quinta-feira, 28 de maio de 2009

Bronca no mijão

Das notícias que poderiam fazer diferença.

A Pri do BBB dando a maior bronca no namorado Fred Ciarla (que é MOITO gato, diga-se de passagem) porque ele tava fazendo xixi "na rua" da festa...
Ai, tão gatinho e tão tosco!!! Acho isso péééssimo! O Rio de Janeiro inteiro fede mijo porque os caras não tem pudor e mijam mesmo na rua, é terrível!
Assim como é terrível cuspir-escarrar-fungar no meio da rua, tipo porteiro, sabe? AFFF!

Mas vê bem a foto debaixo, pode ser que a marra toda dela seja outro motivo, rs. (eu sempre disse que ela deveria ter ganhado o Big Brother)

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Tava pensando aqui...

... e pensar não paga nada, ainda.

.meu último desejo antes de morrer como o palhaço zumbi da praia? um potinho de Danete, por favoooorrrrr!

.esse palhaço era sinistro, vi ele vindo andando lá de longe, já tinha reparado. tinha um porte para ser um bonito, mais pra príncipe, quando chegou mais perto dei risada: era um palhaço! com a cara branca, um nariz engraçado, o cabelo na verdade parecia uma peruca. quando estava me dando conta do mico que pensei (e não paguei) e ele chegou bem perto, eu já estava sorrindo pra ele (afinal de contas eu sempre sorrio para os palhaços) eu vi mesmo, de verdade que não era um moço bonito e muito menos um palhaço. era um cara todo deformado, que parecia que tinha sofrido queimaduras muito FODAS! tipo essas pessoas que aparecem na Oprah!!! HAHAHAHAAASHHHHIIIUUU!!! é mancada rir disso!! coitado, meeeuuu, ele era muito deformado e eu estava ali sorrindo pra ele, mas como se fosse para um palhaço, ou seja, deveria ter alguma ironia no meu sorriso e eu vi nos olhos dele que ele sentiu uma vergonhazinha. ai foi foda! HAHAHAHAAASHHHHIIIUUU!!! mancadaaaa... mas é que confundir um bonitão com palhaço e o palhaço com deformado é muita mancada num todo, né? eu estava sem óculos.

.e eu vou morrer porque estou com minhas alergias explodindo em mim. TÁ FODA! tipo o palhaço da praia. hoje percebi que as pessoas no trabalho me olhavam de uma forma estranha. achei que o inchaço dos meus olhos de manhã tinha melhorado, como no dia anterior, mas estava PEOR! tipo monstra mesmo. alguns me perguntaram se eu tinha chorado, apanhado ou brigado com o namorado... ou seja, devia tá feio, nem sei. depois que me olhei lá pelas 11h, desisti de verificar novamente, deixei rolar. só fiquei fazendo caretas de muito sol no rosto, pra franzir meu rosto e dar uma impressão de sorriso para quem eu cruzava, deve ter ficado bizarro, mas também não quis reproduzir de frente pro espelho.

.e essa história de ficar sem óculos na balada vai acabar definitivamente! porque, porque, porque, tcham eu vou me-operar-me. (como já disse para alguns: tô fazendo a transformação da Betty, ou da Xuxa, como preferir, hehehe)

As últimas...

Assistindo o jornal essa foi a seqüência de notícias:
- testes nucleares da china
- 4 homens contaminados com radiações em angra dos reis
- pernilongos gigantes na marginal pinheiros

Só um comentário eu fiz no final de cada reportagem: que porra é essa?

quinta-feira, 21 de maio de 2009

O erro no site da FNAC

Quem viu a FNAC vendendo MacBook e TV de 42'' por R$9,90? Hahahaha

Alguém aí foi um dos 100 felizardos que conseguiu fazer essa compra mágica? A compra dos sonhos? Hahaha!!

A FNAC alegou que houve uma falha no processo de promoção automática do site para os DVDs que seriam vendidos por R$9,90 e não o notebook e televisor.

