sexta-feira, 28 de maio de 2010

Chatrolada

E aí galereee?!?!
Vendo muito pau pra fora no Chat Roulette? Hahahahaha...

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Avaliação física = hora da verdade!

Um Sonho, e nem precisava dos gominhos.

Bom, como resolvi mudar de vida, estou tomando as devidas providências para isso acontecer.... mas veja bem...

PS: resolvi no Ano Novo, mas só em maio (mês CINCO) tomei atitudes.
PS: mudar de vida = ser magra, magrela, magérrima, 2% de gordura.

E lá fui eu pro Clube fazer a minha avaliação física = saber o quanto gorda você está!

Fui atendida por uma professora de Educação Física. Ela me fez algumas perguntas e começou a avaliação de fato.
Pegou aquele beliscador de pança e mediu todas as gorduras do meu corpo. Mediu altura e descobri que encolhi 1cm, vai saber porquê raios. Deve ser o sedentarismo regendo o meu corpo.
Depois mediu com a fita métrica todos os meus membros roliços.

Me mandou pedalar 10 minutos. Assim que ela colocou aquela faixa que mede os batimentos cardíacos (e que eu sempre achei o máximo do atletismo um corredor usando, sem camisa, todo suado, ai delícia), a profe se assustou: tava tipo a 90! E ela disse que deveria estar a 60.
Lá vem o sedentarismo mais uma vez.

Comecei a pedalar, né. Vi do lado da bike um painel mais ou menos assim:
- Muito fácil
- Fácil
- Médio
- Menos médio
- Difícil
- Muito difícil
- Impossível
- Fudeu!

Aí deu 30 segundos ela perguntou:
- Qual a dificuldade de acordo com o painel do lado?
- Muito fácil

2 minutos:
- E agora?
- Hmmmm... fácil.

5 minutos:
- Agora?
- Olha tá ficando dificinho. Tipo "menos médio".
- Ok.

Com 6 minutos eu estava ofegante, que nem uma americana gorda quando desce do carro até o Wallmart e ela disse:
- Vamos parar.
Pensei: ufa! Ai que bom que ela parou, eu jamais pediria o "Fodeu!". MORRERIA nessa bike.
- Seus batimentos atingiram 168, que é o máximo que se pode chegar sem prejudicar.

Oooooou seja: a coisa tá BRABA! Ouvi o barulhinho do Chaves: frim, frem, from. Congelei!
Meu, aí nessa hora eu fiz a conta de QUANTOS ANOS deixei de ser uma menina atlética, esportiva, ativa (passiva, hehe)... e faz tipo uns 10 anos.
Quando eu tinha 16 anos eu já tava parando com os esportes, só fazia aula de educação física na escola e olhe lá porque quando dava eu cabulava com a Pá, a Nel, a Nessa e a Fifi, que odiavam esportes.

Só que quem tem pança com 16 anos?!?! QUEM? QUEM DEUS?!?!?!

Aí minha filha, depois dessa idade chega a faculdade e junto com ela chega o GOSTO e APREÇO pela danada da cerveja. E você fica 10 anos achando que o seu corpo de 16 anos ainda "tamo junto", te acompanhando.

E depois a profe de Educação Física ainda me mandou fazer umas abdominais que eu ATÉ que mandei bem, fui capoeirista, né, parece que serviu pra alguma porra.
Depois teve a parte de testar o alongamento e #faaaaaail! As abdominais foram só ilusão de uma salvação.
E pra encerrar ela tirou fotos 360˚, me disse que minha coluna é torta e meus joelhos também, hahahaha! Engraçado que sempre achei eles bonitinhos comparado a uns que temos por aí.
E, por causa dos joelhos, correr não é uma boa opção. Mas, catso, correr é o que funciona nessa budega! Eu quase peguei gosto pela coisa da última vez que tentei fazer acadimia. Vamos correr até fuder o joelho, aí a gente passa pra bike, que foi o que ela recomendou. Mas eu já fiz uma vez e odiei porque você sai da aula com o cu doendo e essa é a sua última intenção numa aula de bike.

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Bom, e aí que fiz essa avaliação há 3 semanas e fiquei achando que seria muito difícil, que não tem solução, que o mundo é feito de Photoshop pra gente se sentir a pessoa mais gorda do universo, tocar um foda-se e comer à vonts todas as tranqueiras existentes e de fácil acesso que tem por aí.

