento", quase meio dia e eu ali no meio daquele buraco e disse:
- pode sentar moça, isso vai levar uma horinha.

FODEU!!! não pode ser tudo isso! era para estar saindo daqui pro médico agora.
o homem que estava sendo atendido diz, como se fosse meu pai sentadinho no meu ombro, com aquela sabedoria de quem prevê as merdas dos filhos:
- espera moça, assim você já sai daqui coberta pelo seguro, né?

filho da puta! antes não tivesse dito nada. eu teria ido embora direto pro médico em ponto, sem mané cobertura nem nada. não esperaria às 13h40 mais 40 minutos porque o médico estava almoçando. e também não levaria esporro de chefe, o que na verdade foi o que acabou com meu dia. putz! como fico mal quando levo esporro de chefe. fica dias ecoando na minha cabeça a incompetente que fui, a vergonha.
porque só considero esporro quando a merda foi minha mesma. quando levo esporro por causa dos outros deixo quieto, tudo bem.

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bom e essa foram as últimas semanas em síntese. porque deixar de escrever eu não deixei aqui nessa porcaria por esses dias.
todo mundo está sabendo desse drama, mas só agora que acabou é que consegui fazer fluir isso de mim. =)
saaaaaaaaaaaaaai zicaaaaaa!

A Mulher Invisível

2009-06-06T14:44:00.003-03:00

Gente, esse filme é demais.
Passei a semana dizendo: Assistam a Mulher Invisível com o Selton Mello e a Luana Piovani!

A mulher que deu as entradas pro filme nos persuadiu a espalhar pra todo mundo o quanto tínhamos gostado do filme. Pô, tô aqui ajudando a mulher! Hehehe...

Né?

Ô, biruta! E você? Não vai falar nada?

Hahahaha!

PS: adorei essas entradas free, veio até com pipoca e guaraná.

Comprei um iMac!!!!

2009-06-04T12:02:00.005-03:00

DEUS DO CÉU!!!

Pensa na alegria de uma ser-humana nerda como eu!!! Hihihihi...
Chega de PC! De travações. De tiltis. De panes. De FUCKINGMOTHERFUCKER Windows!

É muita alegria dentro de uma pessoa só.
Eu comprei um PC novo faz 2 meses, mas o filho da puta só deu problema e ainda não consegui usá-lo. Inclusive ele está na casa de um amigo que está tentando dar um jeito no danado, ainda não sabemos o que aconteceu para ele dar pane nas instalações se ele é tão potente. Coisas de FUCKINGMOTHERFUCKER Windows...

Tenho certeza que serei uma nerda muito, mas muito mais feliz agora. =D

Ele tem 20'' de monitor, Core 2 Duo, 250HD, 1GB de memória (que vou aumentar, claro) e um teclado mega-blaster-super-plus ergonômico e anti-LER e tudo isso nessa pecinha desse tamanico que vocês veem aí do lado, ocupa uns 10% de espaço do que as velhas CPUs.

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E só pra não perder o costume: vai Curintia!

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PS: só pra constar, um amigo me disse: já não fazia sexo, agora só vai se relacionar com o iMac, rsrs...
COM CERTEZA!!

Sobre o voo da Air France

2009-06-03T13:57:00.003-03:00

A editora aqui da revista conhecia um dos passageiros que estava no voo AF 447.

Não vou dizer o nome pra poder contar a história que ela contou:

Ele é amigo de infância dela e namorava uma amiga dela também. Foram meio que apresentados pela editora. A namorada perdeu a mãe há 1 ano que estava com câncer há 3.
No sábado eles ficaram noivos!
No domingo ela foi até o aeroporto se despedir dele e de noite mandou as fotos do noivado para a editora ver a alegria que foi o sábado para os dois.

Afffff!!!!

Diz a editora, que foi vê-la na segunda, que ela estava em choque. Tipo um velório. A noiva deitada na cama, com as pessoas em volta incrédulas, disse:
- Perdi o meu passado e agora perdi o meu futuro.

Trabalhando paporra!

2009-06-03T13:48:00.003-03:00

Tô há dias no layout do especial do Mês dos Namorados.

Esse aí ficou lindinho, mas foi gongado. Fuck!

Mas já tô com os outros prontinhos e aprovadíssimos. =)
UFA!

Agora é só produzir o conteúdo do especial.