O desgraçado que fez essa merda (porque a máquina não comete um erro desses!) deve estar fudido da vida. Coitado! Hahaha...
Acho que dá justa causa. =/

terça-feira, 19 de maio de 2009

Blá blá blá a sustentabilidade


Tá bom, semana passada bombou o site "Xixi no banho", eu mesma fiz a maior propaganda (antes mesmo do Jornal Nacional e da Record, tá?) porque achei muito genial alguém falar sobre uma coisa que eu pratico desde sempre, mesmo o meu pai brigando comigo, hehehe.

Antes diziam que fazer xixi no banho sara as frieiras e agora que ecoonomiza 12 litros de água de uma descarga... blá blá blá a sustentabilidade, hehehe.

Mas a grande sacada que me mandaram hoje e que eu chorei (e quase mijei) de rir foi o "Faça cocô no banho".
É dimais! Vai lá, vai lá só pra você ver.

Quero reclamar!

Existe o PROCON dos pintos?

Quero fazer uma reclamação.

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Na Gaviões da Fiel

Otem fui ver o jogo no Pacaembu contra o Fluminense.
Foi gostoso ganhar só de um golzinho, hehehe.

Fiz questão de ir na Gaviões porque no tobogã é desanimado demais, além de ser muito longe. No meio das torcidas organizadas é estilo "Não se reprima":
por isso canta, pula, grita, uô uô uô uô, não se reprima

Mas o mais legal mesmo foi eu e a Renata embaixo dos bandeirões. Lá embaixo fazia uma sauna de maconha, hahaha. Os manos fumam maconha O JOGO INTEIRO!! E aí sobe os bandeirões e pronto, tá feita a sauninha, rs.
O foda é que não dá pra ver o jogo e tem que esperar a bandeira descer, rs. Muito divers...

Foi muito legal assistir o jogo dali, pena que o Dentinho foi comemorar o gol do lado da arquibancada amarela.

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E eu tentando um desconto no ingresso com o cambista? O ingresso de $30, que eu pagaria $15, ele tava cobrando $SESSENTA!!
No fim, consegui por $50 depois de muita conversa e até saber que o homem tinha 14 filhos: DOIS trigêmeos, TRÊS gêmeos e mais outros dois. Benzadeus!
Ainda paguei mais $20 pro tiozinho guardar o carro e $5 em duas cervejas... êta joguinho caro, mas valeu cada segundo dentro do estádio.
Por isso que já fiz meu cartão de Fiel Torcedor, rsrs...

domingo, 10 de maio de 2009

Yahoooo!!!

Olhe bem para este sorriso amarelo acima (não sei o que aconteceu com essa borrachinha, rs! não era essa cor quando escolhi), pois será diferente em poucos dias!!!

Deus do céu que alegria eu sinto quando faço a contagem regressiva de me ver livre dessa boca de lata em poucos dias.
Chega de aftas!
Chega de boca cortada!
Chega de acordar com o lábio colado nos "dentes".
Chega de ficar preocupada se tô com o Tião Macalé nos dentes.

Garçon, por favor, me manda um milho verde, uma manga suculenta, uma maçã bem vermelhinha, um pão italiano com porção de amendoim japonês. Iuhuuuu!

Fui uma paciente exemplar! Apesar de odiar essas porcarias coladas no meu dente, não quebrei nenhum braquete.

Adeus aparelhos ortodônticos! Até nunca mais, MADAFUCK!!!!
Bem vindo sorriso mais lindo do mundo! =D

Ai que alívio esse desabafo. Prontofalei.

Dominguinhos no Remelexo e a etiqueta do forró

Aaaaiii o forró ontem estava tão gostoso.
Achei que não conseguiríamos nem entrar porque já eram 23h40, mas foi super tranqüilo e assim permaneceu a noite toda: sem lotar demais.
Deu pra dançar bastaaaante, até eu pedir arrego.
Como estou fora de forma! Benzadeus. Preciso ir mais vezes e arrumar algo mais confortável pros pés porque essa chinesinha velha de guerra não está dando.