Porque antigamente, tipo 20 anos atrás, o mundo era magro por que? Porque não tinha McDonalds a R$13 reais que você pode comer tranquilamente todo dia sem furar a sua conta bancária. E tem também o Outback, tem barzinho com a galere todo dia, tem a lanchonete do trampo que se usa um crachá MÁGICO e você nem vê quanto custou, tem o bandeijão com 572 opções deliciosas de comida e na maioria das vezes o que é bom é bem gordo, e tem salgadinhos a R$2, no supermercado todas as tranqueiras custam dois reais, por que não levar?! Tem muito mais opções de REFRIGERANTE do que de SUCOS e o de maçã sempre é o primeiro a acabar! Mas no fim das contas esses sucos também fazem mal.

É muito foda conseguir vencer todas essas tentações facilitadas pela vida globalizada de assalariada. Porque com 16 anos eu não trabalhava e quem comprava minha comida eram meus pais e eles decidiam que refrigerante era só de fim de semana; que se acabasse os 4 pacotinhos de bolachas Passatempo tinha que esperar mês que vem e TALVEZ minha mãe ia querer comprar de novo e que se meu irmão comesse 3 desses pacotes o azar era meu: mês que vem... TALVEZ!
Danoninho? Yakult? Requeijão? Na compra semestral!
Hoje eu compro logo o Chamito BIG pra não acabar num único gole. =)

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E pra pioraaaaar! Eu fui pra casa dos meus pais e fiquei o fim de semana inteiro vendo vídeos de 1996 a 1998, eu era feia pra cacete, mas era um VARA PAU!!! Sabe os joelinhos ossudos de tanta magreza?!?! Eu odiava as minhas pernas esqueléticas, mas hoje o que importa nesse mundo? Quanto mais anorexia melhoooor! Vai sifudê.

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E pra pioraaaaaaaar [2] a minha garganta não está colaborando em NADA. Bobeei, a fidaputa dá uma inflamadinha de leve, faz 2 semanas que tô nessa. E aí começou a fazer um frio desgraçado também há 2 semanas e não tô indo pro Pilates e muito menos consegui começar as aulas de bike. Melhor ficar gorda e conseguir trabalhar, do que magra, com a garganta inflamada e consequentemente desempregada.

Mas não teve jeito, sábado a amígdala realmente deu sinais de vida e hoje fui num otorrino fodástico e ele disse:
- Éé... um novo abcesso se formando de novo (*).
- Sério?!?! Eu tô mesmo sentindo todos os sintomas de quando tive mês retrasado.
- Não tem jeito, vai ter que operar.
- Sim, 4 otorrinos me disseram isso no hospital.

(*) Não contei, mas em março fiquei com a minha amígdala esquerda substituída por uma bola de tênis com pus dentro, parecia que eu tava com caxumba manca. Ela explodiu uma hemorragia, quase morri [1], sozinha, em casa, sem ar, afogada em sangue (toca o violino do Titanic ae editor!) e fui internada por longos CINCO dias, fiz meu irmão passar o aniversário dele no hospital comigo (L) e quase miei a primeira viagem internacional dos meus pais como um casal. Os otorrinos disseram que poderia morrer[2] porque diz que o trem desce pro pulmão e/ou coração, então fikdik.
Mas que diabos de pessoa que morre de garganta inflamada?!!? o/

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Conclusão tô tentando emagrecer. Mas o mundo conspira, eu me saboto às vezes, e a TPM ataca de vez em quando, néam?!?!

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PS: será que esse post ficou um pouco virginiana, a hipocondríaca? Hahaha... mas eu não sou hipocondríaca, tá? Eu inclusive odeio remédios, mas as doenças me amam. Eu adoro é contar histórias de doença. =)

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Esse post é dedicado a Fabiana Faria, minha fiel cumparsa que também está nessa luta, mas diferente de mim com muito sucesso.
Vamos acompanhar: http://boaforma.abril.com.br/blog/desafio-da-mamae/

terça-feira, 4 de maio de 2010

Pirando na doida Florence And The Machine!

Gente, quer uma animaçaum no seu dia?!!!

Ouça e VEJA esse clipe:



Muito linda, né? Dá uma olhada no site dela que é bem legal.

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E ontem eu vi Alice no País das Maravilhas. Taí outro doido que eu piro: Tim Burton!
Lembro que vi A Fantástica Fábrica de Chocolates com a galera da faculdade tipo umas 352 vezes, algumas vezes foram no cinema.
Aquela carona do Johnny Depp na telona é demais!!!
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