Eu acho que preciso dar aulas de "etiqueta no forró". Meeeeeuuu, como tem cara sem noção! Bom pensando nisso resolvi escrever esse guia rápido para meninos no forró. Nem sei se alguém vai ler isso aqui, já que meus fiéis leitores odeiam forró.

1) Em primeiríssimo lugar! O forró, assim como (quase) todas as danças é uma coisa sensual, de sedução e coisa e tal. Ou seja, o cara tem que implicitamente seduzir a parceira. Mas tem uns manés que vou te contar, viu?
Eu vou no forró e quero ser tratada no mínimo como uma dama (o bom seria como uma princesa, hehehe), com respeito, admiração sei lá, entende? Tem uns tipinhos que encostam na gente e falam: "e aí, vam' dançá (mano)?", tipo com o maior desprezo, olhando pra outra pessoa, fazendo pose de zé ruela, como se estivesse ME FAZENDO UM FAVOR de me tirar pra dançar. Ahhhh sifudê. Pra esses respondo: não, valeu! Às vezes dão um toquinho no braço e nem falam nada, eu finjo que não entendi e digo:
- Oi? Pois não?
- ... (e estica a mão)
- Não, valeu. (mané)
Pensa, gente que tem aos montes desses tipos, não tirei isso de casos isolados, acontece sempre. Eu e as meninas ficamos doida da vida.

2) Os que pisam no pé. Olha, pisar no pé faz parte, ainda mais quando o forró tá cheio, mas faz parte pisar no pé dos outros! E não no pé da parceira. Às vezes ele pisa e quando é um gentleman-forrozeiro diz logo "Desculpa, pisei no seu pé", mas na maioria das vezes não dizem nada. Esses eu já percebi que são os que se acham demais (vou falar melhor desses em outro tópico desse manual).

3) Os que nos jogam em cima dos outros. Esses eu acho um dos piores! Entra na questão de tratar a mulher com gentileza. Sabe um namorado que protege a namorada em um show lotado, não deixando ninguém relar nela? Então, é tipo isso que a gente espera: que dancem, rodopiem com a gente, mas prestando atenção se não estão nos lançando em cima de outro casal.

4) Os sem pegada. Aiii, tenho preguiça de cara que não pega de jeito. Tem um mãozinha leeeeve, sem graça. Amigo, campeão, acorda! Tem que abraçar, passar a mão em volta da cintura e também segurar a outra mão que conduz. Não sei quem foi o mané que inventou que é legal dançar segurando a moça só pela cintura, com o outro braço solto, sabe? Eu acho muito feio e quando isso acontece fico com a outra mão estendida, esperando o cara segurá-la. Isso pra mim também dá sensação de descaso. É tão bonito ver um casal dançando com uma boa postura, né?
Fora que agora tão numa modinha ridícula de ficar segurando só na cintura, sem passar o braço pelas costas, aaaahhhh. Fico doida com isso. Primeiro porque dá a sensação que o cara vai meter a mão no meu peito a qualquer deslize, fico tensa. E outra que eles ficam empurrando, meio que dizendo "vai pra lá, vem pra cá"... ¬¬
Ontem um cara veio dançar comigo assim, empurrei o cotovelo dele e disse "passa o braço". Pronto. Dançou bonitinho o resto da música. =)

5) Os que dão torcicolo. Isso é sério, saio da dança com o pescoço doendo porque o cara empurra a minha cabeça com a cabeça dele... av'maria! Relax babe.

6) Os tensos. Ao contrário dos frouxinhos que não tem a pegada, tem os que pegam demais. Quase tiram o ar de tanto que abraçam, quando rodam usam uma força no braço que o meu pulso que é meio zoado grita! Aff...

7) Os que querem aparecer mais que a mulher. Entram geralmente no tipo 2 e 3, além de nos jogar em cima dos outros dançam e rebolam mais que a mulher, querendo aparecer mais que a dama, que na verdade é o show na dança de forró. Sinto muito amigo, mas o forró não foi feito pra você aparecer. Se quiser aparecer mais que ela vai dançar axé. Rs.

8) Os manos que suam demais. Eu não danço com esses. Fala sério, mó nojo. Uma vez na vida encontrei um cara que carregava uma toalha com ele e aí ele secava o rosto, as mãos e tal. Super gentil, né? Apesar que uns suam a camisa e aí não tem jeito. URGH! Não encosto nem quando passam por mim. Hehehe

9) Os fedidos. Se sua, às vezes fede, né? Tenho certeza que uns vão do trabalho direto pro forró, hahaha. Mas ontem por um milagre de Deus eu só peguei os cheirosíssimos, delícia! Uns três caras usavam um maldito perfume que eu acho horroroso, mas tudo bem, melhor que cc.

Enfim, não são muitas exigências, né? Só um pouquinho mais de respeito, gentileza, delicadeza e perfumes bons.
Ficou faltando explanar alguma coisa, coloque nos comentários que eu complemento esse guia, hehehe.

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Miss Brasil 2009 tá brabo!

Gente, como que essas meninas podem ter sido eleitas as Misses (é assim que diz?) dos seus respectivos estados.
Deus! Elas estão mais pra capa da revista Ana Maria ou da revista Tititi com aquelas matérias "emagreci 20kg com a dieta da banana", hahaha. Olha essas que peguei e me digam:






Isso porque eu não coloquei todas, só escolhi as mais barangas mesmo, as outras são bonitinhas (= feia arrumadinha).
Bonitas mesmo são as de Santa Catarina (óbvio), Minas Gerais e Paraíba.

Na galeria de fotos tem todas e uma descriçãozinha de todas do tipo "adoro os animais e sonho em salvar o mundo".

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Minha primeira vez numa casa de swing...

... eu jamais esquecerei!
Estou em choque até agora. Isso aconteceu na sexta-feira do feriado passado e ainda me pego pasmada, lembrando das coisas que vi lá.

Definitivamente: tem gosto para tudo!

Fui na Vogue, que fica em Moema, com o Ricky, novo estagiário da GLOSS que está fazendo uma reportagem sobre swing, meninas golóss que curtem swing, namorados que curtem swing, casados que curtem swing, enfim, quem curte uma putaria.

Como ele não poderia entrar sozinho na casa para ir a campo e a Alessandra, outra jornalista, já tinha sido cúmplice e não queria voltar, decidi ir com ele. Resolvi que mataria a minha curiosidade com a oportunidade de "ir a trabalho" e assim até poder contar aqui, né? Hehehehe.

Nós estávamos muito preocupados em achar os personagens para a matéria dele, já que da primeira vez que ele foi só vingaram dois casais (que inclusive quiseram cobrar para fazer fotos para a matéria, hahaha!), então a nossa busca ficou mais apreensiva quando depois de quase duas horas lá dentro ainda não ter encontrado nenhum casal digno de GLOSS: todos eram muito velhos.

Achamos um casal novo, meio perdido por lá. Era a primeira vez num lugar desses. Claro, não toparam dar entrevista. Na verdade ele topou. Elas é que nunca topavam.
Percebi que para eles era um orgulho estar ali e ter a oportunidade de comer ("comer" mesmo) váááárias mulheres, enquanto para elas era tudo escondido, algumas pareciam nem querer estar ali.

Elas que mandam. Escolhiam bastante com quem se relacionar. Ou muitas vezes, não se relacionavam. Ficavam apenas no vouyerismo: espiavam a galera trepando, se chupando, se esfregando, depois se trancavam em uma das cabines privativas e, acredito eu, mandavam ver ali, sozinhos. Um ou outro casal abria o buraco que permite os vouyers enfiarem a mão e procurar a surpresa, outros deixavam a luz bem baixinha e a cortina aberta para serem vistos.

As meninas da putaria, que iam no quarto coletivo, com duas camas redondas enormes, eu classifiquei em duas: as casadas e as putas.
As putas... bom, elas faziam a alegria dos caras. Ficavam peladas no meio da cama beijando uma outra prima, com a mão no pau dum cara, a outra no peito de outra prima, um cara engatado atrás dela e tantos outros passando a mão nela. Era uma confusão que eu custava a entender o que era de quem, hahaha.
As casadas ficavam no meio do fusuê também, mas sempre com a supervisão dos maridos, só vi um marido dando muita liberdade, olhando os caras lascando a lenha na esposa dele enquanto ele transava com outra mulher de outro casado que era chupado por ela... vixe. Deu pra entender? Hahahaha...

Foi nessa hora que em meio ao show de horror, com a minha cara de "meu Deussss", fui tentar sair desse quarto quando me vi presa entre vários casais que assistiam a cena e falei: Ai Ricky, tô angustiada, vamos sair daqui. Tentamos por um lado, fiquei com medo de ser encoxada. Fomos para o outro, desviando de um casal que mandava ver bem no meio e com muito entusiasmo e ainda quase levei uma espetada do salto da mulher e passamos do lado de um casal de velhinhos (sim, pode crer) e o Velhoagra passou a mão na minha bunda!!! Dei um grito de nojo no meio do quarto da fudeção! HAHAHAHA! As pessoas metendo sem parar e eu com nojo de uma passadinha de mão, kkkkkkk...

Percebi também que ali no meio do pega pra capar os casais se conheciam melhor e propunham uma festinha mais privê nas cabines individuais e geralmente davam um show de metelança, ficava cheio de gente querendo assistir.

Confesso que chegou uma hora, depois de todo o espanto, que me acostumei tanto que comecei a achar bonito, hahahaha. "Olha, esse pinto é bonito". "Nossa, a bunda dela é enorme, que inveja". "Deus, quanta disposição!".
A não ser um cara que tinha um piru-dedinho-mínimo, sabe? E ele lá na cabine com a mina, na maior disposição, se achando o cara, fazendo questão que as pessoas vissem o pauzinho dele. Achei engraçado, mas ninguém comentava a falta de documentos.

O melhor de tudo foi ter a minha auto estima um pouco levantadinha porque um carequinha lindo que tava com a amiga queria que eu entrasse na brincadeira, hihihi, respondi: "Hoje não, Márcio".

Ronaldo Fenômeno Vs. Wolverine

Bom, nem vim aqui falar sobre o meu time campeão, sobre minha comemoração no meio da maloca na quadra da Gaviões da Fiel e nem vou comentar sobre a dor de cotovelo que os bambis estão sentindo tentando menosprezar o nosso título invicto! Rá-rá-rá! Paunucudocêis!

Mas olha só que cena linda...

Hugh Jackman pagando pau para o Ronaldo. Hohohoho...

Eu tô doida pra ver o filme "X-Men-Origens: Wolverine", adoro a história de X-Mens, muito mais que do Homem-Aranha e do Batman. Gosto dos efeitos especiais. =)
E já fiquei sabendo que dá para ver várias bundas nuas e o Hugh Jackman aparece pelado muitas vezes... Uhuuu!

terça-feira, 5 de maio de 2009

Direto do túúúnel do tempo

Assistam esse vídeo!!!!



Mariane aparece nos 0:38, eu não apareço, mas estava lá no SuperPop da Adriane Galisteu, quando a Rede TV! estava surgindo para o mundo e o SuperPop ainda era um programa muito legal (sim eu gosto da Galinhasteu como apresentadora).
O Paulo estava lindo. Amei demais ele nessa época breguíssima, que ele cortava o cabelo e usava roupas limpas, hehehe.
E eu estava magrinha da Silva em 1999 (disfarça que isso já faz 10 anos). Nós todos estávamos.
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